מערכות יחסים: תפקיד המסר הנסתר
מערכות יחסים טובות הן ליבת החיים המאושרים. אם אינך מרוצה מחייך, אחת המשימות שעומדות בפניך והמטפל שלך היא לחקור את הנושא האופי האמיתי של מערכות היחסים שלך (הורים, בן / בת זוג / מאהב, חברים, ילדים, בוס וכו ') בעבר ו מתנה. "הטבע האמיתי" אינו בהכרח מה שמופיע על פני השטח. לעתים קרובות אנו "גורמים" לזוגיות לעבוד על ידי התאמת עצמנו אליהם. לדוגמה, אנו עשויים ללמוד לבקש כמה שפחות מ- מדוכא הורה, או לא לאתגר בן זוג זועם. עם הזמן, תגובות אלה הופכות לטבע שני, ואנחנו שוכחים שאנחנו מגיבים. כתוצאה מכך אנו עשויים להרגיש לא מרוצים, אך איננו יודעים מדוע.
כשם ש"הטבע האמיתי "של מערכות יחסים אינו יכול להיות מה שמופיע על פני השטח, כך גם" הטבע האמיתי "של התקשורת יכול להיות מוסווה. הודעות נסתרות נשלחות ומתקבלות בכל מערכות היחסים. הודעות נסתרות הן אלה המועברות "בין השורות", מילולית ולא מילולית. הם יכולים להיות חיוביים או שליליים, מאשרים או הרסניים. לעתים קרובות, ההודעות הללו חזקות יותר מההודעות שנאמרו ישירות.
הרשה לי לתת לך דוגמה נפוצה למה שאני מתכוון ב"מסר סמוי ". אני בטוח שאתה מכיר אנשים שבכל פעם שאתה מציג א המצב שהטריד אותך, השב: "זה מה שאתה צריך לעשות ..." והמשך לתאר כיצד עליך לפתור את הבעיה שלך בעיה. על פני השטח עצה זו נראית כתגובה מועילה (ואכן לעיתים היא). אבל יכול להיות שיש גם הודעה נסתרת. מה יכול להיות שהמסר הסמוי נותן העצה? ישנן מספר אפשרויות:
- תראה אותי אני כל כך חכמה!
- פשוט תעשו זאת ותפסיקו להטריד אותי; יש לי בעיות משלי.
- המצב שלך גורם לי לחרדה; אם אני אומר לך מה עליך לעשות, אני ארגיש פחות חרד.
- אני אוהב אותך ואני מנסה לעזור.
- כל אלה או חלקם.
כפי שאתה יכול לראות, תקשורת בין שני בני אדם היא פרשה מסובכת. בעוד שההודעה עשויה להראות ישר על פני השטח, מתחתיו עשויה להיות בונה, הרסנית, או שתיהן. לעיתים קרובות נדרש מטפל מיומן כדי לזהות את המסרים הנסתרים שעפים קדימה ואחורה בין שני אנשים. זה נכון במיוחד בטיפול זוגי.
למסרים הנסתרים שהתקבלו בילדים, חיוביים ושליליים כאחד, יש השפעות מרחיקות לכת וחזקות. תחושת העצמי שלנו ולפעמים אפילו מטרות חיינו מושפעת מאוד מההודעות הללו. הם שזורים באופן עמוק במרקם של מי שאנחנו ומה שאנחנו רוצים, והם משפיעים על סוגי מערכות היחסים שאנו בוחרים בהמשך החיים. איך זה קורה? תן לי דוגמה.
קחו בחשבון ילד שהוריו לעיתים רחוקות "שמעו" או העריכו את מה שהוא / היא אומרים. בעוד ההורים הצליחו לחזור על דברי ילדם בחזרה (ועל פני השטח נראה כי הם אמפתיים), הם לעיתים רחוקות מושהה לחשוב על משמעותן של מילים אלה מנקודת מבטו של הילד ולהתענג על חווית העולם הייחודית שלו. אולי ההורה היה מעוניין יותר לחלוק את מחשבותיהם ורגשותיהם מכיוון שהם נזקקו נואשות לשמוע את עצמם, או לחילופין, הם היו לחוצים או לא מרוצים מכדי להקשיב. כך או כך, המסר הנסתר לילד הוא: "הקול שלך" אינו חשוב. "או, בנסיבות הקשות ביותר:" אין לך קול - אתה בקושי קיים. "
מה קורה כשילד כזה גדל ומחפש מערכות יחסים בוגרות? להלן שני תרחישים אפשריים. הראשון הוא שהאדם באופן כרוני לא יוכל לשמוע מה עומד בליבה של התקשורת של בן / בת זוגו / אהובתו - במקום זאת הם יתמקדו באופן כרוני ב"שמעו "את עצמם. האדם "מורעב" לתשומת לב, ויש הרבה מה לחסוך לאף אחד אחר. מעניין שאדם כזה לא יכול להבין שהצרכים שלו מחליפים את הצרכים של כל האחרים. לאמיתו של דבר, הם עשויים לראות בכל אחד אחר שהם מקבלים יותר מדי ועצמם, מעט מדי. הם עשויים להיות בדיוק כמו ההורה או ההורים שלא יכלו להקשיב (ראה חוסר קול: נרקיסיזם למידע נוסף על סוג זה של אדם.)
לחלופין, אדם מרקע זה עשוי לחפש כל הזמן אוהבים הדומים להורים שלו, אנשים שלא יכולים "לשמוע". כתוצאה מכך האדם מקבל את אותה ההודעה, "הקול שלך לא חשוב", שוב ושוב. מדוע אדם ירצה להחזיר את עצמו למצב שאינו מספק כל כך? שתי סיבות: ראשית, "לא להישמע" מרגיש מוכר. ושנית, יש רצון ממשי לגרום למישהו שלא "שומע" לשמוע, מישהו שאינו מעריך אף אחד, מעריך אותו (ראה קולות קטנים ו מדוע אנשים בוחרים מערכת יחסים רעה אחת אחרי השנייה? למידע נוסף על סוג זה של אדם.)
למרבה הצער, מבוגרים רבים נשלטים על ידי מסרים נסתרים מילדותם. מטפל, מיומן בתקשורת "בין השורות" יכול לחשוף אותם ולשחרר את אחיזתם. זה אחד הערכים של פסיכותרפיה.
על הסופר: ד"ר גרוסמן הוא פסיכולוג קליני ומחבר המחקר אתר הקול וההישרדות הרגשית.
הבא: "תקשורת טובה יותר": המיתוס הגדול של טיפול זוגי
