קביעת גבולות עם הסובלים מהגבול

זה בסדר - ולעיתים הכרחי - להציב גבולות תפקודיים עם אנשים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית (BPD). קרא על קביעת גבולות עם הסובלים מהפרעת אישיות גבולית (קביעת גבולות פונקציונליים).

הבן את תסמיני הגבול לפני קביעת הגבולות

פעם הייתי הילדה שחבריך הזהירו אותך עליה. לחברים החדשים שלי אמרו "להיזהר" אם הם מתכננים להתחבר אלי. אנשים הסכימו שאני "נחמד, אבל משוגע." קראו לי "לא הגיוני", "לא צפוי" ו"עוצמתי מדי ".

לא ידעתי איך להפסיק להיות האדם הזה. זה לא כאילו התעוררתי והחלטתי, "אני חושב שהיום אני אפריע מאוד לאהוביי דחף את החברים שלי.”

שנאתי את זה. כל הזמן נלחמתי מבושה, ייאוש והשפלה (לחיות עם מחלה נפשית וסטיגמה עצמית).

האינטנסיביות הרגשית שלנו אינה ברירה. אי אפשר להבין זאת עד שחווית בעצמך רגשות עצומים ובלתי נשלטים. אם הרגשות שלך הם אדוות על אגם, שלנו הם גלי גאות ושפל. BPD זה מה שקורה כשאנחנו נשאבים מתחת לגלים ואנחנו לא יכולים לנשום.

עם זאת, הגיוני שאנשים לפעמים צריכים להציב איתנו גבולות. אנשים הסובלים מגבולות בלתי מיומנים יכולים להיות הרבה לטפל בהם והתנהגויות BPD מסוימות מחייבות הפרדה. האבחנה הגבולית אינה תירוץ מקובל להתעללות גופנית, התעללות רגשית, איומים מילוליים או שימוש בהם

פגיעה עצמית ואובדנות כטקטיקות מניפולטיביות (האם מחלת נפש היא תירוץ להתנהגות רעה?). הפעולה על התנהגויות אלה אינה הופכת אותנו לאנשים רעים, אך עלינו ללמוד לחיות עם ההשלכות השליליות.

היתרונות בהגדרת גבולות עם הסובלים מהגבול

רבים מהיקרים שלנו ייתן לנו הזדמנויות שנייה כשאנחנו נפגעים בהם, מתוך הבנה שמעשינו נובעים לרוב מהיסטורי התעללות, אך חלקם ינתקו אותנו מחייהם לחלוטין. חוויתי את שתי התוצאות. אם כי הסרה מחייו של מישהו זה מרגיש נורא, זה יכול להיות התנופה הגדולה ביותר לשינוי.

חיפשתי תחילה פיכחון לאחר שאחי איים להרחיק אותי מחייו. הצטרפתי ל טיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT) כאשר המטפל שלי סירב לראות אותי עד שפניתי ל- BPD שלי. החוויות הללו היו מביכות ופוגעות, אך יתכן שהן הצילו את חיי.

כיצד ומתי להגדיר גבולות עם הסובלים מהגבול

יש כל כך הרבה וריאציות בנסיבות, אי אפשר לקבוע כלל קפדני לגבי ומתי להציב גבולות עם הסובלים מהגבול. הרעיון הכללי הוא זה: אתה צריך להחליט מה אתה יכול ולא יכול להתמודד. אם מישהו עם BPD הוא "יותר מדי" עבורך, אתה חופשי להתרחק. אם מישהו עם BPD התעלל בך במכוון או שלא במתכוון, כנראה שעדיף לחתוך קשרים עד שהוא יבקש עזרה.

בשני המקרים, אנא היה מודע לאופן שבו אתה מדבר על אדם זה ועל האבחנה שלו לאחר קביעת הגבול BPD אינו זקוק לשום סטיגמה נוספת. נסה להתנגד להנחות לגבי קבוצה מגוונת של אנשים על סמך חוויות שליליות עם אדם יחיד.

כיצד להתמודד כשמישהו מגדיר איתך גבולות

אם אתה סובל גבול אשר יקיריו התרחקו, אל תיתן לעצמך להיבלע על ידי בושה. בושה כמעט ולא משרתת מטרה מעבר להגברת ההתנהגויות של הרס עצמי. אבל אשמה ומבוכה - השתקפות של מעשינו ולא של עצמנו הכללי - יכולים להניע שינוי. אתה יכול לקבל את הרגשות האלה מבלי ליפול קורבן לשנאה עצמית.

אני יודע שקשה לשבת עם ביקורת או שיקול דעת נתפס, במיוחד כשאתה כבר רגיש. משהו שעוזר לי כשעשיתי טעות הקשורה ל- BPD הוא להגיד לעצמי, "אני לא מרוצה מהבחירות שלי, אבל הגיוני שפעלתי כך. אלה תסמינים של טראומה ו- BPD. אני אנסה לעשות יותר טוב בפעם הבאה. "

ואולי לא "תעשה יותר טוב" בפעם הבאה. אתה עלול ליפול למטה. אתה עלול לאבד חבר אחר (זכור: זו לא תמיד אשמתך). אתה עלול לעמוד בפני השלכות שליליות יותר. העניין הוא שאתה מנסה. אתה מחפש עזרה, לומד מיומנויות חדשות ופונה במקום לברוח מהטעויות שלך.

היה טוב לעצמך לאורך כל התהליך הזה. זה מבאס שאומרים שאנשים לא יכולים להתמודד איתך, במיוחד כאשר הרגשות והמעשים שלך אינם מכוונים (פחד מפני נטישה בגלל מחלת נפש). אבל תאמין לי: אתה לא אדם רע, אתה לא משוגע ואתה לא חסר תקווה. האנשים שאוהבים אותך באמת ידבקו על ידך לא משנה מה, גם אם זה אומר להציב כמה גבולות.

מצא את אמילי ב פייסבוק, אינסטגרם,טוויטר, Google+, וב- הבלוג שלה.