בכי, צרחות והסתתרות: כל הדרכים שאני מתמודד עם בושה של הפרעות קשב וריכוז
אני בחדר המלון שלי, מתחבא כי נדפקתי והייתי נבוך מול המון אנשים שאכפת לי מהם. זו דרך ילדותית להתמודד עם בושה ואני יודע את זה. אבל בכל מקרה אני מסתתר.
הפרפרים בבטני ברחו ברגע שנכנסנו לחדר בו דיברנו. הקולגות שלי דיווחו על הישגיהם היזמיים, תחזיות ההכנסות, סטטיסטיקות המדיה החברתית, כל מחיאות הכפיים שנאספו. ואז הגיע תורי. חשבתי שאני עושה עבודה די טובה בכדי לזייף את זה - לדבר על חוסר ההישגיות השוואתי שלי. האישה האחראית שאלה אותי שאלה מחודדת שמלאה אותי בדיוק כירורגי. החזית שלי התפרקה. למרות שלבשתי את תלבושת ההצלחה שלי ואיפור זהיר, אני קרא. לפני קהל.
אני לא שביר, אבל אני רך
יכולתי לצרוח. ניסיתי לעשות כמיטב יכולתי (אבל כנראה שלא) ומישהו קרא לי לזה. לא יכולתי להתאפק מספיק כדי לשבת שם ולתמוך במצגות של אנשים אחרים. במקום זאת, ברחתי לשירותים, התכרבלתי על רצפת הדוכן של הנכים (תודה לאל שאף אחד אחר לא היה צריך את זה) והתייפחתי כמו ילדה קטנה. ואז ברחתי לחדר המלון שלי כדי להימנע ממראה הרחמים. זה הדבר האחרון שאני רוצה - מבטים מתנשאים לצדדים שאומרים "אל תתייחס אליה בחומרה רבה מדי, היא שברירית."
אני לא שברירי, אבל אני עדין. הצד הרגיש שלי מונח על המדף רוב הזמן. מי יכול לשרוד שנחבל שוב ושוב מהערות רשלניות ובדיחות אכזריות שאינן מצחיקות? רוב הזמן אני לובש שכבה עבה של הומור טוב וביטחון עצמי (אגב, הפך לאותנטי באופן מפתיע). אבל גם כשאני לובשת את השריון שלי, אני יכולה להיות מסנוורת מבושה.
ידעתי, אפילו כשישבתי שם בתוך שלולית דמעות, שאני אתחרט על הבריחה מהזירה. הגשתי יתר על המידה, ועד מהרה תגובתי יתר על המידה יעלה לדרגת הבושה שגרמה לכך. בסופו של דבר, אצטרך לחזור לחדר ההוא.
[החיים קצרים מדי לבושה]
הלוואי ויכולתי להיות מצחיק בקשר לזה. אשמח לקבל כמה טיפים מהירים כדי לשלוף את עצמי מהכס. אז נכנסתי לאינטרנט לברר מה אומרים המומחים על התמודדות עם בושה:
- למד למצוא שלווה בתוכך
- היה מכוון במעשיך
- להרעיב חרדה בהתמודדות עם זה
- תרגול שליטה עצמית
הרשימה נמשכת, אבל עלי לתהות: על מה השטן הם מדברים? אם הייתי יכול לעשות את כל הדברים האלה, לא הייתי מרגיש ככה מלכתחילה!
תמיד חשבתי שהמצוקה חיזקה אותנו באתגר שלה. אבל איפה השליטה העצמית שלי עכשיו? עכשיו כשהדמעות יבשות, הפנים שלי נפוחים ועיניי אדומות, אני מקבלת ששקט נפשי היה עוזר בנסיבות אלה. אבל זה לא הגיע עד מאוחר, הרבה יותר מאוחר מהנדרש.
זה היה יום רע. הלוואי והיה לי נחמה, אבל אני לא יכול לסבול את המחשבה על סנטימנטים קטנים ומצומצמים כמו "ימים בהירים יותר נמאס לי לנסות להסתדר עם העולם ולהפוך את העצמי שלי עם הפרעות קשב וריכוז למקובל מבחינה חברתית מראית עין. אני רק רוצה להיות מי שאני ולא לדאוג ממה שאנשים חושבים. אבל, לעזאזל, אני כן.
[משאב חינם: להחזיר רגשות קשב וריכוז אינטנסיבי]
האם אני הונאה שיצאה ממנה?
הלב שלי נשבר כשאני מסתתרת ככה. אני רוצה ליפול דרך הרצפה ולהיעלם לנצח. יכולתי להיגמל ולחזור הביתה, לשים את זה מאחורי ולהרגיש מוצדקת שזה היה שלהם אשמה. אבל זה לא קשור אליהם. זה היה עלי.
הפחד שלי הוא שאני באמת לא אישה שמפרגנת מההבטחות שלה, לעצמה או לאחרים. אולי אני לא עומד באתגר. אולי כל הסודות העמוקים שלי הם עובדות: שאני הונאה, פוזה, מעמיד פנים ש"נעקש ". או לא.
אולי עשיתי בדיוק מה שהייתי צריך לעשות: לייל ולהכות כריות באגרופים ולצרוח (בשקט, כדי לא להטריד אורחים אחרים, כמובן). אני רגוע יותר עכשיו. איבדתי אותו לרגע; שבריר שנייה של ייסורים דחף אותי לעבר נקודת השפיות ועכשיו אני שוב.
הרגשות האלה המביאים את מוחי הרציונלי זקוקים לזמן לשטוף דרכי. אני נותן לעצמי הרשאה להתמוטטות הקטנה (או הגדולה שלי); ככל שיפה מוקדם יותר, כך שהאחוריים הם סליפים, לא עוד צונאמי. אני מזהה את קולות הפחד השקריים אך העוצמתיים. ואני שורד, שוב לעסוק שוב.
עלי לחזור למטה עוד כמה דקות ולאסוף את הדברים שלי. אני אדבק על חיוך; זה הדבר הטוב ביותר לעשות עם העולם לעשות. אני יכול לשמור את זה ביחד לזמן מה, כל עוד אף אחד אחר לא מאתגר אותי היום. בבקשה, אנא אל תיתן לי לעשות שום דבר אחר שיביש אותי. לא היום.
["נאבקתי. בכיתי. נכשלתי. ואז, אובחנתי - ונולדתי מחדש "]
עודכן ב- 12 בדצמבר 2019
מאז 1998, מיליוני הורים ומבוגרים סומכים על הנחייתם והתמיכה של מומחי ADDitude לחיים טובים יותר עם הפרעות קשב וריכוז ומצבי בריאות הנפש הקשורים בה. המשימה שלנו היא להיות היועץ המהימן שלך, מקור הבנה והדרכה בלתי פוסקים בדרך לבריאות.
קבל הנפקה בחינם וספר אלקטרוני של ADDitude בחינם, ובנוסף חסוך 42% מהמחיר לכיסוי.
