החיים הדו קוטביים כוללים בחירות

שלום שם... * חיוכים *
איזו חוויה אישית יפה... תודה על השיתוף.
אני לא בטוח אם אני מסכים לדעה שלך או לא, או ספציפית, 'דו-קוטבי זה הכל על בחירות'. אני חושב ש- Life הוא הכל על בחירות ואנחנו יכולים לגרום להם כמו כל האנשים, בתקווה, לעשות זאת. הצורות שלנו יכולות להתברר כבעייתיות יותר, עם זאת, ויכולות להביא אתגרים ומתחים גדולים יותר, או כאלה בעלי אופי שונה.
אני מאמין שחלק מאיתנו יכולים להיות מתוגמלים גם בדרכים יפות... אולי כל משך של כאב רגשי עז, לכאורה בלתי מוסבר, מאפשר לנו לחוש טווח רגשות גדול יותר, או לחוות בעוצמה רבה יותר את רוחב החוויה האנושית.
אני בן 16 ויש לי דו קוטבי. הכווצות שלי היו מספיק מתוקות אבל מוחות סגורים. אמרו לי 'תרופות לנצח!' נשבעתי לרדת מייד אבל בדרך כלל אני לוקח אותם אם אני מרגיש נורא במיוחד, תחת 'השגחה' [בקושי שים לב לסרקזם שלי] של הקשוב והבורות שלי פסיכיאטר.
הנקודה היחידה למילים אלה היא זו; אם אני יכול להתפתל, למרות שמיהר או מאט על ידי משהו מולד, הרי שבשמיים יש תקווה לכולנו :)
בגיל 19 ניסיתי במלוא המרץ לחתוך את גרוני ובגיל 21 קפצתי, תרתי משמע, לתרדמת, וכן, לפעמים, דברים כהים יותר יכולים להיות מפתים; המים הקרים של הנהר יכולים להחזיק מעמד כזה וכו ', אבל לפעמים, אני חושב שהתקווה אפילו לא הכרח וסבלנות יכולה להיות מתנה, אם כולנו בוחרים לקבל אותה, לחבק אותה, או אפילו לנסות אותה !!

8 במרץ, 2010 בשעה 10:17 בבוקר

כריסטינה ואחרים,
התקווה היא חיה מוזרה. לעתים קרובות אני תוהה מה ממשיך אותי. שמתי את זה לתקווה. הייתי דו קוטבית בערך 28 שנה. אני מחשיב את עצמי יציב אבל כל יום הוא מאבק מבחינה מסוימת. הלוואי והייתה לי מערכת התמיכה עליה כריסטינה מדברת. אני גר לבד וכמעט ולא מתקשר עם אנשים אמיתיים. המשפחה שלי היא הקהילה המקוונת ואני חושב שהם ממשיכים להמשיך אותי. עברתי הרבה בעיות בחיים אבל מעולם לא איבדתי תקווה. אף על פי כן, אני עדיין מרגיש שהתקווה מאוד שבירה. אני צריך ללכת מעבר לקצה אבל אני צריך לדעת למה אני מצפה ממנו. אני דואג שאאבד תקווה אם לא אמצא מטרה בחיי. הייתי אומר שלעתים קרובות אני הולך למיטה ומתעורר חסר תקווה. אני מצליח לנווט את דרכי במהלך היום. אני מרגיש שהתקווה חזקה יותר מכל הרגשות הרעים. לא צריכה להיות סיבה לתקווה. אני מרגיש צורך לבנות חיים שראויים לתקווה שיש לי. אז אולי אוכל לעבור על הקצה.
קלייב

פברואר, 27 2010 בשעה 12:07

אמרו לי ש"ייתכן שיש לי דו קוטבית קלה "בזמן שהייתי בגמילה. מאז שנות העשרה שלי אני מניח שהייתי יכול לומר שתמיד רציתי לברוח. אמא שלי הייתה מאוד אגרסיבית מילולית זו דרך נחמדה לנסח את זה. היא אמרה דברים פוגעים וזה היה קרב כמעט בכל יום. הלכתי לד"ר כשהייתי בן 19, נאמר לי שיש לי חרדה ודיכאון גדול. קיבלתי תרופות אבל זה לא החזיק מעמד. בסופו של דבר התמכרתי לסמים משמעותיים וזה לא היה סם אחד, זה היה כל דבר שיכולתי לשים עליו. אם היה לך את זה הייתי לוקח את זה. אז הראשון ששמעתי על היותי דו קוטבי לא היה באווירה טובה במיוחד ובוודאי שלא הייתי מוכן מבחינה רגשית לעמוד בפני שום דבר פרט להתמכרות שלי באותה תקופה. אחרי שעזבתי ואז המשכתי להשתמש בסמים במשך כ -4 חודשים נוספים אני סוף סוף - אל תשאל אותי מה השתנה אבל משהו עשה והפסקתי. 8 בינואר 2007 היה היום האחרון בו השתמשתי. אחרי כמה חודשים הערפל התחיל להתבהר ושוב הבנתי שאני צריך לראות פסיכיאטר (מצחיק איך המשכתי לחזור לזה) והד"ר החדש הזה אמר אחרי הוא שאל אותי 100 שאלות. הוא אמר אותו דבר שהד"ר בגמילה אמר חרדה. ואז הוא תרם אותי מעבר למה שהייתי צריך. אז הנה אנחנו עכשיו וקיבלנו את הטיפול התרופתי בסדר אבל זה לא נעלם מטיפול תרופתי? אני מודה לאל שיש לי חבר סבלני ומבין שהיה איתי דרך הגהינום ובחזרה ממש מילולית. אבל עדיין לפעמים אני משגע אותו. אני כבר לא ממש מקבל מאניה, כמו בלי תרופות שאולי שיגעתי את כולם אבל הרגשתי כל כך טוב במצב הזה שבאמת עשיתי שזה היה כמו אדרנלין מתמיד אבל אני יודע שזה לא רגיל. ואז לא הייתי באמת יורדת כדי לומר שאני אהיה גרד מספר 1. אני מתחיל להיות עצבני ואיוו זה נורא. מדוע הטיפול התרופתי טיפל במאניה אבל אני עדיין מתוסכל ועצבני ונרגז לפעמים? אני מניח שאלו הדברים שעלינו ללמוד להתמודד איתם. אני רק רוצה להיות נורמלי, באמת.

פברואר, 24 2010 בשעה 03:02

כריסטינה, כנשים דו-קוטבית בת 40, שאובחנה באוקטובר 2009, אני יודעת בדיוק מה את אומרת. גם לי יש ילדים ומגיעים לאותם 'מקומות חשוכים' שבהם אני רוצה לסיים את הכאב בצללים, אבל יודע שאני חי בשבילם. אנחנו צריכים לחיות בשבילנו. אם כי על מייצבי מצב הרוח, היו לי כמה מטבלים קשים בחודש האחרון, ולעתים קרובות תוהים איך לעזאזל זה יכול להתקיים בתקופת חיים. אני יודע שזה עניין של התאמת תרופות כדי להגיע לנקודה הכי יציבה שאפשר. בינתיים אני עובד על כישורי התמודדות, שאחד מהם הוא לוודא שהבחירות מבוססות על מציאות. בכל פעם שאתה צולל, פשוט נסה להיות חמוש במידע. לאחר שאושפזתי בסתיו, מיד התחלתי לחזור לקורסי קולג 'בחורף במחשבה שהגלולות מייצבות אותי. המסלול עבר דרומה. נכשל. תופעות הלוואי של התרופה היו האטות בתפקודים הקוגניטיביים (אחרי הכל, חלק מתסמיני ה- BP הם מחשבות מירוצים, כך שתפקידם של התרופות הוא להאט אותן). זיכרון ושמירה הפכו לבעיות ענק. כשהפסיכיאטר שלי הצליח להוסיף תרופה נוספת שתעזור להתגבר על אותם סוגיות, הייתי כל כך מגובה במשימות קריאה וכתיבה, שלא יכולתי אפילו לסיים אותן עם הארכה של שבועיים ניתן. הנקודה: ברגע שאנו יציבים, או לפחות חשים ביטחון סביר לנקוט בצעדים הבאים בכדי לעשות את מה שנראה לנו הכרחי, היו מודעים / מעודכנים מה משפיע עליכם האם זה עשוי להניע אותך, או אולי להביא אותך לברכיים (השפעות סמים, אסטרטגיות התמודדות, נסיבות חיים, יעדים וכו ') עשה טורים "מקצוענים" ו"חסרונות ". דע את עצמך, ואז תכנן את הצעד. וגם אם אתה נופל (אפילו אנשים 'רגילים' נופלים), יש אסטרטגיות התמודדות שלך במקום. לאחר כישלוני / נפילתי, הלכתי בסמסטר הבא להחליט שלא לאפשר לתסמיני BP להתגבר על חלומי. הציפיות שלי היו יותר מציאותיות. המוטיבציה שלי עקבית. למדתי לדעת מה אני לא יודע ולהתקדם, עם ההבנה. התוצאה: הכיתה הזו (שנה ג '), אני עכשיו בשבוע האחרון שלי עם נמוך A צפוי לכיתה (לאחר שלמדתי לעבוד באמצעות הדיכאון שלי).
סליחה על הרומנטיקה הזו, אבל אני באמת מזדהה אתכם ורציתי לחלוק כמה תובנות. הישארו שם ואני מאחל לך ולמשפחתך איחולים והצלחה רבה!

פברואר, 24 2010 בשעה 2:56 בבוקר

כריסטינה וקתי יקרים
אני בת 62 ולפני 8 שנים התעוררתי בבית החולים ונאמר לי שניסיתי להרוג את עצמי, אז נודע לי שאני דו קוטבית. לא הדרך הטובה ביותר לבלות את שנות הזהב שלי.
אז התכרבלתי בכדור וחיכיתי לעוד שטויות.
הישועתי הייתה אצל המטפל הראשון שלי שהיה פיזיולוג משפטי, כלומר הוא עבד בעיקר עם אוכלוסיות כלא. הוא עשה ייעוץ בצד ולקח אותי.
הוא היה טוב מאוד לבעוט בתחת שלי כשהיה צריך לבעוט ולהגיד לי שהעתיד שלי אכן יהיה שונה אבל עד כמה שונה היה תלוי בי.
עכשיו 8 שנים מאוחר יותר ואני מסייע לשירותי עמיתים של DBSA לתמיכה עמיתים כבר 7 שנים, אני עורך דין מוסמך לעמיתים ולקחתי את הכשרתי במדינותיי להיות מומחה עמיתים מוסמך.
האם זה היה קשה, כן מאוד, הייתי סוחר דקה "לא"
אם אתה רוצה שהמשפחה שלך תהיה גאה בך אז לחץ הלאה, אל תיתן לאבחונים להגדיר אותך, למצוא את מה שאתה נלהב קדימה.
כולנו מוצאים את הדרך בה המבט על מחלתנו המתאים ביותר לנו. מבחינתי אני מסתכל על זה כך.
נולדתי דו קוטבית ואני אמות דו קוטבית ואין שום דבר שאני יכול לעשות בקשר לזה, אבל מה שאני עושה ואיך שאני חי בין זה תלוי בי.
מייק

פברואר, 24 2010 בשעה 2:51 בבוקר

אבי אובחן כחולה באלצהיימר בגיל 52. הוא נאבק במשך 12 שנים ארוכות. נחש מה? אני בן 52 ובדיוק אובחנתי כחולה דו קוטבית. נותרו לי יותר מדי דברים בחיי כדי להשיג. יש לי נכד בן שנתיים שאני צריך לראות כדור משחק, לרכוב על אופניים ולנסוע במכונית הראשונה שלו. בבקשה תגיד לי שיש תקווה. אני לא אעביר את משפחתי דרך מה שכולנו עברנו עם אבי.

פברואר, 23 2010 בשעה 6:57 בבוקר