חלומות, חלומות מדומיינים: טיפול כושל
בסתיו 1980 התגברתי על מהירותי וביקשתי מד"ר פורטסון, המנטור שלי בבית החולים הכללי במסצ'וסטס, להפניה לטיפול. דוקטור פורסון פיקח על עבודתי, אז הנחתי שהיא מכירה אותי היטב ויכולה להציע התאמה טובה. היא נתנה לי שמות של שני פסיכולוגים.
הייתה לי הערכה לפני מספר שנים. הטיפול הומלץ לכל סטודנטים לפסיכולוגיה קלינית, והפסיכולוג המייעץ, ד"ר רייך, ערכו רשימה של מטפלים שמוכנים לראות סטודנטים לתארים מתקדמים בפסיכולוגיה קלינית, עניים כמו שהיינו, עבור שפל בתשלום. הוא שאל אותי כמה שאלות ועשה אילן יוחסין. כשהגיע אלי במערכון שלו, הוא השחיר את המעגל.
"אה!" אמרתי וחייכתי, "זה עם ההפרעה... כמו המופילקים במשפחת המלוכה!"
הוא צחק. "לא," הוא אמר, "רק הדרך שלי לשמור על כולם ישר."
אהבתי שהוא צחק בלי לפרש את התגובה שלי, והשתחררתי מייד. עד לסיום הראיון הרווחתי דחייה. "אתה באמת לא נמצא בעדיפות גבוהה, אז אני שם אותך בתחתית הרשימה. לא הייתי מצפה מאף אחד להתקשר אליך בקרוב. "ירדתי קלות במורד מדרגות בית החולים הקלה ומאוכזבת כאחד.
אבל שנתיים אחר כך התנדבתי שוב, נחוש לשרת את זמני.
המטפל הראשון שהתקשרתי אליו, ד"ר פרבר, אמר שהוא שמח לראות אותי. הוא הציע לי שעה קבועה בשעה 5:30 בבוקר. אלה היו עדיין ימי "המאצ'ו" של
פסיכותרפיה- כאשר אחד מהם היה צפוי להקריב לטובת "התרופה". בכל זאת סירבתי בנימוס. המטפל השני, ד"ר אדברג הציע לי שעה סבירה יותר, והסכמתי לפגוש אותו.דוקטור אדברג היה גבר יפה תואר וקשור באתלטיקה בשנות ה -40 לחייו, עם מבטא שוודי מקסים. היה לו שיער בלונדיני קצר, משקפיים מסודרות חוטים, והוא התלבש כלאחר יד במכנסי קורדרוי ובאפודות סוודר. משרדו הביתי היה במרתף בית עירוני לבנים בקיימברידג ', סמוך לכיכר הרווארד. בתקופת החורף הוא ירה על תנור עץ קטן, ואת גולדן רטריבר שלו הניח לצידו. אמרתי לו שאני שם, לא בגלל שהייתי במצוקה ספציפית כלשהי, אלא בגלל שהרבה קורים בה חיי: הייתי בת 23, גרתי עם אחד הפרופסורים שלי מבית הספר לתואר שני (בקרוב להיות שלי אשה); היו לה שלושה ילדים מנישואים קודמים. הייתי בבית החולים הכללי של מסצ'וסטס, גאה בזה, אבל שחיתי עם הכרישים - האם זה המקום בו רציתי להיות? מה שלא עשיתי, ולא יכולתי לספר לו בזמנו, זה שהתגעגעתי בשקט למישהו שישמע אותי ויעריך אותי - כי תמיד הייתי הרגשתי בלתי נראית בחיי, למעט באותן שנים בהן מורים (שאני אסיר תודה לנצח) התעניינו במיוחד ב אני. זה אולי היה הגיוני מעט אצל ד"ר אדברג גם אם הייתי מסוגל לומר לו. ילדים לא נראים בדרך כלל בסגל של בית הספר לרפואה של הרווארד בגיל 23 - אבל זה היה הסיפור.
מעולם לא ביקשתי מד"ר אדברג לנסח את פילוסופיית הטיפול שלו. אבל תפקידו, כפי שלמדתי במהרה, היה לגלות את החלקים שבי שלא ידעתי עליהם (ואולי לא הייתי רוצה לדעת), ואז לחשוף לי אותם עם נצנוץ בעינו. הוא היה פיקח מאוד. אחרי כל מה שאמרתי, היה לו משהו חכם ותפיסה להציע. נראה שהוא לא אהב אותי או נהנה במיוחד והוא סתר הרבה ממה שאמרתי, אבל תיארתי לעצמי זה היה o.k: הטיפול לא התייחס לאהוב, אלא היה לגלות את עצמו בעזרת חכם אדם. ואם רציתי להרשים אותו, ובכן זו הייתה הבעיה שלי (או "העברה" כמו שאומרים בשפה הפרוידיאנית) - אחרי הכל, האם לא רציתי להרשים את אמי ואבי? זה פשוט היה "לעבוד". לפעמים כדי להפוך את הנקודות שלו נוקבות יותר, הוא מילא לי שמות. פעם אחת הוא קרא לי לד"ר ג'קיל ומר הייד כשהופעתי במכנסי ג'ינס מרוססים בצבע ובסווטשירט לאחר שעבדתי נגרות בביתי כל הבוקר: בדרך כלל הגעתי מהעבודה בעניבה ובז'קט. אבל השם האהוב עליו עבורי היה כותנה מת'ר, כי הוא אמר שהיה לי הרגל רע לבקר אנשים שעשו עוול או לא שמעו אותי. אחר כך לא העזתי לבקר אותו.
יום אחד, כמה שנים אחרי הטיפול, הזכיר לי ד"ר אדברג שהיה לי חלום מיני עליו.
הייתי מבולבל. לא זכרתי שום חלום מיני שהיה לי עליו. "אתה מתכוון לזה בו ישבתי מולך על לוח גלישה?" חשבתי שהוא יכול היה לעשות זאת פירשתי את זה כחלום מיני - אם כי מה שהרגשתי היה המשאלה לאינטימיות (לא מינית) ו חיבה.
"לא. אני מתכוון לחלום מיני גלוי."
חשבתי לרגע. "אני לא חושב כך - חלמתי חלום לראות את הבוס שלי במיטה עם המזכירה שלו, ואיכשהו להרגיש מוזנח. אתה יודע, זה שהיה לי אחרי שהבוס שלי ביטל את משחק הדלעת שלנו וראיתי אותו יוצא מבית החולים עם הצעירה. אתה יודע שמתברר שהם ניהלו רומן. החלום צדק. "
"לא," הוא אמר שוב, לא התרשם מהעבודה הבלשית של הלא מודע שלי. "חלום מיני גלוי עלי."
"בחיי, אני לא חושב כך. הייתי זוכר את זה. "
הוא דפדף דרך המחברת בה רשם את כל חלומות מטופליו. הוא הלך קדימה ואז אחורה. ואז החדר השתתק.
חשבתי איך להגיב. "זה בטח היה מטופל אחר", נראה אפשרי. או, באור קליל, "אולי זה היה חלום שהיה לך עלי." אבל הראשון נראה צולע, ולא העזתי לומר את האחרון כיוון שהוא לא היה מוצא את זה מצחיק. אז במקום זאת חזרתי לדרכי ילדותי ולא אמרתי דבר. הוא מעולם לא הזכיר שוב את החלום, וגם אני לא. פחדתי שהוא יהפוך להאשמה אם אעלה את העניין.
כמה חודשים אחר כך חשבתי שהגיע הזמן לסיים את הטיפול - חשבתי שדיברנו על חיי מספיק, והנחתי שזה בריא שאאמר לעצמי. אבל ד"ר אדברג חשב שזה רעיון רע והציע שאשאר כי ה"עבודה "שלנו לא הסתיימה - הוא אפילו הציע שאבוא פעמיים בשבוע. ידעתי מניסיון שטיפול פעמיים בשבוע מועיל לחולים רבים - מדוע זה לא יעזור לי? עם זאת, לא היה לי שום רצון לבוא בפעם השנייה - אפילו אחרי כל הזמן שבילינו יחד. ובכל זאת, כיצד אוכל לסיים את הטיפול כאשר ד"ר אדברג הציע שאני צריך לבוא לעתים קרובות יותר? נראה כי לד"ר אדברג אין שום תחושה טובה יותר למי שאני ולמה שאני צריך מאשר כשהתחלנו. ובכל זאת, אפשר לייחס את אי שביעות רצוני ל"העברה ", תחיית רגשות הילדות המוכרים. אולי הוא הכיר אותי יותר טוב מכפי שהכרתי את עצמי - האם הוא לא היה המומחה? האם לא בגלל זה הלכתי אליו מלכתחילה?
עד מהרה היה לי חלום אחר.
עבדתי את החווה שלי בגרמניה, מקום תורן שליו, כשלפתע נוכחתי שצבא זר יגיע. "ללכת!" צעקתי לכולם בחווה והסתכלתי על הנשים והילדים בורחים בשדות אל תוך היער. חיילים עם רובים הגיעו, ומהר נלכדתי. חייל צירף אותי לקפה במרכז החצר החקלאית וחיילים עמדו והסתכלו בזמן שהזפת מסתובבת במעגלים. איכשהו, הצלחתי להשתחרר כשהם לא צפו. אבל הם ראו אותי ורדפו אחרי לעבר בית החווה. רצתי בייאוש - חייל היה קרוב מאחור - פתאום ראיתי גדר תיל בקצה החצר. שם, מורה לאוהדת עמדה בצד השני של הגבול. "אני אמריקאי," צעקתי. היא עזרה לי לעבור. התעוררתי בבכי, כשהלב שלי הולם.
ד"ר אדברג ואני דיברנו בקצרה על החלום. לא היה לי הגיוני באותה תקופה - זה הרגיש כמו חלום שואה / פוגרום, ובכל זאת הייתי גרמני (חלק מהמורשת שלי הוא יהודי גרמני), וצבא זר פלש לארצתי. האם הקמין היה צלב? מדוע התאבדו אותי? לא הצלחנו לשפוך עליו אור רב. אבל אני מבין את זה עכשיו.
חלומות משרתים פונקציה לפיתרון בעיות, והבעיה הספציפית עליה עבדתי הייתה מערכת היחסים שלי עם ד"ר אדברג. חלק ממני ידע שאני מעונה על ידו, ושאני צריך לברוח - גם אם מבחינה אינטלקטואלית חשבתי שיש עדיין תקווה לטיפול. ואני סמכתי שאם אברח, אשתי (הפרופסור), כמו רבים ממורי בעבר, הייתה מעניקה לי מקלט. החלום ייצג את סיפור הטיפול שלי (ובמובנים מסוימים את חיי) בסמלים שהיו מוכרים לי.
חלמתי את החלום מכיוון שהתחלתי לחוש באופי האמיתי של מערכת היחסים שלי עם ד"ר אדברג. כמה חודשים אחרי שדיברנו על החלום, עזבתי את משרדו של ד"ר אדברג, בלי ברכתו, בפעם האחרונה.
על הסופר: ד"ר גרוסמן הוא פסיכולוג קליני ומחבר המחקר אתר הקול וההישרדות הרגשית.
הבא: דיכאון: מדוע לראות מטפל אם אתה פשוט יכול לקחת כדור?
