היומן הנקי באופן אובססיבי שלי: ינואר 2002

מסע לחופש!

~ תובנה על OCD ~ הפרעה כפייתית אובססיבית
יומני היקר,

חג המולד בא והלך והיה נחמד, בזה ביליתי עם אמא ואבא שלי וזה היה מקסים. הייתי שם 3 שבועות וביקרתי איתם נהדר! עם זאת, על החיסרון, זה היה מרגיז ורגשני כמו שחששתי שזה יהיה ובוודאי הזלתי יותר מכמה דמעות!

התגעגעתי מאוד לפיל והנחמה היחידה הייתה שקיבלתי ממנו כמה הודעות טקסט, שהראו הרבה רגש ותחושה גם הוא והעניק לי את הרושם שהוא לא מסוגל לחוות את חג המולד בחייו "החדשים" בלי הרבה מחשבות עלי ועל אודותינו ועל מערכת יחסים. זה היה מנחם בצורה מסוימת, אבל גם עצוב. זה הראה שיש בהחלט הרבה רגשות ורגשות חזקים שכולם מעורבבים בשנינו ואולי כפי שחבר הציע, עלינו להיפגש ולדבר.

אחרי שאמרתי את זה, מאז חג המולד לא שמעתי ממנו כלום!! כנראה שהוא מנסה לברוח מהתחושות האלה עכשיו ולהעמיד פנים לעצמו שאין לו אותן!

OCD שלי בדרך קבועה, זה לא טוב יותר או גרוע יותר אבל בערך אותו הדבר.

בחג המולד האחרון הייתה לי תחושה אופוריה. אם אתה זוכר, פיל דיבר על כך שהוא לא יכול להישאר איתי אם ה- OCD היה מתכוון להכתיב את כל החיים שלנו. זה הפחיד אותי עד כדי כך שהגמיש את תסמיני ה- OCD ובמשך כמה ימים הרגשתי כמעט חופשי ממנו. זה כאילו הלכתי באוויר ומשקל גדול הושט ממני.

עכשיו אני כל כך אסיר תודה שהצלחתי לחוות את הרגשות האלה ולהיות מסוגל לחוות, ולו לזמן קצר, את החיים איך יכלו להרגיש בלי OCD. אין לי עוד את החופש הגמור ממנה (אם כי הוא נמצא תחת שליטה מסוימת וטוב יותר מכפי שהיה)! אני מבין עכשיו שזה היה דבר זמני שנבע ממני איום גדול יותר בחיי ופחד גדול יותר! אולי אם הוא היה משיג את מטרתו, זה היה נמשך!

אמרתי היום למישהו שאם לא היה להם OCD עצמם הם לא יכלו להבין איך זה מרגיש. חבר שלי אמר שהוא יכול לקבל הבנה כללית, אבל הסכים שהוא לא יכול לקבל תחושה של איך זה מרגיש כאילו זה. אני חושב שזה נכון, בדיוק כמו שאני יכול להבין איך זה צריך להרגיש לפחד מגבהים או עכבישים או משהו אבל ברור שאסור לי לקבל את התחושה המדויקת של איך זה להיות עבור אותו אדם שמתמודד זה.

מבחוץ, לאנשים, אני אולי נראה בסדר לגמרי ומסוגל להתמודד עם החיים באופן יומיומי די, אבל הם לא מרגישים את מה שאני עושה. הם לא מכירים את הייסורים שמתרחשים בראשי כל הזמן ומרגישים את האיום הבלתי נראה והבלתי הגיוני המתמיד שאני מרגיש מהסימפטומים החזקים של ה- OCD. הם לא מבינים שביום נתון יכולתי לעזוב את הבית ולצאת לאנשהו מצפה למשהו ולהתלהב מזה, ושעה אחר כך לחזור עם תחושה עמוקה של פחד וחרדה בי מכיוון ש"משהו "הצית לי פחד ודאגה עצומים של OCD בראשי שיצא משליטה והשתלט לחלוטין על כל הרגשות והמחשבות האחרות שלי.

אני מעריץ מאוד כל מי שסובל מ- OCD לקוי קשה שצריך להתמודד עם תפקיד יום יום ו / או אחריות משפחתית. כמות השליטה והכוח שנדרשים לו כדי להיות מסוגלים להתמודד עם כל זה בתוספת ה- OCD חייבת להיות אדירה! אני מניח, כמו שעשיתי זמן מה, אתה פשוט עושה זאת. אתה פשוט מצליח איכשהו להתמודד, עד שאולי בשלב מסוים אינך יכול עוד ומשהו נותן.

במקרה שלי, נשברתי לחלוטין ולא הייתי מסוגל לתפקד יותר פיזית ונפשית. אני זוכר את היום בבירור. פיל הניע אותי לעבודה ופשוט התפרקתי לבכי בלתי נשלט והייתי הרס מוחלט.

אני שמח להיות מסוגל להסתכל אחורה על זה עכשיו ולראות שעברתי תקופות ממש נוראיות עם מחלה זו ולהרגיש שהרגע היא נשלטת במידה מסוימת. ומי יודע, אולי יום אחד ארגיש שוב את האופוריה הזו; התחושה השלמה הזו של ה- OCD שעזב אותי. רק שהפעם, אולי זה יימשך ולא אצטרך לאבד משהו אחר יקר בחיי כדי להרגיש אותו !!

שנה טובה לכולם! הנה לחופש הזה! לצחוק בקול רם

ביי ביי עד החודש הבא, אהבה וחיבוקים, ~ סאני ~. xx

הבא:היומן הנקי באופן אובססיבי שלי: פברואר ומרץ 2002
~ מאמרים ספריית ocd
~ כל מאמרי הפרעות הקשורות ל- ocd