אימון ילדך עם הפרעת קשב וריכוז
מידע להורים המתכננים לאמן את ילדיהם עם הפרעות קשב וריכוז. האם אתה הורה למסוק או כזה שיעזור לילדך להשיג אוטונומיה?
לאמן או לא להתאמן: הקו הדק בין עזרה למניעה
הורים המתכננים לאמן את ילדיהם עם הפרעות קשב וריכוז להצלחה חברתית ורגשית זקוקים ליותר מכלי עבודה, כגון כרטיסי אימון הורים, בכדי לבצע את העבודה. יחד עם מעלות הסבלנות, הנחישות והתובנה, יש צורך במרכיב אימון שמתעלם לעיתים קרובות, אך מפתח חשוב: תמיכה באוטונומיה. בהקשר זה אני מגדיר את האוטונומיה כיכולתו של הילד להשיג באופן עצמאי יעדים בריאים ורצויים בחיים. בין המטרות הללו כוללים השלמת שיעורי בית, פיתרון משביע רצון של בעיית עמיתים, או בחירת דרך פעולה הגיונית מתוך מגוון אפשרויות. היכולת להשיג יעדים אלה ללא מעורבות הורית מאפשרת לילדים עם הפרעות קשב וריכוז לקחת בעלות מוחלטת על הגאווה הנובעת מהם. גאווה זו מתורגמת לדלק לתחושת האוטונומיה המתפתחת, אבן בניין קריטית להערכה העצמית.
הדילמה עבור הורים רבים מתחילה בכך שדרכם של ילדים לאוטונומיה אינה מתרחשת ללא עזרתנו. כשאנחנו שואפים להנחות את ילדינו לעצמאות עלינו לספק חלק מה"פיגומים "הנחוצים שבתוכם הם יכולים לצמוח. חלק מהתומכים החיצוניים הללו כוללים כללים, ציפיות, השלכות על התנהגות לא נכונה וכן הלאה. אימון נכלל גם במסגרת זו מכיוון שהוא מסייע לילדים לפתח כישורי ניהול עצמי. כל אחד מההורים חולק מטרה דומה: שילדם יפתח את הכישורים להיות עצמאים בעולם מאתגר ובלתי צפוי. עם זאת, המטרה הרבה יותר ברורה שהצעדים האישיים שעלינו לנקוט כדי לסייע לילדים להגיע ליעד זה. כשאנחנו מספקים "אימון הורים" עלינו להיות מודעים לצורך לחזור לאחור ולאפשר לילדינו את ההזדמנות לצאת לדרך בעצמם.
האיזון העדין בין כישורי אימון לאוטונומיה תומכת הוצג לאחרונה על ידי אמו של קני, א ילד בן 17 עם AD / HD (הפרעת קשב וריכוז), "יש קו דק ממש בין אימון לא אימון. בעלי ואני לא בטוחים באיזה צד להיות. לפעמים אנחנו מבינים את זה וקני מקבל את עזרתנו, אך הרבה פעמים הוא דוחה זאת. זה מבלבל אותנו מכיוון שאיננו מודעים לביצוע פעולות שונות בכל פעם; זה יותר כאילו הוא זה שמרגיש אחרת בקבלת עזרה שלנו. וכשאנחנו מפוצצים את זה, ומנסים לכפות את עזרתנו עליו, זה עלול להכות אש. "הערותיה המדהימות של אמא זו מדגישות כמה סוגיות שההורים כדאי לקחת בחשבון כאשר ניגשים לילדם בעזרת אימון: מצב הרוח של הילדים, הצגת ההורים והפוטנציאל לאימונים חוזרים.
האם ילדכם במצב רוח נכון לקבל עזרה?
מצב הרוח פועל כמנגנון סינון, הצבע את החוויה הפנימית של הילד באירועים חיצוניים. לכן, זה ממלא תפקיד מרכזי באופן שבו ילדים מפרשים עזרה. אם מצב הרוח של הילד נמצא בירידה בגלל אכזבה לאחרונה, או אפילו בגלל גידול לאחר הצלחה, עזרה של הורה עשויה להיתפס יותר כמכשול מאשר עזרה. עבור ההורה, דחיית העזרה של הילד מבלבלת ומתסכלת, רגשות שאינם משתלבים בשלווה עם מצב הרוח השברירי של הילד. בתמורה להבערת הצלב המילולית, ההורים עלולים להישאב בקלות לתפקיד של ניסיון לאכוף "עזרה" על הילד הלא מוכן. קפיצת כוח אימון זו גורמת למרחק וחוסר אמון בין הורה לילד, ומשאירה את שניהם חששים להציע או לבקש עזרה.
כדי למזער את התגובות האלו, אני ממליץ להורים "לקחת את הטמפרטורה הרגשית של הילד שלהם" לפני שהם נדיבים בעזרה. המשמעות היא לשאול שאלות פתוחות או לערוך תצפיות לא מאיימות כדי לגלות עד כמה הילד יכול לקבל עזרה לעזרה. הערות כמו "אולי נוכל לדבר על זה מכיוון שלדעתי שנינו יכולים ללמוד דבר או שניים", אינה מציגה את ההורה בתור התשובות. במקום זאת, זה מציב את ההורה והילד באותו תפקיד של למידה מאירועים.
כמובן, חלק מהילדים לא מציעים הרבה על מה שקורה בחייהם, אבל הם עשויים להדגים את הרגשתם לגבי אותם אירועים. ביטויים כועסים, ניסיונות להכפיש את עזרתם של הורים ו / או הצדקות משתוללות מדוע הם אינך זקוק לעזרה, הצע כי גשר האימון בין הורה לילד עשוי להיות סגור באותו הזמן להיות. הורים חכמים לסגת אל מול מחסומי העזרה הללו, אך עליהם להדגיש כי העזרה נשארת זמינה אם הילד יהיה מוכן בנקודה אחרת.
אי אפשר להעריך בחשיבות האופן בו הורים מציגים את הצעותיהם לאימון. הרבה יותר קל לשלוח ילד שנמלט מההצעות שלנו מאשר ליצור דיאלוג בטוח שבתוכו לקבל אותו. הערות כמו "אני רוצה לתת לך קצת עזרה בזה", או אפילו "בואו נדבר על זה", יכולות לשלוח ילד במהירות למצב הגנתי. יש ילדים שכל כך רגישים לכך שהאוטונומיה שלהם מאוימת שהם חווים אימון של הורה כהטלת שליטה.
כשהילד נשמע בהפגנות כמו "אתה לוחץ עלי!" או "תפסיק לדחוף כל כך חזק!" זה מסמל את הצורך בכמה עבודות יסוד מקדימות. ניתן לדמות את עבודות הקרקע להכנת אדמה לעיבוד; אל תצפו שמיומנויות ניהול עצמי של הילד יגדלו ויתפרחו ללא הסביבה המתאימה. הסביבה המתאימה לאימון מתחשבת בילד כולו ולא רק בתחומי הצורך שלו. מאמר שיוצג בטיפול מתייחס לחששות הרבים הטמונים במושג "ילד שלם". לעניין טור זה אמשיך להגביל את הערותי לאוטונומיה.
הומור קטן עובר דרך ארוכה
מטפח קבלת אימון אצל ילד שתחושות האוטונומיה שלו מאוימות בקלות זו משימה מפחידה. אחד הצעדים הראשונים הוא ליצור דיאלוג בו שניכם יכולים לדון בבטחה מה אימון אמור להיות ומה הוא לא אמור להיות. יכול להיות אפילו מועיל לרשום שתי כותרות, כמו "אימון טוב" ו"אימון רע "ואז להתחיל להציב דוגמאות תחת כל כותרת.
קצת הומור מבטל את עצמו מצד ההורה יכול לעשות דרך ארוכה לקראת עזרה בטיפוח מצב רוח יותר פתיח אצל ילדכם. הומור יכול גם לקבוע ביעילות את הבמה להורה ולילד להרהר בכמה מהמצבים האחוריים של האימון ולחשוף מה השתבש ומדוע. לדוגמא, בדוגמה של "אימון רע", היא מספקת להורה את האפשרות להציע שבמלה לה לעזור, היא גרמה למעשה לילד להרגיש נשלט על ידי גישתה.
צעד חשוב נוסף ב"טיפוח אימון "הוא לדבר על הצורך של כל ילד באוטונומיה. ילדים רבים חווים הקלה בשמיעת הורים אומרים משהו כמו הדברים הבאים: "להיות ילד אשר זקוק לעזרה מדי פעם, אך רוצה גם להיות מסוגל בלעדיה, איננו עמדה קלה אליו להיות ב. ולפעמים כשאת הכי זקוקה לעזרה, את הכי פחות רוצה את זה! הסיבה לכך היא שהרבה ילדים דוחים עזרה כאשר הם חשים נגיעה בכך שאינם יודעים דבר טוב כמוהם חושבים שהם צריכים. "המילים הללו משדרות את ההבנה האמפטית של ההורה את ה- Catch-22 שילדים מוצאים את עצמם בתוך.
ברגע שילד יודה שזה נכון לגבים, הורים עשויים לעקוב אחר הערה כמו זו: "אולי אתה יכול להגיד לי דרך שיכולתי להודיע לך שיש לי קצת עזרה להציע בלי שתרגיש שאתה מנסה לקחת ממך שליטה? "
הערה כזו מצמצמת את רגשות הילד להיות נשלטים על ידי הצבתם בתפקיד נותן העצות. מלבד הגורמים השונים שההורים יכולים לשקול בהתחשב ב"גישת המאמן "שלהם, קיימת האפשרות לא להציע עזרה. לפעמים בחירה זו נעשית כברירת מחדל מכיוון שנסיבות מחייבות זאת, ואילו פעמים אחרות היא יכולה להיקבע מרצון על ידי הורה וילד.
אם מתעורר סיטואציה מסוימת שמאפשרת לילד "ללכת סולו", הורים יכולים להדגיש שאולי הפעם הילד ירצה לטפל בדברים מעצמם מתחילתו ועד סופו. לדוגמה, במקרה של ילד שתמיד הסתמך על ההורה כדי לעצב תוכנית לימודים למבחנים הקרובים, ההורה עשוי מציעים שהפעם הם יעשו זאת לבד ויתנו לעצמם את ההנחיות שהם סמכו על ההורה שייתן להם עבר. למעשה הביטוי, "תן לעצמך את ההוראות", עשוי להיות עצת האימון היחידה שההורה מציע באותם מצבים המלווים את עצמם לבדיקות כאלה של תפקוד אוטונומי.
ניתן לומר הרבה יותר על תמיכה בצרכים של ילדינו באוטונומיה. כדברי אמו של קני, ההורים חייבים ללכת באותו "קו בסדר אמיתי" הנוטה להמשיך לנוע כאשר מצב הרוח של הילד ונסיבותיו הסובבות משנים את עמדתו. מומלץ להורים לשים לב במיוחד לאיזון שבין אימון לאוטונומיה תומכת בכך שהם לא מדגישים צד אחד להדרת הצד האחר. גורמים רבים יעזרו לכם להתעדכן היכן הקו ובמיוחד לערוץ תקשורת פתוח בינכם לבין ילדכם.
על המחבר: ד"ר סטיבן ריצ'פילד הוא פסיכולוג ילדים ואב לשניים. הוא גם יוצר כרטיסי אימון הורים. מאמריו מתמקדים בעזרה לילדך עם כישורים הקשורים לבית הספר.
הבא: אבחון הפרעות קשב וריכוז אצל מבוגרים
~ מאמרים בספרייה adhd
~ כל המאמרים להוסיף / adhd
