הפרעות קשב וריכוז אינן התקלה שלי - אבל זה עדיין גורם לי להרגיש כמו כישלון

השארתי את כרטיס הכספומט החדש שלי במכונה בזמן שהפעלתי אותו. זה רק קרה. לא הבנתי את זה עד שאמרתי לבעלי שהפעלתי את הכרטיס. ואז התחלפתי למצב של פריקאוט מוחלט, תקעתי את הארנק שלי, תקעתי את המכונית ופרצתי בבכי על איזה אידיוט הייתי.

"זו פשוט טעות," אמר. "הכספומט יאכל את הכרטיס." בכיתי במשך חצי שעה, ובהתבסס על הטרחה שלי, ילדתי ​​בת השבע שלפה לי כרטיס שכתוב עליו: "אמא, את לא אידיוט.”

למחרת בבוקר, כשעצרתי ברמזור אדום, מצאתי את כרטיס הכספומט שלי הפוך תחת שלושה זוגות משקפי שמש בקונסולה המרכזית של מכוניתי. הסתכלתי שם לפחות פעמיים. הייתי בוכה שוב אם לא הייתי כל כך אסירת תודה.

הפרעת קשב וריכוז ורגשות

הם מרגיזים, אירועים כאלה. לא משנה באיזו תדירות אנשים מזכירים לכם כי הפרעת קשב (ADHD או ADD) היא הפרעה, זו לא אשמתך, הפרעת קשב וריכוז משפיעה על כל היבט בחייך - ועל כל אחד מהרגשות שלך. אתה מאבד דברים, אתה שוכח דברים ואתה מרגיש אשם. אם אינך יכול לקרוא זלזול בפניהם של אנשים אחרים, דמיין זאת. אתה "החמישים", הבריף, זה שאי אפשר לסמוך עליו שיגיע בזמן. האימפולסיביות והסרבול שלך מקשים על אינטראקציה עם אחרים, והכישורים החברתיים שלך הם כמו אלה של חטיבת ביניים. זה קשה. עם זאת זו המציאות שאנו נשים עם הפרעות קשב וריכוז חיות איתה כל יום, במיוחד אלה מאיתנו עם המגוון הבלתי-קשוב של ההפרעה.

שוב הרגשתי אשמה השבוע, כששכחתי פגישה חשובה. אני רוצה לאמץ, וכדי לעשות זאת, אני זקוק לגופני. כדי לקבל גופני, אני צריך בדיקת שחפת. הרגשתי כל כך גאה: הגעתי לתעודה בזמן; נזכרתי בניירת שלי. כל שנותר: חזור תוך 48-72 שעות כדי שאחות תסתכל על זרועי. אך חלפו ימים, בדיקת שחפת יצאה ממוחי, והיו לי דברים אחרים לעשות. התעוררתי זקוף מתנומה בשעה 18:00 בבכי, כי לא יכולתי לנהל את הכישורים הבסיסיים של "התבגרות".

[הורדה חינם: 15 דרכים לפרוק (ולהבין) רגשות קשב וריכוז]

מתה את עצמי

ספירלת הדיבור העצמי השלילי החלה, מהסוג שבן השבע שלי צייר לי תמונות. זה מקובל אצל נשים עם הפרעות קשב וריכוז, במיוחד כאלה שאובחנו מאוחר. בילינו חיים שלמים במגע: על חוסר ההתארגנות שלנו, חוסר השכל הישר שלנו, הזיכרון שלנו פנימה והחוצה. אנו אומרים כי לעתים קרובות כל כך, עד שהפנמנו את זה. איננו זקוקים להורה או למורה שיספרו לנו עוד; המילים שלהם הפכו לשלנו. אני כל כך טיפש, חשבתי. אני כל כך טיפש. מדוע אני לא יכול להיות יותר מסודר? מדוע אני לא זוכר דברים כמו כולם? הידיעה שאני סובל ממצב נוירולוגי לא עוזרת. לחברה יש ציפיות לנשים בוגרות, ולעתים קרובות אני לא ממלא אותן.

ציפיות אלה נמשכות גם לתחום החברתי. אנשים מצפים מנשים בוגרות לנהוג בדרך מסוימת. כשאתה אומר שאתה הולך לקריאת שירה של חבר, הם מצפים שתהיה שם. אבל יש לך התקף חרדה, מכיוון שאתה לא יכול להבין איך להתאים אותו ליום שלך, ואתה נשאר בבית. מתגעגעים אליך ואף אחד לא מבין למה לא הגעת לזה. אתה פתית. אי אפשר לסמוך על המילה שלך. אתה יודע שחבריך חושבים על זה ובכל זאת לא יכולת להגיע לקריאה ההיא. הדיבור העצמי השלילי מתחיל שוב.

אני לא גס - באמת!

הפרעות קשב וריכוז גם יוצרות בעיות באינטראקציה פנים אל פנים. לעתים קרובות אני נראה גס רוח, כי אני משחק בטלפון שלי בזמן שאדם אחר מדבר. אני מקשיב, אבל אני נראה כמו מילניום שנה גס. לפעמים אני כל כך מתרגש ממשהו שאני צריך להשמיע את זה, לא משנה מה קורה בשיחה, או למי תורו לדבר. אני נראה שוב גס רוח - כאילו אני לא שם לב לתרומתו של האדם האחר, כאילו לא אכפת לי מה יש להם לומר. עידו. אני רק צריך לדבר על מה שיש לי לדבר עליו ואני צריך לעשות את זה עכשיו. ימין. להתחרפן. עכשיו. מאוחר יותר, אני מבין מה עשיתי; אני מרגיש גס רוח וטיפשי. אני דואג שהאדם האחר לא ירצה להיות חבר איתי. למרבה הצער, לפעמים אני צודק.

קשה להיות אישה בוגרת שהמוח שלה, מעצם טבעו, לא רוצה "לבוגר". כמובן, תרופות עוזרות. אבל כשאתה לא יכול לעמוד בציפיות הבסיסיות של בגרות, קשה לכבד את עצמך, קל וחומר לזכות בכבוד מאחרים. הכי טוב שאפשר לעשות הוא להפסיק את הדיבור העצמי השלילי, להבין שיש לנו מצב נוירולוגי ולסלוח לעצמנו על גילוייו. אחרי הכל, לא כל זה באשמתנו.

[צעד עד הצלחת: מציאת הצלחה עם הפרעות קשב וריכוז]

עודכן ב- 6 בינואר 2020