מדוע אנו הקורבנות אומרים ועושים דברים הגורמים להתעללות

קורבנות של התעללות אומרים ולעשות דברים לפעמים כדי לגרום להתעללות. ההתעללות אינה אשמתנו - התעללות היא תמיד אשמתו של המתעלל. אך מכיוון שזה העולם שאנחנו חיים בו, אנו לפעמים אומרים ועושים דברים כדי לגרום להתעללות, בכוונה לגרום להתעללות שלנו. וכן, קורבנות של התעללות מרגישים לעתים קרובות שיש להם שליטה מסוג זה על המתעלל. אנו מגיעים לתחושה הזו בכנות. אחרי הכל, בילינו זמן רב בחקר המתעללים בכל תנועה ודרכי דיבור, ואנחנו יכולים לעשות זאת באופן מעשי לנבא מתי התעללות תתרחש. הקורבנות אומרים ועושים דברים כדי לגרום להתעללות מכיוון שאנחנו הולכים להתעלל במוקדם או במאוחר, אך תזמון תקופת ירח הדבש לאירועים ספציפיים פשוט מקל על החיים.

אנו הקורבנות מנסים לשלוט מתי ואיפה אנו מנוצלים לרעה, כיצד אנו מגיבים כאשר אנו מנוגלים לרעה (ענישה לעומת תגובות מתריסות גורמות לתוצאות שונות - לפעמים), ומסיבות בהן אנו מנוצלים לרעה. למרבה האירוניה, ה"שליטה "שלנו על המתעלל אינה מורכבת מכך שהם יהיו אנשים נחמדים. השליטה שלנו מוגבלת לגרום להם להתעלל בנו בתנאים שלנו, ולעולם לא לאהוב אותנו. ניתן לתפעל את מעגל האלימות בכיוון אחד בלבד. אתה יכול לזרז התעללות, אבל אתה לא יכול לעצור את זה.

אנו גורמים להתעללות על ידי לחיצה על כפתורי המתעלל למטרה

חלק מאיתנו הקורבנות למעשה לוחצים על כפתורי המתעלל כשמחזור ההתעללות אינו נע מספיק מהר. לדוגמה, אולי אתה רוצה שבן / בת הזוג שלך יתנהגו באיחוד המשפחתי בשבוע הבא. אולי אתה רוצה שהוא מפוכח או שאתה פשוט רוצה שהיא תהיה נחמדה אל מול משפחתך. מכל סיבה שהיא, אתה זקוק לתקופת ירח הדבש ליפול בזמן מסוים.

אבל יש בעיה אחת. המתעלל שלך עדיין לא נמצא בשלב ההתפוצצות, מה שאומר שהמתח בין שניכם יהיה כדור כותנה עבה עד שהאיחוד יתגלגל. המתח הזה הולך להרוס את הרושם שאתה רוצה להעניק למשפחה שלך. אתה רוצה שהם יחשבו שהכל נהדר בנישואין שלך - זה מרגיש מביש להודות בהתעללות שמתרחשת בבית.

אז אתה מתחיל לעשות ואומר דברים שאתה יודע שמפריעים לבן / בת הזוג שלך. אולי אתה מבשל אוכלים לא נכונים או יוצא עם עמיתים לאחר העבודה. ואז אתה משגיח לתגובת המתעלל ומגיב אליו או לה באופן שמזרז את הפיצוץ הקרוב.

סביר להניח שתרצו להוריד כמה תזכורות על האיחוד מחדש במהלך תהליך זה. לא תרצו להשתתף בפונקציה עם נרתיק. ככל הנראה המתעלל שלך יעבוד איתך על זה. מתעללים לא אוהבים להשאיר סימנים שבהם כל אחד יכול לראות אותם אם הוא יכול לעזור בזה.

האם אי פעם גרם לך להתעלל לקרות לך בכוונה?

האם התנהגת אי פעם בכוונה ככה? במבט לאחור, האם בדיעבד אומר לך שהבאת לעצמך התעללות כלשהי מסיבה כלשהי? אם כן, אל תודה בזה בפני המתעלל שלך (הם ישתמשו בזה נגדך בוודאות)! אבל אם אתה מזהה את עצמך במצב למעלה בכל דרך קטנה, הגיע הזמן להודות שאתה מנסה לשלוט מתי ההתעללות מתרחשת, ולו רק לעצמך.

לעולם לא אשפוט אותך שהודאת בכך. אני מבין שכשאנחנו מתעללים, מוחצים ונחלשים, כל רמז לכוח אישי מרגיש טוב יותר מאשר הכנעה מוחלטת. התעללות גורמת לנו לעשות דברים בניגוד לאופי שלנו. תסלח לעצמך. אני עשיתי.

שלוש תגובות להתעללות מילולית המעודדת שימוש לרעה

סוזט האדן אלגין, סופרת אתה לא יכול להגיד לי את זה ואדון "האומנות העדינה של הגנה עצמית מילולית" אומר שיש שלוש תגובות טבעיות לתקיפות מילוליות, ואף אחת מהן לא עובדת. אתה יכול באופן טבעי

• מבקש שההתעללות תפסיק (מעודדת את המתעלל לתת יותר מזה משום שהוא עובד),
• נסה להתווכח באופן הגיוני עם המתעלל (למרות הופעת ההיגיון, המתעלל מתווכח על רגש או אמונה אישית המוצגת כהיגיון),
• או להיות פוגעני בתמורה (כלומר לנקר את החיה).

הגב 'אלגין אומרת כי הסיבה לכך ששלוש התגובות הללו להתעללות מילולית אינן עובדות היא משום שהמתעלל מקבל את מה שהוא / ה אחריו: תשומת ליבך. אני חושב שהמתעלל רוצה יותר מזה. אני חושב המתעלל רוצה לנצח.

בן זוגך המתעלל "מנצח" כשהם משאירים אותך בסערת רגשות, מבולבלים ותוהים "מה בדיוק קרה?" ו"איך התגעגעתי לסימנים זה?! "הם ניצחו בגלל שאתה מוחלש, מה שמאפשר להם להרגיש חזקים. כמו שאמרו אחרים, הם מחפשים נגמר הכח אתה כך שיהיה לך יותר קל לשלוט.

הגנה עצמית מילולית ביחסים פוגעניים

אני מעריץ את התפיסה של גב 'אלגין את התגובות הטבעיות אך הלא יעילות שלנו להתעללות מילולית. עם זאת, בני זוג פוגעים מילולית אינם מהסוג המתעלל שבפני-לב שעל פי התעללות מילולית ניתן לאלף אותו על ידי קבלת תשומת לב חיובית. כשמישהו מבוגר מספיק כדי להיות בן זוגו של מישהו, מה שאולי החל בהתנהגות המחפשת קשב התפתח להתנהגות שליטה על הסף.

אנשים שהם מבוגרים מספיק כדי שיהיו להם בן זוג לא יכולים להיות "אהובים" להתנהגות טובה.

אז המטרה של הגנה עצמית מילולית עם בן זוג פוגע הופכת לאחת של העצמה עצמית, ולא שינוי בהתנהגותו של בן הזוג הפוגע.

העצימו את עצמכם במקום לנסות לגרום להתעללות

נסה את הטיפים הבאים להעצמת עצמך:

1. החלט אילו שיטות הגנה גורמות לך להרגיש הכי חזקה.
2. תרגול בשיטות ההגנה הללו לדעתך ראשון. התמודד עם טיעון טיפוסי עם המתעלל בדמיונך וראה את עצמך מגיב בדרך החזקה ביותר שלך.
3. השתמש בשיטות שלך בפעם הבאה שתבחר בשלט כי המתעלל שלך עומד להתחיל שטויות. בואו להשתמש בידע הקשה שלנו לטוב ולמרות רע!
4. התאם את השיטה שלך אם היא לא תפעל כפי שדמיינת. זה בסדר להיכשל בזה לפני שתמצא את נקודת המתוק שלך, אבל אתה לא תצליח אם תוותר.

אם זה נשמע הרבה הצבת גבולות אישיים, אז שמת לב. עליכם להגן על עצמכם, אף אחד אחר לא יכול לעשות זאת עבורכם. לחץ לקריאה "הסתמכות עצמית - איך לעצור התעללות מילולית (חלק 4)" הבא.

אני מעריך את התובנות שלך, אז בבקשה השאר את התגובות שלך!

* נשים וגברים כאחד יכולים להיות מתעללים או קורבנות, לכן אל תיקח את בחירותי הכינויים כהשלכה על כך שמין אחד מתעלל והשני קורבן.