הפרעות אכילה ותחרות, השוואה

סבלתי מאנורקסיה והתמכרות להתעמלות במשך 6 השנים האחרונות ואפילו עכשיו, כשאני ארוך דרך ההחלמה אני עדיין משווה את עצמי לכולם, ללא קשר אם הם "חולים" או לא.
כפי שג'ס הזכיר קודם, לעתים קרובות הרגשתי שאני לא מספיק חולה; למעשה מכיוון שטיפול ב- ED מוגבל מאוד במקום בו אני גר, נאמר לי שאני לא "חולה מספיק" כדי לקבל עזרה נאותה. למזלי אחר כך קיבלתי טיפול אבל הרגשתי מאוד כמו ג'ס: נכשלתי מספיק בכל דבר אחר ואפילו לא יכולתי לסבול מהפרעת אכילה כמו שצריך. התחרות והשוואה זו היו לגמרי בראשי כמו כלפי חוץ לא הייתי מודה שמשהו לא בסדר, כי כמו קטיה ושרה, התביישתי.
תודה ג'ס על ההודעה שלך. זה עוזר לדעת שיש אנשים אחרים שמרגישים אותו דבר.

בגלל שסבלתי מבולימיה, אני יכול לומר בכנות שממש, כשאני מסתכל לאחור, כל השוואה שאי פעם חוויתי או עשיתי איתה, כנראה כשהייתי במקרה הגרוע ביותר.
הצורך באימות ב"כמה רחוק "לקחתי את זה בהשוואה לאחרים, אולי היה חשוב באותה תקופה. מה ששיקר מתחת לכל ההשוואה הזו, היה סבל עצום. זה לא היה פוסט קל לכתוב ואני צריך לפקוד על ג'ס על היכולת לדבר על הנושאים הקשים המתרחשת החלמה, במיוחד בקבוצות של אנשים שמטפלים או פשוט מדברים על חוויות עבר פעם טובה יותר.

אני למעשה מסכים יותר עם מיסי ועמדתי להגיב בעיקרון על מה שקטיה אמרה. המונח "תחרות" לא ממש מתקשר לסיפור שלי. הרגשתי נבוך, בושה, ומאוד פרטי לגבי הפרעת האכילה שלי (ברגע שידעתי שזו הפרעת אכילה... לכמה הראשונים חודשים אפילו לא הייתה לי שום מודעות אמיתית לכך שאני "החולה" הזה, ועל זה אתה מדבר בפסקה הראשונה שלך!) אבל פעם אחת הבנתי שהייתי חולה כל כך, הייתי נבוכה מאוד בכל מה שעשיתי כדי להגיע לשם ונאלצתי לעשות כדי להשתפר. מעולם לא דיברתי על כך עם אנשים מחוץ לאלה שהרגשתי הכי קרוב אליהם עד שהייתי רחוק מתהליך ההחלמה, וגם אז אני לא חולק הרבה פרטים מהכי חולים שלי. כעת, בהחלמה, כשאני רואה אנשים שעוסקים בבירור בפעילויות חולין, אני מרגיש מבוכה ועצב יד שנייה עבורם. למיטב זכרוני, זה מעולם לא היה דבר תחרותי עבורי.
הייתה לי היכרות עם מחלקת חולין באותו זמן כמוני (למרות שלמעשה התוודענו זה לזה כחברים אחרי ששניהם נכנסו לטיפול.) אני יודע שהיא לקחה כמה גאה במראה החולה שלה והמשיכה להעלות שם תמונות מעצמה, כשהיא הכי חולה גם אחרי שחזור משקולות ו"ריפוי ", מה שמאוד הרגיז אותי. זה היה כמו שהיא רצתה תשומת לב בגלל שהיא חולה. לא יכולתי להתייחס בכלל. לא צילמתי כשהייתי חולה וביקשתי מחברים להיפטר מהתמונות שצילמו. מהמעטים שיש לי מחופשות ומה לא... יש לי אותם בתיקיה במחשב שאני כל הזמן מזכירה לעצמי שזה קרה למקרה שאי פעם תחשוב "זה לא היה נורא" או התחל להתפתות להתעסק שוב בהתנהגויות, אבל אני לא מסתכל אותם. זה פשוט כואב מדי.
כמו שאמרה מיסי, המונח השוואה עובד קצת יותר טוב בשבילי. אני כן משווה את המשקל שלי לאחרים, ממש כמו שמיסי אמרה, אבל לא ביני לבין אדם חולה בעליל. אני לא רוצה לערוך השוואה בין אלה כי אני פשוט לא ממש רוצה להסתכל עליהם או להיות דומה להם כי אני מכיר את הכאב שהם חשים. הלוואי שלא הייתי מסוגל להשוות בכלל, ואני חושב שזה כנראה יהיה הבריא ביותר, אבל למרבה הצער, אני חושב שאני מרחף סביב "נורמה" לחברה שלנו מבחינת השוואה במקום להיות ברמה פתולוגית כלשהי בה אני מרגיש מוטיבציה סופר לעבודה על זה. אני בהחלט לא משווה את הסיפור שלי לאחרים מבחינת מי היה החולה / הגרוע ביותר (אם כי כשאנשים אומרים "הייתה לי הפרעת אכילה ב בתיכון "והמשיכו לתאר את הפעם הזו כשחשבו שהם שמנים ועברו דיאטה כשבוע לפני שהבינו שהם צריך לאהוב את עצמם ולהפסיק, אני כן מתעצבן כי זה ממזער את המונח "הפרעת אכילה", שגורם לי להרגיש כאילו הסיפור שלי הוא ממוזער.)
פוסט מעורר מחשבה וכתוב היטב כתמיד!! ברור שיש לך קצת שיחה והרבה השתקפות עצמית!
נ.ב. לא שפטתי אותך על שום דבר שאכלת בזמן שביקרת! :)

20 במרץ, 2014 בשעה 1:37 בערב

אני לא נעלב מכך, אבל אני לא בהכרח מסכים עם כל זה. מעולם לא רציתי להיות הבולימית הטובה ביותר. מעולם לא רציתי להיות האנורקטית הטובה ביותר. לא רציתי להיות חולה. הייתי כל כך נבוכה שהערכתי את הרזון מעל לכל דבר אחר. אני עדיין נבוכה שכל כך אכפת לי מזה. אף אחד אחר לא מרגיש כך?
זה הרגיז אותי שאנשים לא התמודדו בזה, במגוון דרכים, אבל הכי מחמיר אותי היה העימות בחדר האוכל של מרכזי טיפול המורכבים מהתחרות של "מי יכול לאכול את האוכל שלהם הכי איטי" ו- "מי יכול להיראות הכי כואב בגלל הצורך לאכול קרח קרם".
לא רציתי שהמעבדות שלי יכבו ובכו כשבשבוע אחר כך עדיין נתקעתי עם מחטים כדי לבדוק אותן (זו הייתה חווית הבכי הראשונה שלי ב- CFC, ואחת היחידות). מעולם לא התגאיתי בכך שאני חולה ולא רציתי להודות שזה נכון, אבל אני מתמודד עם המציאות שהייתי חולה מאוד.
כמובן שרציתי שהמוח שלי ישתוק. אני עדיין. והאם רציתי לרדת יותר ויותר במשקל? כמובן, אבל זה פשוט לא התמודד עם אף אחד אחר, ואני לא יודע מה עוד לעשות כדי לתאר את זה.
ולאדם שחושב שלא יכולתי להרגיש שאני "מספיק חולה" (אני כרגע לא חולה כמוני אל תעסוק באופן פעיל בהפרעת אכילה), אין לי שום רצון להיראות כמו האנורקסים שאני רואה היום יום. יש לי בקשה בקולורדו בקשה להמתנה עליה הייתי צריכה לשחרר את הרשומות שלי כדי שיוכלו לבדוק אותם. אצטרך להסתכל עליהם ולהסביר, בלי שום סיבה אחרת לדברים שקיימים שם, שהייתי אז חולה מאוד. אני לגמרי מאמין בכך, ולא הייתי הכי רזה במרכז הטיפול, בשום דרך. גם לא הייתי השמן ביותר. בכל מה שקשור למרכזי טיפול וטיהור אנורקסים הייתי אולי בממוצע במקרה הטוב. הלוואי שיכולתי לשכוח את החלק הזה בחיי. הלוואי שזה מעולם לא קרה. אני מאחל יותר מכל שלא היו לי הרשומות האלה לרדוף אותי ולהיבדק על ידי חברי הלשכה מי ידרוש הסבר, אבל אני מקבל שבשלב זה לא הייתה לי ברירה אם להיכנס או לא טיפול... זה היה זה או בית חולים.
אני מבטיח לך, כאשר זה יפגע בקריירה המקצועית שלך או שתצטרך לענות עליה במקצועך, לא תרצי להוכיח שהיית האנורקטית הטובה ביותר, או הבולימית הטובה ביותר.

20 במרץ, 2014 בשעה 12:06

ג'ס - אני יכול להתייחס בצורה יותר ברורה ל"תחרות "עם עצמך... בדרך. אני גם יודע שתרחיש מסוג זה מתבטא יותר בסביבות קבוצתיות.
אני משער שעיקר ההתנגדות שלי היא התחרות להיות "חולה" או לנצח בבעיה. אני רק רוצה להרגיש בנוח בעור שלי.. וזה בדרך כלל כרוך בירידה במשקל. אני אולי שואף לרדת במשקל כדי להרגיש יותר בנוח אבל אני אף פעם לא מרגיש שאני שואף לחלות בפועל. קבל יותר אבחון.
קייטי ציינה נקודה ממש טובה בפסקה הראשונה שלה - החוויה של מה שג'ס מדבר עלולה להתבטא בדרכים מסוימות או לחוות אותה אחרת. כמו... לא אכפת לי אם כך וכך היה צריך להשיג צינור.. וכו '. אבל אני אשם בהשוואה בין משקל. אולי לא ארצה להיות רזה כמו זה "המפחיד" בחדר אבל אני מניח שהרעיון המרכזי הוא בהשוואה.
*נורה*
כמו כן - אני נזכרת בביקור לא מבוטל בג'ס בטיפולים וראיתי את אחת מחברותיה... זה פרח אותי. יצאתי משם וחשבתי "אני לא חולה. לא. זה חולני."
אז כן. השוואה ותחרות. אני חושב שחשבתי שהשניים היו מאוד שונים אבל אני מניח שהם קשורים יותר ממה שחשבתי. אני חושב שנבהלתי בעיקר מהשימוש במילה "תחרות".

אני חושב שהפוסט הזה מעלה נקודות טובות על השוואה שלא נאמרה, אפילו בהגדרות השחזור. אוקיי, אולי לא כל אדם יחיד עם הפרעת אכילה מתחרה... אבל הייתי מתערב שרובם מתחרים / משווים על משהו ברמה מסוימת. לדוגמה, אין לי נושא אימונים, וממש לא אכפת לי שהאדם שישב לידי רץ הבוקר 15 מייל. לא אכפת לי אם הם יחתכו את הבננה שלהם ל 128 חלקים ואכלו אותה במזלג. אולי זה מעורר או פשוט מעצבן, אבל אני לא חושב "חתכתי רק את 64 ל 64 אז אני לא חולה." עם זאת, אני אשם לחלוטין בהסתכלות בחדר והשוואה בין משקל... כי אכפת לי מזה. ואני עושה את זה גם כשאני לא נמצא בסביבה טיפולית, אבל זה מוגבר במסגרת קבוצתית מכיוון שזה איזשהו קריטריון בעל משמעות.
קל לראות זאת בכל סוג של טיפול קבוצתי, במיוחד כשמוסיפים לתערובת השפעה לא כל כך בריאה. כל מה שצריך זה אדם אחד שמסרב לתוסף שלהם כדי שכולם יתחילו להיאבק בזה יותר. בדוגמה זו ועם עניין המשקל, אני חושב שאתה פשוט מחפש כמה ראיות שיוכיחו את שלך מערכות אמונה לא מסתגלות כמו "אני לא חולה, לא מגיע לי טיפול, אני לא ממש צריכה לעשות את זה". וכו ' האם אין זה טיבן של מערכות אמונה - למצוא ראיות לאשש ולהנציח אותן?
לפרשן שחשב שמאמר זה פוגע (או כמעט פוגע) - כן, זו הסיבה שהוא כנראה לא נאמר. מעט מאוד אנשים רוצים להודות בכך. אני לא חושב שרוב האנשים גאים בזה - במיוחד כשאתה מתאושש ויש לך כוונות בריאות הרבה זמן. ואני חושב שחלק גדול ממנו בנוי מחוסר ביטחון ופחדים. אבל בעיקר אני מרגיש כמו אנשים עם הפרעות אכילה (ואני מתכוון לקרוא במיוחד לאנורקסיה, למרות שהם נמצאים ברצף ואנשים מקפצים בינם לבין כל זה) הם כמו בטא דג. אתה לא שם שניים אחד ליד השני.
עוד דבר אחד. תבחין שבכל קבוצה של אשפוז, אנשים שעושים חיל לא מסתובבים זמן רב. בטוח שיש חריגים, אבל באופן כללי זה הכלל. ואולי זה בגלל שהם כבר לא "זקוקים לתמיכה", אבל אני בטוח שאתה באמת מכיוון שמוקפים אחרים עם EDs זה לא טוב אתה, לא משנה כמה רחוק אתה נמצא בהחלמה, וגם אם אתה לא במקום שאתה מנסה להיות חולה או להוכיח שאתה " הטוב ביותר."
אם אתה לא מסכים, אני מאתגר אותך להצטרף לטיפול מסוג כלשהו שבו אתה מוקף על ידי אנשים שהם "חולים ממך". אם אתה עדיין יכול להרגיש תוקף מבלי להשוות את המצב שלך לכולם או להזכיר לעצמך משהו על ההפרעה שלך או החיים שלך שגורמים "לחולים מספיק", אז בסדר, אתה יכול להיות יוצא מן הכלל.

אני אוהב את מה שאתה אומר, ג'ס, על זה שזו תחרות עם אחרים וגם עם עצמך. אני יודע שבטיפול היו לי הרבה מחשבות תחרותיות שממש הציקו אותי לא מעט זמן, ולפני הטיפול ואחריו, זו הייתה הרבה תחרות עם עצמי. אני חושב שזה נכון במיוחד בימינו בדרכים מאוד מגניבות, במיוחד עם הרעיון של "אכילה נקייה", שמנוגדת לחלוטין לאכילה אינטואיטיבית (שאני מקווה שאוכל לעשות יום אחד). אני רואה שאנשים מציגים את הרגלים "נטולי סוכר, נטולי שומן, ללא גלוטן (ללא טעם, ללא כיף)" וזה גורם לי להרגיש כל כך נורא בנוגע לתזונה המאוזנת שלי. ולמרות שזה לא בדיוק אחד הדרכים הברורות ביותר של תחרות והשוואה, אני מוצא את הדברים המגניבים האלה לא פחות מזיקים.
תודה רבה על כך שהארת ל"אמת המכוערת "הזו שאנשים אף פעם לא באמת מדברים עליה.

אתה יודע שאני אוהב אותך - ואני שומע את ההודעה שאתה רומז עליה... אבל
יש כאן הרבה אמירות שאני מאוד לא מסכים איתן. אני חושב שההכללות שלך רחבות מדי ואני חושב שאתה נועז בהצהרות שלך.
גם אם איננו מודעים לכך, כאנשים עם הפרעות אכילה אנו תמיד מתחרים. ואם אנחנו מודעים לזה, אנחנו לא מדברים על זה. אבל המציאות היא - שכל אחד מאיתנו מנסה להיות "החולה ביותר" - "הטוב ביותר בהפרעת האכילה" - "הרזה ביותר".
זה - בפשטות - לא נכון.
בזמן שקראתי זאת הייתה לי התובנה באמת לבחון את עצמי.. באמת לבדוק את המחשבות והרגשות שלי כדי לראות אם היו אלה רגשות שאני יכול להתייחס אליהם, אבל אולי אני מתעב להכיר בכך. אני יכול להתייחס לקצת השוואה מבחינת גופי, אבל אני עושה זאת באופן אוטומטי במודע עם כולם וזה כמעט אובייקטיבי. רק משהו שאני יכול לשים לב אליו - אבל לא ממש מרגיש בו הרבה. לגבי הדברים האחרים? לא יכול להתייחס. בכלל לא.
אני עדיין מגיע למסקנה שבסך הכל, מאמר זה באמת דוחף את הגבולות למשהו שניתן לראות בו כפוגע. אני חושב שזה באמת אחד מהרבים המסרים התורמים שמסטיגמות את המחלה הזו שמובילה לכל כך הרבה תפיסות שגויות. (הכל על יהירות. זו בחירה "להיות אנורקסית", זו התנהגות ילדותית ומבקשת תשומת לב.. וכו ').
האם אתה באמת מרגיש שכל אחד ואחת הסובלים מהפרעת אכילה מרגיש כך?
"כל אחד מאיתנו מנסה לנצח את האחר. כולנו מנסים למשוך את הסרט הכחול ההוא שמוכיח שאנחנו "הכי טובים".

20 במרץ, 2014 בשעה 6:30 בבוקר