דיכאון טיפול עצמי במערכות יחסים דורש תקשורת

מערכות יחסים דורשות תקשורת סביב טיפול עצמי בדיכאון. עלי להזכיר לעצמי ללא הרף שהיעדים לטיפול עצמי ובדיכאון לדיכאון הם שלי ושלי בלבד. אני לא שותף לאותם מטרות כמו אחרים עם מוחות דומים, ואסור לי לצפות שאחרים יהיו אותם מטרות. אחד הדודים שלי אמר לי לאחרונה ש"הציפיות הן טענות מכוונות מראש ". בהפעלת הרעיון הזה למערכת היחסים האינטימית שאני מקיים עם בן זוגי, אני מבין שיש לי המון ציפיות לגבי טיפול עצמי בדיכאון ובריאות נפשית, וכי עלי לתקשר את צרכי הטיפול העצמי של הדיכאון באופן הולם על מנת לטפל בהצלחה בעצמי ולשמור על מערכת יחסים בריאה.

לא ניתן לחזות את צרכי הטיפול העצמי שלך בדיכאון

שני ובן זוגי חווים דיכאון, למרות שאנחנו לחוות דיכאון בדרכים שונות. מסיבה כלשהי, לעתים קרובות אני שוכח שבגלל שהחוויות שלנו שונות, גם שיטות הטיפול העצמי של הדיכאון שלנו שונות. כשאני זקוק נואשות לפנות זמן לעצמי, אני נכנס למצב של טיפול עצמי: קיצוני ברמה (יישום טיפול עצמי קיצוני לדיכאון). ואני בדרך כלל מצפה שבן זוגי יכיר במעשי, יזכור את צרכיי כשאני מציג את הפעולות הללו ויענה בהתאם.

זה הרבה לצפות מאדם אחד. במיוחד כאשר אותו אדם דואג גם לעצמו ולמוחו המורכב. אז זה לא הגיוני שאני מתוסכל ומתעצבן כשהוא שואל אותי מה לא בסדר, או למה אני סוגר ומתנהג מוזר.

ברור שאני מנסה בכוונה להיות מודע לצרכים שלי ולהתפצל לדברים שהמוח והגוף שלי אומרים לי אז אני לא יכול לנהל שיחה ואני צריך חיבוק טוב ואז הרבה מקום. שפת הגוף שלי צריכה להבהיר עובדה זו, נכון? שגוי. איש לא ידע זאת אלא אם כן הייתי אומר להם במפורש. בני אדם אינם קוראי מחשבות.

תקשורת עם דיכאון צרכים טיפול עצמי במערכת יחסים יכולה להיות קשה

קיום יחסים אינטימיים עם מישהו בהחלט מסבך טיפול עצמי בדיכאון, ותקשורת היא המפתח. אני מגלה שהמידע החשוב ביותר לחלוק הוא מצב המוח שלי: טוב, רע, קדימה ואחורה, ווינקי. השימוש במילים תיאוריות כדי להסביר היכן אני נמצא מספק לבן זוגי מעמד נפשי ברור (ימי מוח רע ועוצמת דיכאון). לפעמים זה עוזר לי לרשום את תוכנית הטיפול העצמי שלי בדיכאון ולשתף אותה עם בן זוגי, ופעמים אחרות אני מילא אתו תוכנית מילולית.

דיכאון מוצלח טיפול עצמי במערכות יחסים דורש תקשורת

כשמדובר במעקב אחר תוכנית הטיפול העצמי של הדיכאון שלי, יצירת מרחב מנחם והיכולת לעשות את מה שאני צריך לעשות יכולה לכפות על התוכניות של בן זוגי ליום (מדריך לפיתוח WRAP - תוכנית פעולה לשחזור בריאות). לדוגמה, יתכן שהוא משחק משחק בסלון, והייתי רוצה להשתמש באותו החדר כדי לצייר. אנו מדברים על מנת לקבוע את הדרך הטובה ביותר למלא את שני צרכינו, בדרך כלל קביעת גבולות להתאים צרכים לזמן לבד או לשקט ולשקט.

תרגול טיפול עצמי בזמן מערכת יחסים אינטימית יכול להיות מכריע, אך בתקשורת ובסבלנות, אני מגלה שהקשר בכללותו קוצר את היתרונות של טיפול עצמי מוצלח.

מידע נוסף על העברת צרכים דיכאוניים לטיפול בדיכאון

מצא את טיפאני ב טוויטר, פייסבוק, Google+, וכן הלאה הבלוג האישי שלה.

טיפאני ורבקה היא סופרת שמתענגת על חשיבה ובוזה להקליד. היא מפוטרת בגלל בריאות הנפש ואי-שוויון בחברה והיא מוצאת שמחה בנהיגה תחת עצים מוצלים, בריצה כשגשם, וכנותם האכזרית של הילדים. טיפאני מברכת על המשוב, אז צרו איתה קשר בחופשיות. התחבר עם טיפאני ב לינקדאין, פייסבוק, טוויטר, Google+, והיא בלוג אישי.