אונס ומספר מה קרה
לספר לאחרים על כך שנאנס זו החלטה אישית. מבחינתי מצאתי שזה מרפא. כך סיפרתי לאחרים על אונס.
לקח לי שלוש שנים למצוא את הכוח לומר שלוש מילים, "נאנסתי".
אלה היו מילים שקברתי כי לא הבנתי מה קרה לי והתביישתי כי חשבתי שזו אשמתי. אחרי שאמרתי לגוף הראשון שלי שאנסתי - משהו השתנה. לפתע הסיוט המעורפל של שנת הלימודים החדשה שלי צבר עור וגידים והמפלצת שרדפה אותי במשך שנים הייתה צורה ושם: אונס. ועם השם הזה הגיעה ההבנה שמה שקרה לי לא באשמתי - בוצע פשע ואני הייתי הקורבן של אותו פשע.
התחלתי לספר לעוד אנשים. ראשית, כתבתי את "סיפור ניצולי האונס" שלי - מתווה פרימיטיבי של הפרטים שלבסוף הרשיתי לעצמי לזכור, והגשתי אותו לאתר ניצולים בשם "ברוך הבא" לברבדוס. "הסיפור שלי באתר זה היה מעצים - אני נלחם בחזרה ואמרתי למי שביקר באתר שאני שורד אונס ושזה לא היה שלי אשמה.
המלה "ריפוי" נכנסה לאוצר המילים שלי וגיליתי שמבחינתי, "לספר" היה חיוני לריפוי. כשהגעתי לקולג ', אמרתי לחבר שלי לחדר ולחברים שיצא לי. התחלתי את אתר השורדים שלי והמשכתי לספר שם. הצטרפתי לקבוצה למניעת תקיפה מינית וסיפרתי להם את הסיפור שלי. בכל פעם שאני אומר למישהו שאנסתי אני מרגיש קצת פחות בשליטת האונס - אני מחזיר קצת יותר כוח שאיבדתי כשנאנסתי לפני ארבע שנים.
"לא לספר חוויות" הם לא תמיד טובים. לפעמים החברים שלי היו מגיבים על ידי משחק לא נוח או שינוי הנושא. כשזה קרה, הייתי צריך להזכיר לעצמי שהבעיה לא אצלי, אלא ביחס של החברה לאונס. אנשים נוטים לרצות להתעלם מקיומו של אונס מכיוון שהכרה בכך היא להכיר בעובדה שזה יכול לקרות להם - דבר שמעט אנשים יכולים לעמוד בפניהם.
אונס מקובץ לקטגוריה של זוועות בלתי ניתנות לתיאור, ולצערנו עובדה זו פוגעת בשורד האונס. אבל בכל פעם שסיפרתי את הסיפור שלי, ידעתי שאני שם פנים, את הפנים שלי, את הפנים של מישהו שאכפת לאנשים האלה, על הזוועה הבלתי ניתנת לתיאור ושכל פעם ששמעו את המילה עד סוף חייהם, הם לא יכלו עוד לצחצח אותה כבוי. זה קרה למישהו שהכירו.
עכשיו, מה עם להגיד למשטרה?
הבא: הבריחה מההאדס הבית
~ כל המאמרים שברחו מההאדים
~ כל התעללות במאמרי ספרייה
~ כל המאמרים בנושאי שימוש לרעה
