כעס הוא סימפטום של שימוש לרעה, אך ניהול זה הוא אחריותך

כעס הוא סימפטום של התעללות, אך אינו כזה שאנו נוטים להכיר במהלך מערכת יחסים פוגעת. לפחות איננו מזהים את הכעס העמוק, המחלחל והולך ונעלם כתוצאה מהתעללות. יום אחד בשנת 2001, הקלטתי ביומן: "אני לא יודע למה אני כל כך כועסת." המבט לאחור הוא 20/20 (או אולי "ההטיה של האחורית" מופעלת). כך או כך, על ידי אסוף את העדויות מכתבי העת שלי, כעסתי בגלל המתעלל שלי:

• לא הרסתי את המטרות שהצבתי לעצמי, בעקבות רק את שלו
• התעלם ממחשבותי או רגשותיי כאשר תכננו את חיינו "יחד"
• דרש לגדל את ילדינו לפי הכללים שלו כאילו הוא ההורה היחיד שלהם

ועוד ועוד ...

בקיצור, כעסתי בגלל שהוא הכחיש ש"אני "קיים. "אני" התכוונתי אליו כל כך מעט שהוא רצה להעמיד פנים שהוא האדם היחיד שלנו "מערכת יחסים".

הכעס הוא סימפטום של התעללות

לפני שהבנתי שבעלי התעלל בי, החזקתי בכעס עמוק ובלתי מוסבר בבטני. בעיקר הייתי מרגישה את כעסי כמסה עצומה הדוקה שגרמה לי להרגיש בחילה ועצבנית. אבל לפעמים כעסי התפתל במעיים, סחט את פנים כמו פצעון גועש והתפרץ מדמעות וצעקות נוראיות ורמות. תחושת האשמה הכבדה באה במהירות.

לא ידעתי למה כל כך כעסתי כל הזמן. חשבתי שאני מופרעת נפשית או זקוקה לשיעור ניהול כעסים. הרגשתי חוסר אונים במאבק שלי נגד החיה שבבטן. ידעתי ש"אף אחד לא יכול

עשה אני מרגיש "כעס (או כל רגש אחר), כך שפרשתי את זה כמשמעותי אני עושה את זה לעצמי.

נפגעי התעללות עשויים להעביר כעס לילדים

כעס עקור מתאר סדר מנקר בו אדם אחד מבצע את כעסם על אדם שני, ועל האדם השני מסתכל על הסדר המנקר ומוציא את התסכול שלהם על אדם שלישי במקום לתקשר מחדש עם הראשון אדם.

אתה צודק לחשוב שכעסי העקור נפל על כתפי של שני ילדי. חלק מהזמן אילצתי את ילדיי הקטנים לעמוד בגוני המתוסכל והצעקני. תמיד הגעתי אחרי השיקולים שלי, ניחשת נכון, אשמה. אני מרגיש נורא בגלל שעשית להם את זה; התנצלתי בפניהם שוב ושוב. התנצלות לא גורמת לאשמה להיעלם, אך ללמוד לא להעביר את כעסי אליהם עזר להקל על הכאב, בזמן, לכולנו.

עכשיו כשהם גדולים יותר, דיברנו על אותם ימים בהם היו צעירים. הם זוכרים את הימים ההם, והם גם זוכרים את היום שהבטחתי להפסיק לצעוק עליהם. זמן מה לאחר שהצעקות שלי פסקו, בני הגדול מרק חשף שהוא מרגיש שילדותו הייתה בודדה. בני הצעיר אדי מרגיש כך. כשאמרו לי את זה בכיתי.

הייתי אמא שהייה בבית, תמיד הייתי איתם. שאלתי אותם איך הם מרגישים בודדים כשאני נוכח בכל יום. הבנים שלי אמרו, "לא היית באמת שם, אמא. "הדמעות שלי ירדו כמו גשם כי ידעתי בדיוק למה הכוונה. נותקתי מהם עקב דיכאון; בידדתי את עצמי מהם. פניתי פנימה.

זה מביא אותי לגוף השלישי שסבל מכעסי העקור: אני.

נפגעי התעללות מעבירים את הכעס על העצמי

זה אולי נשמע מוזר, אבל אני מרגיש כאילו היו שלושה אנשים שהיו מעורבים במערכת היחסים הזוגית שלי. בעלי וויל, אני והאדם המזויף שניסיתי להיות בתקווה לשמח את בעלי. אני אקרא לאדם המזויף הזה "קסנדרה" כי לזה אני מכנה את התאום הרשע שלי (השם הוא בדיחה בין הבנים שלי לביני).

קסנדרה בילתה הרבה זמן במכות עלי. קולה הדהד לקולו של וויל; קסנדרה הייתה החברה הכי בלתי נראית של וויל אי פעם. קסנדרה אמרה לי שאני שמנה מדי, רגישה מדי, הזויה מדי, מטורפת מדי מכדי להיות שווה לכל אחד.

"אני" כעסתי על קסנדרה כי היא הפנתה אותי נגד עצמי. "אני" נלחם על קיומי, על חיי. עקפתי את כעסי על קסנדרה.

תוצאות הכעס מהתנהגויות המתעלל

במערכת יחסים פוגעת הרעיון לכעוס על המתעלל הופך לזר. הכעס המביע בפניו על מעשיו מוביל רק להתעללות רבה יותר. נהיה חשוב לא לכעוס על המתעלל בכל מחיר. "ההתנגדות חסרת תוחלת" מכיוון שאין דרך לגרום למתעלל "לראות" או "להבין" או "לשמוע" את הקורבן שלו. במקום זאת, המתעלל מכפיל את ההתקפה, מכניס את הברגים לקורבן בצורה הדוקה יותר ומותיר את הקורבן להתעללות עצמית. הרגשתי עדיף להתעלל בעצמי מאשר לשמוע אותו עושה את זה.

אם בעלי לא היה מתעלל הייתי יכול להביע בבטחה כל כעס על התנהגותו כלפיו. יכולתי לומר משהו כמו, "כשאתה צועק עלי אני מרגיש מאוים ופוחד." אם בעלי לא היה מתעלל, הוא יכול היה להגיב, "אה. אני לא רוצה שתפחד ממני! אני כל כך מצטער שהצעקות שלי משפיעות עליך ככה! אני הולך להפסיק לצעוק עליך. "ובשבועות שלאחר מכן הוא היה מוצא דרך לא מאיימת להעביר את כעסו.

עם זאת, הוא היה מתעלל. תגובתו יכולה הייתה להיות, "אני כל כך עייפה מההמולה שלך! אתה כל כך רגיש ואני חולה עד מוות שמשתנה בשבילך! מתי אתה, לשם שינוי, הולך להשתנות בשבילי?"

המתעלל לעתים נדירות מקבל אחריות על התנהגותו. במקרים נדירים הוא כן מקבל אחריות מילולית, הוא לא מנהל את השיחה (לפחות לא לאורך זמן).

על הקורבן להתעלל לקבל את זה הכעס שלך הוא הגיוני ואז תן למתעלל באחריות להתנהגותו הרעה. תן למתעלל להיות בעל מעשיו. רק בגלל שהוא לא ייקח אחריות עליהם אינו אומר שאתה חייב. אין באחריותך להחזיק מעמד של מישהו כעס.

התנהגות המתעלל שלך אינה אשמתך. אתה לא יכול "לכעוס" אותו, אז אל תפנה את הכעס כלפיך כלפי עצמך.