סטיגמה של מחלות נפש שמגיעה מדאגה כואבת
לפעמים, סטיגמת מחלות נפש נובעת מהדאגה של אדם אהוב אלינו, אך הסטיגמה של מחלות נפש שמגיעה מדאגה עדיין כואבת. לדוגמה, אני לא מדבר על פרק הזמן בחיי בו הייתי אובדני. בהזדמנות הנדירה שאולי, זו תהיה הערה חולפת או ניסיון מהיר לפרק אותה כאילו זה כלום. אפילו במאמרים שכתבתי על זה, יותר לדבר על איך זה עבד (כמו שהיה הרעיון תקוע שוב ושוב בראשי; האופן שבו הטביע את כל האפשרויות האחרות) ולא את האופן שבו זה באמת השפיע עלי. הלוואי ויקיריי לא יגיבו מתוך דאגה עבורי. כשהם עושים זאת, אני מרגיש שאני חייב להסביר את עצמי במקום פשוט לדבר על הבעיה. הדאגה שלהם מראה על סטיגמה של מחלות נפש.
סטיגמה של מחלות נפש מהדאגה אינה שלילית בהכרח
כאשר אנו מסתכלים על מחלות נפש וסטיגמה, אנו חושבים לעתים קרובות על מילים שליליות ושנואות המפלטות עלינו או כל הערה שעשויה להיות מונעת על ידי בורות. חושב על הסיבה שאני לא מדבר על זה שתכננתי איך אסיים את חיי שלי או כמה אני מרגיש כאילו נמעך בי המחשבה על האופציה הזו גרמה לי לחשוב מדוע לא עשיתי ולא דיברתי על זה. אני מרגישה שזה חייב לבוא ממקום של סטיגמה, איכשהו, מכיוון שזו סטיגמה שמשתקת אותנו. אבל אני לא חושש מהעניין מילים שליליות ושנואות.
אני חושב שזה מסתכם בכך שאני פשוט מעדיף שזו תהיה הצהרת עובדה ולא טרגדיה. התגובות האחרות שאנחנו מקבלים מדברים על התאבדות ו רעיון אובדני רחמים עמוקים או בהלה. זו לא בדיוק תגובה שלילית מכיוון שאלו באים לעתים קרובות ממקום של דאגה ואכפתיות, אך עדיין יש לזה השפעה שלילית עלינו.
במקום להיות מסוגלים לומר בפשטות ככה או ככה זה, אנו נאלצים לנסות לנחם את האדם האחר. עלינו להסיר את הרחמים מעיניהם או להרגיע את השאלות המטורפות כאשר באמת כל מה שאנחנו רוצים זה שמישהו יקשיב (הבנה ועזרה לאדם המתאבד).
הביע דאגה ללא סטיגמה של מחלת נפש
זה לא רק תהליך המחשבה העצום שמשקלו כבד, אלא כל מה שקשור לזה. כמו מחלות הנפש, לרוב בדרך כלל דיכאון, שמובילים למחשבה אובדנית, זה מתיש. זה מתיש להתמודד עם המחשבות, עם הקיום שלך ושל הניסיון להעמיד פנים ששום דבר לא בסדר ואתה לא חושב על סיום חייך. זה ממצה לנסות להיצמד לסיבות להמשיך לנשום כשכל מה שאתה רוצה לעשות זה להפסיק את החיים ולקחת תנומה ארוכה. המציאות האומללה של מחלת נפש היא שההשהיה מציעה את עצמה באופציה מתמדת וקבועה של התאבדות.
איך אתה יכול לעזור למישהו שמשתתף בהתאבדות בלי סטיגמה של מחלת נפש
אל תתחרפן ותשתדל לא לרחם עלינו. כן, אנו נאבקים וכן, אנו זקוקים לעזרה, אך איננו משתתפים בכדי לעורר מסיבה רחומה או לגרום לתזזיתיות (אז מה אם ניסיון התאבדות הוא 'זעקה לתשומת לב?'). באופן אישי, אשמח להיות מסוגל לשתף את זה בצורה יותר גלויה בלי לחשוב על יקיריי לדאוג. אני רוצה להיות מסוגל לומר שטיפלתי בזה, ויודע שיום אחד יתמודד עם זה שוב, ובאופן פוטנציאלי, יוכל לעזור למישהו לעבור את אותו הדבר.
אני מבין; לשמוע מישהו שאתה אוהב לומר שהוא או שהתאבד, זה מזעזע ושווה להתעלל, אבל ברגע שאנחנו חולקים אולי זה לא הזמן הטוב ביותר להביע את זה. אני מעדיף הרבה שיחה רגועה עם שאלות שנשאלות מאשר להרגיש שאני אצטרך להיכנס למצב של בקרת נזקים, ואני בטוח שגם הרבה אנשים אחרים עושים זאת.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר נאבק במחלות נפש או מחשבות על התאבדות, אנא קרא משאבים יקרי ערך אלה ולהושיט יד (הסיבות שאנשים מכנים קו חם למשבר התאבדות).
אתה יכול למצוא את לורה ב טוויטר, Google+, לינקדין, פייסבוק ו הבלוג שלה; ראה גם את הספר שלה, דרמטילומניה של הפרויקט: הסיפורים מאחורי הצלקות שלנו.
לורה ברטון היא סופרת ספרות ובילוי מתחום הניאגרה באונטריו, קנדה. מצא אותה ב טוויטר, פייסבוק, אינסטגרם, ו ממרחים טובים.
