כאשר המשפחה עוברת את תוכנית בריאות הנפש שלך

שום דבר לא מאתגר את המסע שלי עם הפרעה דו קוטבית 1 יותר מאשר כאשר המשפחה שלי ערערה את התוכנית שלי לבריאות הנפש. לא רק עלי להמשיך במאבק במשרה מלאה על טיפול והסתגלות עצמית (אימהות עם מחלת נפש בלתי נראית)עלי גם לעבוד שעות נוספות כדי לטפל בדבריהם המרושעים של בני משפחה המדביקים את מוחי ומגבילים את בריאותי. אחרי 15 שנה לחיות עם הפרעה דו קוטבית 1למדתי שכאשר בני משפחה תוקפים את תוכנית הבריאות הנפשית שלי, עלי להתאים מחדש את ההגדרה שלי למשפחה כדי להישאר במצב טוב.

אני עובד קשה כדי לא לחתור תחת בריאות הנפש שלי

התוכנית שלי לבריאות הנפש נראית כמו חיים מאוד מאוזנים: הרבה שינה, השבתה, אוכל טוב, טיפול קבוע ופגישות רופא, זמן התפילה והרהור, וביצוע עבודה שהיא בעל משמעות (לטפל בעצמי זו הדרך הטובה ביותר לטפל במשפחתי). אבל כשאתה מסתכל מקרוב, תראה שכל יום הוא מעשה איזון - נתינה וקח - עם מידה קבועה ואורגנית של תיקון עצמי. לפעמים אני מקבל את האיזון נכון, לפעמים אני מתקנת יתר על המידה. לפעמים אני הולך מהר מדי ואני צריך לטרוק את הבלמים. החיים אינם נוסחה שאוכל לתקן בשעה 7:00 לפנות בוקר. M. ואז חוף בשאר שעות היום. לפעמים צריך להתאים את החיים.

ההתאמה הזו הייתה החלק הקשה ביותר עבורי כי התאמה פירושה בדרך כלל שינוי מהירות או כיוון. "התאמה" פירושה דחייה, שינוי תכניות, ואישוש אנשים. וככל שאני משתדל לא להתגבר על מחויבות וחשיפת יתר, זה קורה. ילדים חולים וזקוקים לאמא בשעה 02:00. M. למרוח את הגב. בעלים נוסעים לעבודה. עמיתים לעבודה זקוקים לחופשה ואני עוברת על הזמן שקיבלתי. החיים קוטעים את התוכניות שהושלמו בצורה מושלמת ובסופו של דבר אני צריך להתאים אותן כדי ליצור מחדש איזון.

אנשים מרוצים מערערת את תוכנית בריאות הנפש שלי

ביליתי למעלה מעשור בניסיון לרצות אנשים בכל מחיר, גם אם זה אומר שאני חולה בתהליך (להיות תענוג עם בגלל דו קוטבי). בכל פעם שידעתי שלא היה לי טוב להופיע במסיבה, להמשיך להתחייבות שלא יכולתי להתמודד איתה, או לדחוף את נקודת השבירה שלי כדי לרצות אחר, העלות הייתה אכזרית ועמוקה. לילה אחד של הזנחה עצמית יכול להנחית אותי במפלצת דיכאון - לפעמים אובדניות - ועוצר את ההתקדמות שלי נפשית, רגשית ומקצועית במשך חודשים.

ועכשיו, אחרי שכתבתי ובלוגים וביצויים מחלה זו, לאחר שקבעתי עדיפות לבריאותי שלי אושר כמרכיב חיוני בשגרת חיי, אני לא מוכן להקריב את רווחתי בבקשה אנשים. וזה עכשיו הפך למבחן הלקמוס למי שאני בוחרת שיהיה במעגל הפנימי שלי: אם תנסה הבייש אותי, התעלל בי, הכה אותי על שעשית את מה שאני חייב כדי להישאר בריא, אתה צריך להתרחק ממני.

משפחה העוברת את בריאות הנפש שלי איננה משפחה

להוציא את עצמי מהמיטה, לצחצח שיניים ואומץ את העולם זה הישג נפלא של חיל תפילה בשבילי, כל יום ויום. ההפרעה הדו קוטבית שלי נלחמת כל יום בכדי לשכנע אותי להישאר במיטה, להישאר מובסת, להישאר חולה, להישאר משוכנעת שאני שבורה וחסרת ערך ואפילו לא ראויה לנשימה. וכך אם אני לא רק צריך להילחם כדי לצאת מהמיטה ולהתלבש ולהמשיך לנשום, וגם להילחם כדי להגן על הקרב שלי בהצלה עצמית, אז איך אוכל בכלל להתקדם?

אני יכול להקדיש חודשים לעבודה בהתקף אכזרי של בן משפחה אחד. המילים הקוסטיות של אדם אהוב יכולות להדביק את ראשי כמו התפשטות של כינים, לשלוח חרקים קטנים לזחול ולגרד בתוך תודעתי. כל המאמץ הנוסף, כל האנרגיה שנותרה לי לאחר שנלחמתי במאבק שלי רק כדי להישאר בחיים, חייבים להיות מנוצלים על מנת להרוס את הזיהום שנגרם כתוצאה מהתקפות חסרות רחמים של בן משפחה. וזה מביך ומבזה להודות שכתבי אישום בנאלי וחסרי שחר של אנשים שכל כך אכפת להם עלולים לגרום להפרעה כה רבה בחיי היומיום שלי.

האמת המפחידה היא זו המוח שלי רוצה להאמין לדברים האלה. המוח שלי רוצה שיהיו לי יותר סיבות שאפסיק להציב גבולות, להפסיק לשים הפסקות ולהפסיק לטפל. מחלה זו, בכל רגע, יכולה לטרוף אותי אם אכזב את שומרי. אין כמו מילותיו האכזריות של אדם אהוב להרעיל את המוח שלי כל כך הרבה יותר ולהשאיר אותי הרבה יותר פגיע לחלות (מהי התעללות מילולית?).

הגדרה חדשה למשפחה: מי שתומך בתוכניות לבריאות הנפש שלך

אחת האמיתות העמוקות ביותר שאי פעם הגעתי לעצמי היא שהערך שלי לא קשור למה שאני עושה. אני ראוי לאהבה ולחברות וחביבות בגלל מי שאני, לא בגלל כמה אירועים אני משתתף או כמה אני משרת. אם אני אמור להיות ראוי ואוהב רק כשאני עושה את מה שאחרים חושבים שאני חייב, אז אני מסגיר את עצמי לאנשים הלא נכונים. אם יתנכלו לי ולהאשים אותי באנוכיות כשאני עמוק בסנטר בקרב רק כדי להישאר בחיים, אז אני צריך לברוח מאותם מתנכלים ולבנות חומה גבוהה מספיק כדי להגן על מוחי הנלחם מפני שלהם האשמות.

אותה "אהבה" תובענית, מבולבלת ומפרסנת, אינה אהבה. אני יודע את זה עכשיו מכיוון שיש לי אנשים שבאמת אוהבים אותי גם אם אני צריך לבטל תוכניות ברגע האחרון. הם אוהבים אותי גם אם אני לא יכול להופיע כי הם רוצים שאהיה שלם ומאושר. הם רוצים שאמלא אותי לחיים. הם רוצים לחלוק איתי את החיים האלה. הם רוצים לעזור לי להילחם במאבק שלי כדי להיות בריא וחזק יותר כי זה מה שהאהבה עושה. אהבה בונה. אוהב תרועות. אהבה מתחלפת. אהבה שופכת חן ומחזיקה את לשונה כשהיא לא מבינה. אהבה גם מרימה כמה ספרים וקוראת מחלות נפשיות של אדם אהוב. אהבה משאירה אותנו טוב יותר, מלאים יותר, מובנים יותר. Loves לא מרוקן אותנו יבשים ואז מנפץ את הקנקן שלנו כשאנחנו כבר לא יכולים לתת. אני ראוי לאהבה ההיא וכך גם אתה.

בסופו של דבר אני בוחר את הבריאות שלי, את החיים שלי ואת הבריאות של המשפחה שלי על פני כל אדם אחר או מחויבות אחרת. אני בונה קירות גבוהים כדי להרחיק את מי שלא יכבד את הצורך הזה ושערים רחבים להקים את אלה שיבצעו. "משפחה" הוא יותר מסתם שם משותף. משפחה היא חיים משותפים של בריאות.

התחבר עם טיילור ב פייסבוק, טוויטר, פינטרסט, Google+, ו הבלוג שלה.