פועל על דחף כשנפוצה במחלות נפש
פעולת דחף, מחלות נפש או לא, מתברר לעיתים רחוקות היטב. אז זהו, למרבה הצער פוסט על מצבי, שנוצר על ידי פעולה על ידי דחף. אני מתמקד בעצמי שלא מתוך צורה כלשהי של נרקיסיזם (אני אולי נהנה לכתוב את הבלוג הזה אם זה היה המקרה) וגם לא בגלל שאני מרגיש מחויב במיוחד. אני כותב על זה כי נהייתי דוגמא טובה לעזאזל לפעול בדחף כשהחיים מתכהים. ימין. מתחילים.
אימפולסיביות ומחלות נפש
שני שבועות של טירוף ועצב
הפעם האחרונה שפרסמתי בבלוג זה הייתה 6 בדצמבר. זה ה -21 עכשיו ולמעשה חשבתי שהיום זה יום חמישי - זה מה שקורה כשלפתע אין לך לוח זמנים. התגעגעתי לכתוב שלושה בלוגים. כן, זה אולי לא נראה כמו הרבה, אבל מה שהוא מייצג מגדיר את השבועות האחרונים.
אני שונאת את המילה אימפולסיבי מכיוון שזה מתאר כל כך הרבה מחיי. הפכתי מכור לסמים ואלכוהול בעיקר מבוסס על החלטות אימפולסיביות. עברתי מבית לבית, דירה לדירה בגלל היותי אימפולסיבי. אני מתקשה גם לעצור את פעולותיי ולהתחיל בפעולות חיוביות.
בדרך כלל יש סיבה להחלטות אימפולסיביות פתאומיות והפעם הייתה. מישהו קרוב אלי מאוד, מחובר על ידי גנים וזיכרונות, פתאום נאבק איתו דיכאון חמור אחרי שנים של סיבוב בחיים במהירות. האדם הזה תמיד היה נראה "רגיל" ומתנהג כמו.
הוא אחז בידי כשעברתי דרך החיים. ופתאום, יכולתי לראות את הכאב בעיניו, את פניו המצוירות ותנועתו - הסימנים המגדירים הרבה מחיי. בזבזתי את כל האנרגיה שלי בבישול ובניקיון בשבילו ובהזנחה לגבי בריאות הנפש שלי (סטיגמה עצמית: האשמה הבלתי ראויה לטיפול עצמי). התפרקתי. מה עוד אני יכול לומר? רק רציתי 'לרפא' את האדם הזה מכאב שאני יודע שהוא בהחלט לא ניתן לריפוי ונתתי לבריאות הנפש שלי להתהפך.
זה כאשר הדברים נעשים מבולגנים.
אני נפלתי מלבד, לכל הרוחות, אני נפלתי ...
די מהר מצאתי את עצמי במיטה. התקשיתי לזוז. הרגשתי שנכשלתי. האדם הזה היה צריך שאעשה דברים; חנות מכולת, דיבורים, נקי, חייך, תגיד לו שהכל יהיה בסדר. ואז כבר לא הייתי בסדר.
החיים הפכו לשחורים. צפיתי בטלוויזיה תשע שעות כי לא יכולתי לזוז. אני אפילו לא אוהב טלוויזיה (למעט תכניות שירה מטופשות שש) אבל פשוט לא יכולתי לזוז. וכעסתי. חליתי. החלטתי שאני רוצה לחסל את עצמי מהעולם. לא התאבדות, לא, הייתי עייף מדי בשביל זה. רציתי שהמוח שלי יפסיק להסתובב - להסתחרר פנימה איטי תנועה.
יצרתי קשר עם HealthyPlace.com. אתר האינטרנט האמין בכתיבתי במשך למעלה משנה וחצי (וזה שאתה קורא אם הגעת עד כה) ואמר להם שאני פורש.
כן, ממש ככה! המנהל שלי שאל "נטלי, רק רצית לקחת שבועיים חופש?" לא, אמרתי לאדם הזה. אני פורש. בדיוק כך.
ומחקתי את חשבון הטוויטר שלי. הורד את האתר שלי. בוטל, ובכן, כל חשבונות המדיה החברתית. החלטתי, בטירוף ובעצבוני, שהעולם יכול לנשק לי את התחת. לא רציתי לדבר על מחלות נפש. לא רציתי לדבר על התמכרות.
כל מה שרציתי היה כוס יין ארורה ואולי חבורה של קוקאין. לקחת את הכאב. בבקשה, חשבתי, קח את זה. קח אותי מכאן! אבל נשארתי מפוכח, למרות שלקחתי כמה כדורי שינה נוספים כי כאב לי להיות ער. רציתי להיעלם.
אני לא רוצה לעצור דבר. זה היה טירוף. רישמתי עותק של הספר שלי. דפים זרקו את משרדי. אבי הביא לי שקית אוכל וסירבתי לקחת אותו. למעשה, זרקתי את זה. כעסתי. כל כך כעסתי בדם. לא בחיים, לא, אלא על עצמי. אני תוהה: מה לעזאזל אני עושה? וככל שחלף הזמן הבנתי שאני לא יכול להסתיר מעצמי. הייתי צריך לשים תחילה את בריאות הנפש שלי, או, ברור, דברים רעים קורים (זה מבאס להרים דפים מהספר שלך. רואה את הכיסוי של זה, את הפנים שלך, קרוע לשניים).
יצרתי קשר עם Healthyplace.com, דבר שלא קל היה לי לעשות, ושאלתי אם אוכל להמשיך בבלוג. הם חיפשו תחליף, אך בחסדו של אלוהים אני לא בטוח שקיים, הם המשיכו אותי שוב.
והדברים מסתכלים למעלה. הדברים הם נורמליים ככל שיכולים להיות. זה לא היה פוסט קל לכתוב; לזרוק את החלקים הגרועים ביותר בחיי כדי שאנשים יקראו, אבל אני חייב לומר לך, אני מזל שאנשים ברי מזל שקוראים אותם.
קדימה ומעלה.
