הישנות: מחלת נפש הישנות והתאוששות

R.E.L.A.P.S.E. שבעה אותיות. רק שבע. זה נראה בלתי אפשרי: החוויה של הישנות מחלות נפש דורשת מיליוני מילים. מילים רבות כמו רגשות זה מעורר, את כאב זה גורם לתחושה שאתה, זה אני, לא יכול לברוח. החשש מפני הישנות מחלות נפש אינו מופחת על ידי הידיעה כי ההחלמה תגיע לאחר מכן.

כותב על הישנות מחלות נפש

אני אוהב שהבלוגים שלי ישקפו גם את החוויה שלי וגם את מה שאני מאמין שאחרים יכולים להתייחס אליו. מחלות נפש הן בסופו של דבר מצב משותף. למרות האבחנה שלנו, רמת ההחלמה והטיפול הם שונה באופן מובהקהמשותף קיים. תחושות לגבי האבחנה, הרגשות הסובבים אותה והטיפול הכרוך בה. בסופו של דבר: כולנו פועלים לשמירה על יציבות. מעל הכל אנו עובדים קשה קבל את המחלה שלנו.

אני מרגיש אחראי, ככותב הבלוג הזה, להציע מידע שיכול לעזור לאנשים. אני מזהה שיש לי הפרעה דו קוטבית, נאבק עם התמכרות וחרדות, אבל בדרך כלל אני נשאר יציב. בגלל זה אני מרגיש בנוח לדבר על החוויה שלי, המסע שלי לבריאות. אבל יש לי מחלה נפשית כרונית ולא אכפת לי שאכתוב בלוג שכותרתו התאוששות מחולי נפש. יש לו סדר יום משלו. לפעמים, וכשאני פחות מצפה לזה, זה מרחיק אותי.

מה אני מנסה לומר? אני לא מרגיש כל כך נהדר. ברגע זה אני מתקשה לתת עצות כשאני מרגיש שאני צריך קצת בעצמי. אני מרגיש, באופן מוזר, מגונה.

איך אני יכול לעזור לך אם אני מתקשה לעזור לעצמי? הגעתי למסקנה שכתיבה על המאבק שלי בעצמי, כאשר היא מתרחשת, אינה מכפישה אותי. זה הופך את זה לאמיתי: אני סובל כמו רבים מכם. אני מבין.

הכרת הישנות מחלות נפש

לפני כמה שבועות כתבתי על זה לחץ. הזכרתי את ההשפעה שיש לי בחיי. באופן ספציפי הצעתי דרכים בהן נוכל לזהות את הסימפטומים על מנת להפסיק את הישנותם. למרות כוונותי הטובות ביותר, זה לא תמיד עובד. המוח מורכב; מחלת נפש היא מורכבת. זה לא מחכה שתסיים את הדברים בחיים שלך. אינך יכול לבקש ממנו לתת לך כמה חודשים לקשור סיכויים וסיומים.

לעתים קרובות, שינויים בחיים יכולים להשפיע לרעה על בריאות הנפש. אתה יכול לעשות כל מה שאתה צריך; לישון, לאכול, לקחת תרופות, לבקש תמיכה. אתה יכול להתפלל, גם אם אתה לא דתי, שהחיים שלך לא יתפרקו. זה אף פעם לא תזמון טוב. זה אף פעם לא טוב.

לקחתי עצות משלי. ניסיתי. אבל סיום מערכת יחסים של שלוש שנים הביא אותי לברכיים. דיכאון. ניסיתי לגרד את דרכי החוצה. שכנעתי את עצמי שאני בסדר גמור. היה קשה להבדיל בין אם השינוי הפתאומי בחיי או לא, התגובה שלי אליו, היה רגיל או תסמינים של הישנות.

המציאות של הישנות מחלות נפש

ובכן, זה לא מה שרציתי. זה מפחיד. מבלבל. ללכת לאורך היום, לעשות את מה שאני עושה בדרך כלל: לכתוב, לנקות, ללכת עם הכלב שלי. אבל אני מוצא את עצמי במיטה. אני בוכה או מרדמת דמעות מגובשות מדי. אני צריך לכפות אוכל. אני מנסה להסביר את זה להורי הדואגים. הם שואלים אותי, "למה אתה מרעב בעצמך?" אני אומר, "דמיין שאוכל ארוחת הודו ענקית ואז תצטרך לאכול שניים נוספים." זה לא בכוונה. זה סימן שמשהו לא בסדר. אבל אני מבין את הפחד שלהם: שנים של הפרעות אכילה, שהחלימו במשך עשר שנים, הם עדיין דואגים. אבל זה הדיכאון.

למידת סימני הישנות חשובים. זה יכול להציל את חייך. לעיתים קרובות זה היסודות: שינוי שינה, תיאבון, אנרגיה, מוח שזז מהר מדי או לאט. תסיסה. בידוד. ואני טוב בזה: אני נועל את הדלת, אני מסתתר במיטה, מכבה את הטלפון. אסיר תודה יש ​​לי כלב שצריך ללכת אליו. בלעדיו, ובכן, אני לא חושב שהייתי עוזב את הבית שלי.

התאוששות מהמחלה הנפשית

אולי תוהה, "איך היא יכולה לכתוב על החלמה?" ואני יכול לומר לך שאני יכול כי הייתי כאן בעבר. אני יודע שאשתפר. חזרה על הרגליים. כאשר אובחנתי לראשונה, אם הייתי חולה, הייתי בטוח שלעולם לא אתאושש. העולם תמיד יישאר שחור.

לאחר ניסיון מסוים במחלה שלי, ארבע עשרה שנים ממנה למרות היותי בת עשרים ושש, אני מבין שזה ממשיך מעבר לכך, ביקור בפסיכיאטר שלי והכניסה לאנשים, תאפשר לי לכתוב את הבלוגים האלה בצורה ברורה ראש. אבל זה קשה. זה כואב.

יכולתי לכתוב על משהו אחר; לא על החיים שלי כמו שהם עכשיו. אבל אני חושב שחשוב לי להביע שגם אני נאבק. המאבק שלי, ההחלמה שלי, הוא זה שמאפשר לי להשאיל את החוויה שלי. זה הופך את האדם שמאחורי המסך אמיתי.

ו הישנות, התאוששות, זה חלק מהעבודה. חלק מ שמירה על יציבותכמו שכותרת הבלוג הזה מציע, התאוששות מחולי נפש, הוא מסע ואני הולך אותו לצידך ואני מקווה שאתה לצידי.