הקדמה לקריסטן מילסטד, סופרת התעללות מילולית במערכות יחסים

אני קורבן להתעללות מילולית. זה לא היה דבר שקרה במשך חודשים, אלא לאט לאט לאורך שנים. הייתי עם אהובתי מהתיכון במשך עשרים וחמש שנים. התחתן איתו בשבע עשרה האחרונות של אותן שנים. הסיפור שלי הוא סיפור שהם יכלו להפוך לסרט מפחיד. הייתי ילד יחיד, למעט אחי למחצה שהיה מבוגר ממני שבע עשרה שנה. החיים היו יפים עד השנה השביעית שלי. אחי נהרג בתאונה. אמי נחרבה מצער ואיבדתי אותה רגשית. היא שפכה את כל אהבתה ותשומת ליבה לאחיינית שלי שהייתה אז בת שתיים. היא הפסיקה לדבר איתי בקולה האוהב והרך, שהיה שמור רק לאחיינית שלי. מכאן ואילך אמי הייתה אדם כועס מאוד ושלילי מאוד. אבי דרך כל זה השתתק והתחיל לשתות יותר. כילד הרגשתי יותר בדרך, לא רצויה. אז ביליתי את רוב זמני בבית של חברתי. אמה הייתה מכניסה אותנו בלילה ומנשקת את מצחינו. הפעם הראשונה גרמה לי לבכות. אה איך רציתי שאמא שלי תאהב אותי שוב.
מהר קדימה לשנות התיכון שלי. למעשה הכרתי את בעלי לעתיד כשהייתי בכיתה. היינו חבר וחברה רק לזמן קצר. ואז התחלתי בתיכון התחלנו להתראות שוב. הוא נכנס לצבא והיה מסיים עם GED. ידעתי שאני הולך להתגעגע אליו כל כך. אבל לא הבנתי כמה. הייתי חולה פיזית, התגעגעתי להרבה בית ספר. מצאתי אהבה רק לכך שתעזוב אותי שוב. אני רואה הכל בבירור עכשיו. ילדה צעירה שצריכה להרגיש נאהבת. נפרדנו שנתיים אחר כך כשהוא נישא לאישה פיליפינית שגדולה ממנו בשמונה שנים. אחרי שזעקתי את לבי במשך כמה ימים התרגזתי. כל ילד שנראה בדרכי הייתי משמיד. לקח שנה לחייך שוב. שנתיים נוספות לאחר מכן הוא שוחרר מהשירות. היא לא באה איתו, היא תפסה את עינו של קצין. הורדתי את אחותו הקטנה, שהסתובבה גם אצל החברים הכי טובים שלי, בבית הוריה. הוא ניגש לדלת והייתי בהלם מכמה שהוא רזה וחיוור. שמעתי שיש לו סוג של התפרקות, אבל מעולם לא שמעתי על כך יותר. כשהייתי בת תשע-עשרה עברנו לגור יחד. הוא תמיד היה "מגן" ולא רצה אותי סביב אנשים מסוימים. חשבתי שזה בגלל שהוא כל כך אהב אותי. עשינו הכל ביחד. יכולתי לבקר את חברות שלי במשך כמה שעות אבל להיות בבית לפני רדת החשיכה. "אז הוא לא ידאג"! הוא נכנס לחנות שעבדתי בה כדי לקחת אותי להפסקות כל הזמן. הוא ידע מתי יהיו הפסקות שלי, ארוחות הצהריים שלי, אז הוא החזיק אותי על חבל קצר. עדיין לא ראיתי את זה. חשבתי שזה קשור לאהבה. הוא היה אחראי על הכספים שלנו, כולם. ההיגיון שלו בעיני היה, אם הייתה טעות היינו יודעים במי להאשים. הוא עשה הכל, אני מתכוון לכל דבר חוץ מכביסה וכלים. הוא בישל, מכולת קנו כל יום ראשון בבוקר בזמן שישנתי. הוא תמיד קם מוקדם. נשמע שהייתי נסיכה. יש צד אפל לסיפור הזה. אם הוא היה נסער בגלל משהו הייתי הופך להיות תפקידו המצליף. פעם הכנתי תבשיל בדיוק כמו שאמא הכינה את זה. הוא חזר מהעבודה, תפס את בקבוק הקטשופ וסחט מחציתו בתבשיל שלי ואז טעם אותו. דרך הכף כלפי מטה ואמר "טעים חרא"! הסתער מהדירה שלנו. הייתי הרוס, מה עשיתי? מדוע הוא יתייחס אליי כך? היו פעמים רבות כאלה שהוזזו במשך שבע השנים שחיינו יחד. אז זה לא נראה שזה משהו רע. ואז התחתנו. נכנסתי להריון חצי שנה אחרי החתונה. הוא פינק אותי, האכיל אותי מדי, אך עדיין איבד את העשתונות מדי פעם. בדרך כלל על משהו מטופש. כששרה נולדה, הוא היה אבא מאוד גאה. כשהיא גדלה שמתי לב שהייתי אחראי להחלפת החיתול והוא קבע את כל הכללים. הוא התחיל להגיד לי, "אל תחשוב מותק, זה רק מסתבך אותך". הייתה לו עבודה שהיא הייתה מספיק גמישה כדי להגיע לכל התפקודים שלה בבית הספר, בעוד שלי לא היה כל כך קל. הוא פשוט השתלט. מעולם לא ידעתי מה קורה. לאט לאט הוא התחיל לדבר איתי. התחלתי בבדיחות, ואז התפתל וירוש. הבת שלנו צופה בכל זה כשגדלה. בהיותה קטנה אהבה את אמה. אבל אחרי שהתחילה את בית הספר וככל שהייתה מבוגרת היא הרחיקה ממני. עכשיו אני יודע למה! עברנו לרכוש האימהות שלי כדי שאוכל לטפל באמא. היא עשתה לי הכל כדי שנוכל לקבל הלוואה במודולרי חדש. הוא ידע שאני פרנואידית על כניסתנו לראש ואובדן את המקום בו גדלתי. הוא הרגיע אותי ששום דבר כזה לא יקרה, כן. הבת שלנו לא הייתה עושה את הכלים באחד הלילות כשביקשתי ממנה אז אני הארקה אותה, היא הייתה בת 13. כשהוא חזר מהעבודה הוא שאל למה אני עושה אותם ואמרתי לו. היא יצאה מחדרה ועמדה שם ואמרתי לו שהאדמתי אותה. הוא התחיל לצחוק והביט בה ואמר, "מותק אתה לא צריך להקשיב לאמא שלך." מעולם לא יכולתי להחזיר איתה שום סמכות. שאלתי מה המטרה שלי בחיים האלה. לא היה לי קול, הייתי צריך לשאול לפני שעשיתי משהו. הוא מצא משהו לא בסדר בכל מה שעשיתי. לא היה לי הערכה עצמית, או ערך עצמי, לא הייתי כלום. הרופא שם אותי על שני תרופות נוגדות דיכאון שונות שעזרו מעט. הצטיינתי בעבודותיי. היו לי רק שלוש במהלך עשרים וחמש שנותינו יחד. שאלתי אותו פעם אחת מדוע הוא חושב שעשיתי הכל לא בסדר כשאני מאוד יעיל בעבודה. המשיכו לאמן אותי לעשות יותר ויותר. (עבדתי אצל רופא.). הוא אמר לי שאני אחד מאותם אנשים שפשוט לא היה טוב לטפל במשפחה ובבית. הוא גם אמר לי שוב ושוב שהיה לי מזל שיש לו כי אף אחד אחר לא יאהב אותי. אני זוכר שהייתה תקופה שגמגמתי לזמן מה במהלך אחד מהזעם הארוך הבלתי נלאה שלו שנמשך ימים. הוא היה כועס כשהוא היה חוזר מהעבודה ומודיע לי שאני הולך לעשות סוף שבוע רע. פשוט התחלתי לבכות.

עכשיו אנשים אומרים, למה לא עזבת אותו? פחד, לא הייתי בשליטה, הוא היה האדון ואני העבד. הוא איים לעזוב אותי ואז יגיד לי איך אני הולך לאבד הכל ולהיות ברחובות. ואז הייתי בוכה את עצמי לישון מתעורר עם עיניים נפוחות כמעט עצומות. הוא היה ממלא כיור במים קרים ומוסיף לו קוביות קרח. דבר איתי בעדינות, אל תתנצל, פשוט תגיד לי שהוא שינה את דעתו שהוא לא מתכוון לעזוב אותי. אני יודע שזה נשמע כל כך מטורף, אבל חשבתי שאני אוהב אותו וגם כן. אבל חשבתי שלא אוכל לשרוד לבד בלעדיו. הוא היה צריך להיות שם כדי להגיד לי מה לעשות.
הוא החליט לקחת עבודה בעירק עם חברת קבלן באמצע אזור המלחמה. הוא היה מרסס על זבובי חול שנשאו מחלות. בזמן שהוא היה שם זה הסלים כל כך מהר לעזאזל הגרוע ביותר שהוא אי פעם הכניס אותי. הוא היה מתקשר כל לילה בשעה 19:00. מוטב להיות שם כדי לענות. היה לי דמעות, יגיד לי אם הוא נהרג שם זו תהיה אשמתי. לילה אחד איבדתי את דעתי והתחלתי לצעוק בחזרה, מה שמעולם לא עשיתי. הסכמתי איתו בכל מה שהוא קרא לי, אמרתי לו שיהיה לו יותר טוב בלעדי אז אני אף פעם לא מתכוון להטריד אותו או לדבר איתו להתראות. לא הייתי עונה לטלפון במשך ימים. אחד העובדים הוותיקים שלו נעצר במקום ושאל אם אני בסדר. בעלי התקשר אליו. אז התחלנו לדבר שוב קצת. אבל הוא התחיל את זה שוב. הפעם הפסקתי לדבר איתו. הוא אמור לטוס הביתה בדיוק עברתי ניתוח וכשהוא הגיע אמרתי לו לעזוב. הייתי רדומה. משהו בתוכי נשבר. שבוע לאחר מכן הוא חזר הביתה להתארח והבחנתי שהוא רועד בכל מקום ושאל איפה האקדח שלו. אמרתי לו שזה מוגן ובטוח. הוא התעקש לראות את זה, זה כשיצאתי. נשארתי בבית חברים. הוא ניסה להביא אותי לבדי לילה אחד בבית בבית בשבת. היו לו את המזרונים שלנו בחוץ וממוצעים בסדינים ובשמיכות שלי, מנוזל קל יותר ואז מכוסה בברז, כך שהוא לא יתנדף לפני שהוא הספיק להדליק אותם. היה לו כרטיס טיסה שכבר קנה כדי לטוס לפוארטו ריקו לבקר את אמו ואחותו שנקבעו למחרת בבוקר לטיסה הראשונה. שדה התעופה ממנו הוא יצא היה במרחק שלוש שעות נסיעה משם. אני יודע שבלבי הייתי מת באותו לילה. כעבור שבועיים התאבד. רשימות ההתאבדות שהשאיר האשימו אותי בכל דבר. אמר להציל את בתו ממני, ושאני נקבר בחובות. גרם לזה להישמע כאילו הייתי הבריון. הייתי אז בן 44. מעולם לא חלמתי להיות אלמנה בגיל 44. הייתי כל כך אבודה למעלה משנתיים עד שלאט לאט, לאט מאוד התחלתי להיות בראש צלול. הדברים שלמדתי אחרי מותו היו קשים להתמודד איתם. נשים אחרות, לא רק אחת או שתיים. כל כך הרבה שקרים. אני עכשיו בן 56 ולעולם לא אתחתן שוב. אני עדיין סובל מנושאים שהוא הפחיד אותי. יש כל כך הרבה יותר לסיפור שלי, זה רק קצה הקרחון. הוא חזר מעיראק לא יציב נפשית. מחוץ לביתנו כולם חשבו שהוא בחור נפלא כל כך, אבל אלה שהיו קרובים אליו ידעו. הוא נהג להתבדח על זה שאני פוסט הצלפות שלו, ואמר "אנחנו תמיד מתגברים על זה"! אנחנו? מעולם לא התגברתי על זה. הפצעים האלה הולכים עמוק. זו הייתה התקדמות הדרגתית לגיהינום במשך עשרים וחמש שנים. אז כן, אני מרגיש שאני קורבן להתעללות מילולית רגשית.
תודה על ההקשבה. מצטער שזה כל כך ארוך.