דיכאון והערכה עצמית

אני סובל מדיכאון כרוני וחרדה כבר 28 שנה. הייתי בפסיכותרפיה רגילה במשך 16 מתוך 28 השנים האלה. המחלה שלי מנוהלת בשילוב של תרופות וטיפול בשיחות. זה לקח אותי ממקום בו הושלכו מחשבותיי היומיומיות עם אלה של התאבדות וימים בילו במיטה כשהתריסים נמשכים והדלת סגורה. היום אני קם, מתלבש, לוקח תרופות, מנסה לאכול ומנסה מטלה או שתיים ביתיות. יש ימים שאני מצליחה עם כמה משימות, ימים אחרים, אני לא מבצעת כלום. התקרבתי אליו
לכתוב; לפני שנים רבות הייתי עורך לפרסום דרך האוניברסיטה המקומית שלנו. אני בקושי זוכר את האישה ההיא. אני יודע שהיא הייתי אני, אבל אני לא היא בכלל. יש לי ימים שאני יכול לשבת לפרקי זמן ולכתוב. בימים הגרועים ביותר אני נכנס לחדר העבודה בבית שלנו, מדליק את הטלוויזיה (לתחנה לא משנה) יושב על כיסא ופשוט... יושב. אני לא יכול לעזוב את ביתי בלי בעלי. הרופא שלי הוא נסיעה הלוך ושוב של קילומטר וחצי ואנחנו עושים את זה פעמיים בחודש, חוץ מזה שאני אף פעם לא עוזב את הבית. כשאני חושב על איך חייתי פעם, בחדר שמאחורי דלת סגורה, אף פעם לא קמה או לבושה או ארוחה, אני חושב שהתקדמתי מאוד. אני בטוח עבור רבים, החיים שלי עכשיו נראים כמו גיהנום. ההצעות שלך לבניית הערכה עצמית נשמעות לי כמו "חיים" ובו בזמן נשמעות כאילו אני מבקשת לטפס על הפסגה הגבוהה ביותר. אני מרגיש מוצף אחרי שקראתי רק שניים מהם. אני חושב שזה די חשוב עבור אלה שמתאוששים מדיכאון או עובדים כדי לקיים כמה שיותר חיים כדי שיהיה להם לפחות מטרה אחת, הגודל וההיקף לא משנה; רק רעיון המטרה. אני גם חושב שחשוב שהסובבים אותנו יבינו שרבים מהם יעשו הכל כדי להצליח לבצע אפילו אחת מההצעות שלך, אך בשלב זה בחיינו, ההחלמה, ניהול המחלות פשוט לא יכולות להשיג. אני לא חלש, אני לא עצלן, אני לא גוזם, אני סובל ממחלה שעבורי ואחרים היא מפלצת שולטת בחיים. מעולם לא שאלתי "למה אני", מעולם לא אמרתי מעולם ולא וויתרתי על התקווה; אני עדיין כאן. אני מבקש רק מודעות לסובלים מדיכאון והערכה עצמית נמוכה, שכל אחד מאיתנו נמצא במצב אחר במקום בדרכנו, כל אחד מאיתנו הגיע לכאן דרך נסיבות שונות מאוד ואף אחד מאיתנו לא היה בוחר אי פעם זה עבורנו חי. הרשו לנו לפלס את דרכנו בזמננו. עידוד הוא דבר נפלא, הצעה מדי פעם מראה אכפתיות, אבל תזונה קבועה של "למה שלא" היא סוג עינויים משלה. תודה ששיתפת את מחשבתך ותודה על אכפתך.