'שתי המסכות' של מחלת נפש: דיכאון לעומת יציבות
כשאני חושב על מחלות נפש - המסע שלי רץ דרך החיים לצידם - אני חושב על התמונה למטה. המפורסם שתי מסכות. ציירתי תמונה שלה, מסגרתי אותה ונתתי אותה לאמי לפני מספר שנים. האירוניה לא אבדה עליה. זה תלוי במסדרון; צוחק עלי. המסכות מייצגות הפרעה דו קוטבית לי. הם מייצגים רגש בכללותו - כל הספקטרום. כמו אנשים רבים הסובלים ממחלה נפשית כרונית, קשה למצוא את החלקים המגדירים את האמצע; מסוג הקטעים המאושרים שגרמו לנו לחייך אך היו חולפים.
התנצלותיי, פוסט נוסף עצוב למדי ...
אמרתי זאת בעבר: חלק מהכותבים מבססים את פרוזתם על מחקר וחלקנו כותבים על עצמנו וחלקנו מערבבים את שניהם. והכל יעיל. אבל כשאני מרגיש נמוך, אני לא יכול להציג בפניך כמה נתונים סטטיסטיים נחמדים כי כרגע לא אכפת לי. מה שמעניין אותי, מה שאוכל להיות כנה איתך, זה איך דיכאון כואב הוא. איך זה מרגיש שזה לעולם לא ייעלם. וכן, אני יודע, הכותרת של הבלוג הזה "התאוששות מחולי נפש" וזה עבור רבים מאיתנו חלק מההחלמה. בוא נמשיך הלאה. סיימתי לתת לך מגוחך מצטער שאני כותב שוב על חיי הזבל שלי אבל אני לא בטוח מה עוד לעשות. הגיע הזמן להתעמק בנושא ...
חווית היציבות הנפשית
חצי המסכה 'המאושרת'
מרגיש פנטסטי עקוב מדם! לאחר תקופה של חוסר יציבות, אתם מתפעלים מצבע העצים; הם מעולם לא נראו ירוקים כל כך! אולי מעולם לא שמת לב אליהם. לפעמים, אחרי תקופה של דיכאון, אני תופס את עצמי צוחק ושוכח כמה זה נהדר. התחושה הזו של שייכות עם אחרים שצוחקים. להיות יציב פיזית כרוך בכמות אנרגטית נורמלית, מוח שברור ראש (בעיקר) וגוף שזז! סוף סוף!
לעיתים קרובות זה כולל יחסים מתגמלים, מערכות יחסים בהן אנו יכולים גם לתת וגם לקחת. הסוג הכי טוב! חיי העבודה שלנו הם, ובכן, עובד ואנחנו כנראה מרגישים שנוכל להתחבר שוב למשפחה שלנו או לאלה שהכי מיוחדים לנו. לסיכום: הווילון השחור שאני מתייחס אליו כדיכאון התרומם. ואנחנו יכולים לראות עכשיו. אבל הצד השני, החצי השני של המסכה, משאיר הרבה מה להיות נחשק. אני שונא את זה. אני די בטוח שגם אתה כן.
חווית הדיכאון
הצד המלנכולי של המסכה
אני שונא דיכאון. אני שונא את זה כל כך. זה מעייף אותי וכועס ואני עושה דברים אימפולסיביים. זה עושה לעלות ולרדת במדרגות ולצחצח שיניים ולהתקלח בכוח. זה גורם למוזיקה להישמע מכוערת וצחוק מאיים. זה מונע את התיאבון והמוטיבציה שלי לעשות כלום חוץ מאשר לבכות, או לפעמים, אני לא יכול לבכות בכלל. אני הופך להיות מרושע ודוחף את כולם. אני להרגיש צער אני לא יכול למקם. זה כואב. זה כואב. זה כואב. זה כואב.
זה כל מה שיש לי לומר על דיכאון כרגע. לפעמים, קל יותר לזכור את הדברים שאנו מפספסים. השמש והאנרגיה והצחוק, או, איך אני מתגעגע לזה. נורא.
זכור שהדיכאון לא יימשך לנצח
אם תתפוס את זה די מהר, עבד עם משפחה וחברים וצוות שירותי הבריאות הנפשיים שלך, דיכאון עשוי לא להיכנס לחייך בכלל. רק בגלל שיש לנו מחלה נפשית כרונית זה לא אומר שאנחנו עתידים להחליף בין הרגשות שמאחורי 'שתי המסכות'. לעיתים קרובות, אנו נשארים יציבים לאורך שנים, כל החיים, אך המציאות היא שמחלת נפש כרוכה לעתים קרובות בחזרת הישנות.
שמור עקוב אחר מצב הרוח שלך, תרגול טיפול עצמי ואם אתה מקרטע, כמו שיש לי לאחרונה, זכור שהדברים לא נשארים שחורים ואנחנו ברי מזל שהם לא.
