רציתי לגרום לי להתעלל

במהלך ההחלמה שלי הגיעה תקופה שרציתי שהמתעללים שלי יסבלו. רוב האנשים שעברו התעללות או מתעללים בהם אינם מבקשים עזרה. סטטיסטיקות על שימוש לרעה הראו כי עד 60 אחוז מהמבצעים לעולם אינם עומדים לדין. במקרה שלי, המתעללים שלי מעולם לא נקראו לתת דין וחשבון על מעשיהם. כשהתחלתי לדבר על ההתעללות שלי ולעבוד בכל מה שהתרחש, הגעתי לנקודה שבה כעסתי והתמרמרות. שלי סיוטים של התעללות עבר לחזונות מכוערים של דרכים בהן אוכל לגרום להם סבל רב ככל האפשר בלי להרוג אותם. הייתי צריך לעבוד כדי ליישב את הרגשות העזים האלה שבהם רציתי לגרום למתעללים שלי לסבול להמשיך ולהבריא.

שקלתי דרכים לגרום לי להתעלל בסבלנותי

שנאתי את המתעללים שלי, אבל לא נהנתי מהמחשבה לראות אותם בכאב פיזי. זה נשרף מרה לדעת שחייהם נמשכו ללא בושה, השפלה, תחושות של חוסר ערך, התקפי חרדה או ניתוק. רציתי שהם יהיו בעלי הנטל שלי. רציתי שמשפחותיהם יפנו מהן; רציתי אותם לבד ופחדתי.

חיפשתי אותם וגיליתי שאחד מהם עדיין חי ומתגורר באותו הבית בו הוא התעלל בי. הייתה לו משפחה, כולל בן מתבגר. הכעס שלי התמקד במבצע החי הזה וחשבתי לגרום למתעלל הזה לסבול.

עבדתי עם המטפל שלי. חשבתי על

שולח מכתב לבן המתעלל שלי, מספר לו מה עשה אביו. בטח שזה יפגע בעבריין הזה. במצב לא בריא שלי, הכל עסק סוף סוף להשתלח אל התוקפן שלי, בהצלחה נקמה נגד ההתעללות.

אי אפשר היה לרפא אותי

כל השנאה שיצרתי כדי לגרום למתעלל שלי לסבול מעולם לא תוביל אותי להחלמה. ליועץ היו רעיונות שאחשוב עליהם. אמנם לא הערכתי אותם מייד, הייתי צריך לשמוע אותם. הנה מה שהיא הציגה לי:

• השנאה עומדת בנתיב הריפוי. אם כל האנרגיה שלך שופכת לכעס, הטראומה שלך עדיין שם, מאחוריה, משגשגת ולא מטופלת. בכעס שלי שקלתי לפגוע במשפחה שלמה כדי לספק את רצוני נקמה על מתעלל אחד. זה היה רודף אותי לנצח אם הייתי עושה את זה.
• שנאה נותנת כוח למבצע. כל אותן שנים אחר כך, הוא ללא ידיעתו עדיין הצליח לדחוף אותי לגבולות הרגשיים שלי. הבנתי שבאמצעות ריפוי והתחזקות מספיק חזק כדי לדאוג אליו באותה מידה כמו שעשיתי כתם של לכלוך על סנטרי, הסרתי את המשמעות שלו. הוא נהיה חסר השלכות, חסר כוח.
• סליחה אינה חובה. תוך כדי התמודדות עם שנאתי, ניהלתי גם קרב נוסף באשמה. חונכתי להאמין שזו דרישה לסלוח לאלה שפגעו בך. עבור מי שיכול ומצא שלווה, זהו צעד ריפוי משמעותי. לעצמי לא יכולתי לסלוח; יכולתי לזרוק אותו הצידה. הצבתי אותו בעמדה של אדישות מוחלטת.

המתעלל שלי אין כוח עלי

אני רוצה להיות ברור שההגעה למצב שלא צמצמתי את עיניי בכעס בכל רגע בו שקלתי את המתעלל הנותר שלי לקח זמן. אני עדיין מתייחס אליו כאל "החלאה המגעילה", ואני מודה שזה קצת מספק את זה. אני לא יודע אם הוא עדיין חי; זה לא משנה.

אם אתה נאבק בשנאה כלפי המתעלל שלך ומחשבות על סבל המתעלל שלך, אני מקווה שתמצא מישהו לדבר איתו ודרך לשדוד את האדם הזה מכל כוח על הרגשות שלך. כתמיד, אני מברך על הערותיך ומצפה להן.

מקור

• "האם יש נתונים סטטיסטיים לאומיים על התעללות בילדים?" ארון התקווה לילדים. ארון התקווה לילדים בע"מ, n.d. רשת. 02 באוקטובר 2017.