בריאות הנפש אינה גביע. בריאות היא לא פרס

לפעמים חרדה גורם שזה נראה מקובל לחלוטין לזרוק את התינוק עם מי האמבט, בחיפוש אחר רוגע ושלווה. גם אם זה מוביל לשנוא את עצמי כי זה מרגיש שאני מושיט משהו אני אף פעם לא יכול. אז מה הפיתרון? להיות מישהו אחר, כמובן!

אילו רק היית טוב יותר, לא היית סובל מבעיות חרדה. לא ברצינות, אני חושב ככה לפעמים; ההבטחה לחיים מסוימים שאינם החיים אני למעשה מכיוון שהחיים שאני חי היא מתסכלת, אמיתית ומחוספסת. ולפעמים קשה מאוד לחיות עם זה

חרדה: הדברים אינם ממש כפי שהם נראים

שם אני מסתיים בחזרה צריך (זוהי מילה המציינת למעשה סימני כניסה של אסון לכל מי שסובל מבעיות נפשיות, למשל). אחד הדברים שמעוררים את החרדה שלי האם זו פנינה קטנה נעל ישנה ועתיקה ומשכרת קלות של מחשבה:

• ההנחה שלא הייתי צריך לעבוד קשה כל כך, רק כדי להרגיש בסדר.

כי זה אף פעם לא מפסיק? ובכן לא. החיים כנראה יהיו קשים בלי קשר אם אני עייף, מצוברח, משמח, חרד או מטורף.

לחרדה לא אכפת אם זה לא יביא לידי נוחות

בריאות נפשית היא לא מטרה שאוכל להשיג, ללבוש את המעטפת ולהתפעל עד סוף חיי. אבל אני עדיין מרגיש שהאנושות היא טבעת אגרוף שאפשר היה לצאת ממנה אם רק הייתי מנצחת בסיבוב הבא:

"אני יודע שזה נשמע לא עניין גדול. אבל ראיתי בודהא הולוגרפי ענקי - נכון מכל הבחינות! בודהות יכולות להיות מורכבות מאוד... אני לא יכול אפילו לצייר, אתה יודע? בקושי יכולתי לאיית חתול, אתה יודע? והנה זה היה. ואני חשבתי, וואו - כוח התודעה, אתה יודע? "

-אגי פופ

יום אחד נכנסתי למשרד של פסיכיאטר, והיא הושיטה לי תסריט והיא אמרה, "אתה יודע, תעשה בטח צריך להיות על משהו כזה עד סוף חייך? "הינהנתי, כאילו יש לי מושג מה האמת ההיא יהיה כמו. לחיות עם.

חלף יותר מעשור ועדיין לא הסכמתי לחלוטין את העובדה שאני לא יכול לארוז בצורה מסודרת מחלות נפש כשהדברים היו טובים יותר ככה. כי אני מעדיף להיות במקום אחר, לעשות משהו אחר, שברור שהוא יתקן הכל לגמרי - תראה אמא, אין ידיים, ואני אפילו יכול לאיית חתול!

אני לא יכול להרשות לעצמי לשכוח, לנוח על זרי הדפנה במחשבה 'אה, עשיתי מספיק עבודה על הבהלה והדברים שלי אתמול'. כן, עשיתי זאת. וזה הספיק. אתמול.

מחלת נפש לא צריכה להיות קשה: באמת ??

'לשים את עצמי לפינה עם כריש במוח איננה התוכנית המבריקה ביותר להתמודדות עם חרדה טוב יותר ממה שהייתי עד כה. העובדה שאני לא מושלמת לחלוטין (עדיין, אומר דעתי באופן טבעי) לא עושה כל מה שעשיתי עד כה כדי לטפל בחרדה חסר ערך. גם לא הופך אותי לחסר ערך. תינוקות ומי רחצה, שוב.

הרעיון שאוכל להיות מושלם לחלוטין, אם ניסיתי מספיק קשה, גם לא בדיוק הולך לזכות חברים ולהשפיע על אנשים. הכל אגו, ועל הדרך הבטוחה להבטיח שאשאר תקוע בחרדה: תמיד תמצא רצון, תמיד תמצא את הערך שלי בכל מקום אחר מלבד כאן.

כמו שאמר הבודהא, 'החיים הם סבל', וכמו שאומר הביג לבובסקי, אחי!