הסטיגמה של הדו קוטבית במערכות יחסים

לאחרונה איבד מערכת יחסים עם אישה דו קוטבית. השתדלתי כל כך לעזור לה ולהעניק לה חיים טובים יותר. היא הייתה שותה ואז פשוט תהיה נורא בעיניי. כשהיא הייתה נחמדה, היא הייתה נפלאה. היא עזבה אותי ואמרה שהיא עושה את זה בשמי. עברו 3 חודשים ואני מתגעגע אליה כל כך נורא!

היי, כמי שהאקס הדו קוטבי שלה (בין אבחנות אחרות) אכן מניע אותה על הקיר לאחר התנודות במצב הרוח שלו, כעס וניסיון התאבדות ואיומים, אני עדיין לא מאשים באופן מוחלט את ההפרעה הדו-קוטבית בסוגיותיו כמו הסביבה הרעילה שמשפחתו סיפקה, סירובו לבקש עזרה, חוסר אמון שלו למטפלים, פרנויה. חוסר התמיכה שמשפחתי סיפקה בזמן שהותו בבית החולים עקב פציעותיו מהתאבדותו לא עזר. אני מכיר אנשים דו-קוטביים שנמצאים במערכות יחסים / נישואים מאושרים, אבל החלק החשוב ביותר הוא לפנות לעזרה כשצריך.

זו מחלה קשה מאוד. יש אנשים שחושבים שאתה משוגע, אבל יש כאלה שחושבים שזה לא עניין גדול. אני מבין את "כולם נתקלים בבעיות", נאום מכמה אנשים. יש לך כל יום זה, ומחלחל לכל מערכות היחסים, העבודות, היעדים, ההערכה העצמית. האנשים שחושבים שזה נושא מינורי פגעו בי כל כך. הם לא מבינים מדוע לא יכולתי לעבוד בעבודת מתח גבוהה (התחום שנבחרתי), מכיוון שהצלחתי להגיע לרמת השכלה גבוהה. אני מרגישה עצובה הרבה זמן. איבדתי לאחרונה חבר בן 26 שנה, אין הסבר. המשפחה של בעלי היא הישגים גבוהים ואין להם שום אינטרס או הבנה של מגבלה. מחלה זו אינה דומה לבעיות אחרות. זה כמו חבורה של בעיות שהתגלגלו לבעיות. אני מצטער. פשוט נמאס לי מהמחלה הזו.

לא יכולתי להסכים יותר עם אינגריד פ. הפרעה דו קוטבית היא מחלה נפשית קשה. אז קשה מאוד למי שאינו סובל מהפרעה נפשית להשלים עם זה. ואנשים שכן, בסופו של דבר מפתחים דיכאון (אני עצמי כלול). לכן, אני מצטער, אנשים דו קוטביים אולי חושבים שזה לא הוגן, אבל זה גם לא הוגן כלפי אנשים "נורמליים". לפחות לאנשים נורמליים יש ברירה. הם יכולים לחיות ללא הפרעה נפשית, ואילו הדו קוטביים אינם. אני לא רוצה להישמע אכזרי ואינני בן אדם דעה קדומה, אבל זה השכל הישר. כמובן, תמיד יכולים להיות אנשים שיש בעצמם סוגיות רציניות - לא בהכרח סובלים מ הפרעה נפשית, למרות שלרוב הם מדוכאים - שבוחרים להישאר עם מישהו שהוא דו דו קוטבי. אני לא פונה לאנשים האלה כאן. אני פונה לאנשים "רגילים", "לא מנוצלים לרעה", "כל יום", "אופטימיים", שאולי יקראו דברים כאלה ויחשבו "למה לא?" הכרויות דו קוטביות לא יפגעו בי ", נחשו מה? זה יהיה. אם אינך רוצה להיכנס לדיכאון, צא החוצה לפני שתגיע לנקודה בה אינך יכול לזכור מתי הפעם האחרונה שהיית באמת מאושרת.

כיצד אנו מתמודדים בחמלה עם בני משפחה שלא יכולים לראות מה התנהגותם עושה למשפחותיהם, כאשר כל מה שקורה הוא כאוטי? אני מקווה שמישהו עושה סרט על זה עם דיון ארוך בסרט אחר כך. יש כל כך הרבה סיפורים של אנשים שכולנו יכולים ללמוד מהם.

אני נמצא במצב בו AJ ו- NonBipolar נקלעו אליו. זה כל האמור לעיל עם BP שלי. (אני קורא לו עכשיו בגלל שהוא לא מרגיש כמו בן זוג בחיים או משתתף בנישואים.) התפצלתי ממנו פעמיים עכשיו.
ובגלל שאני כן אוהבת אותו, מכיוון שאני מכירה את האדם שבתוכו חביב, מתחשב, יצירתי, מהנה, מצחיק, אוהב, סבלני, ידידותי... התאחדתי איתו, פעמיים.
בפעם האחרונה גרמתי לו לעזוב את ביתנו לאחר מספר שנים של שימוש בסמים שהגיעו לשיאה במפגע של חודשים עם שימוש לרעה באלכוהול וליווי פסיכוזה נוקבת.
הוא ניקה, וניסה למצוא מקום מגורים, אך המכניקה לכך הייתה מכריעה אותו - הוא היה פרנואיד מכדי להשתמש בספריה, לא מסודר מכדי להשלים יישום להשכרה. ניסיתי לעזור, אבל שום מקום לא היה מספיק טוב ל'צרכים 'שלו.
הוא התחנן לחזור 5 חודשים אחרי שעזב, ואני הסתמכתי, וחשבתי שנוכל לחזור להיות מאושרים יחד.
הוא מעולם לא היה אותו דבר מאז. תמיד קיימת פסיכוזה בבסיס ללא קשר לרמות הרפואה או שינה, דיאטה, פעילות גופנית, לחץ ...
קיום יחסים איתו היה קשה, אני יודע שלילדת איתו ילדים הייתה קשה עוד יותר עבור האקסית שלו. (יש להם 5 יחד.)
כשחושבים על מערכת יחסים ארוכת טווח עם אדם שיש לו BP, חשוב על כל הדברים הדו-קוטביים המופעלים לרוב על ידי גורמי לחץ יומיים. ואז חשוב על ההתקדמות הרגילה של יחסי LTR, שיכולים להיות נישואים וילדים. הוסף את הלחץ 'הרגיל' של ההורות לחיים הדו קוטביים, והבין שכל הצרות שאינן יציבות האדם הדו קוטבי מביא למערכת יחסים הם אנטיתזה של מאפיינים של הורים המגדלים התאמה טובה ילדים.
BP שלי אינו, לא יכול להיות, עקבי: עם שגרה, משמעת, הבטחות שהובאו לילדיו... כתוצאה מכך, לא ניתן לסמוך על BP שלי שיטפל בילד שלו שסובל מסוכרת ו דו קוטבית מסוג 1, שצרכיו כוללים זמן קיום קבוע, שעות ארוחות, לוח הזרקות ושעת שינה.
השותף שלי לעיתים קרובות לא יכול או לא יכול, לשים את הצרכים של הילדים שלו קודם לעשות דברים שהורה צריך לעשות בין אם הם אוהבים את זה או לא: עבור לרסיטלים, פגישות עם רופא, ישיבות של הורים-מורים ...
BP שלי הוא לרוב פזיז וחסר אחריות: נוהג באגרסיביות ובאופן לא אחיד עם הילדים ברכב, משתמש בכספיו ל"צרכים "שלו במקום להאכיל את הילדים ...
BP שלי מציג לעיתים קרובות התנהגות רעילה לילדים מאושרים: להתנהג באופן בלתי צפוי, לצעוק על כולנו, לבחור איתי מריבות מול אותם, מעורבים אותם בקטטותיו אתי ועם אשתו לשעבר, ומשמיעים את הילדים בחומרה יתר על המידה בנושאים שהורים 'נורמליים' לוקחים בהם לצעוד.
BP שלי לא יכול ללמד את הילדים התנהגויות התמודדות בריאות, כי אין לו כאלה. הוא לא מתכנן התנהגויות מתאימות למבוגרים, מכיוון שהרעיונות שלו לגבי הולם כל כך מוטועים. תפקודו הביצוע גרוע כל כך שהוא לא יכול ללמד או לדגמן התנהגויות תכנוניות, לחזות סיבה ותוצאה, השלכות לוגיות או שליטה בדחפים.
יתכן שאלו אינם 'ליקויי אופי' כשלעצמם, אך ליקויים אלה מייצרים הורה ובן זוג עני.

אני מבין אותך. זה מבאס להיות סטיגמטי. אתה רוצה להיות נאהב כמו כל אחד אחר. אבל יצאתי עם בחורה עם הפרעה דו קוטבית... בעצם כל דבר ששמעתי היה נכון. הדו קוטבית הפכה לתירוץ לכל שיקול דעתה והתנהגויותיה המוחשיות. זה היה כמו "אני דו קוטבית, אז יש לי תירוץ מוכן לכל דבר, ואתה צריך להיות מסוגל להתמודד עם הכל ולא לצפות לתמורה לתמורה. ולפעמים יו מט ולעיתים לא. אבל אם אני מרגיש שהעולם מסתתר בך, עדיף שתהיה שם בשבילי. אה, אבל אל תסמוך עליי שאהיה שם בשבילך ". איזה "מערכת יחסים" זה? אולי אתה לגמרי שונה מזה, אבל, לפי google, אתה תהיה החריג. אני מאחל לך כל מזל, אבל אני כל כך מצטער: לעולם לא אצא שוב עם אישה עם הפרעה דו קוטבית.

פו... היו לי קשרים עם דו קוטבי וזה כמעט הרג אותי, אבל כן, באותה תקופה היו לי אנשים ששפטו אותי. עכשיו אל תבינו אותי לא נכון, הייתי אומר לאף אחד לרוץ, לרוץ מהר ולעולם אפילו לא לחשוב על מערכת יחסים עם דו קוטבית, כיוון שאני יודע כמה מעוות ומרפא על כדור הארץ היה בשבילי (ובלי ספק גם הם היו כאלה מעוותים), אבל לא הייתה לי שום תמיכה, הייתי האדם המטופש שהסתבך איתו, אז הבאתי את זה על עצמי... אז כשנפלתי חוץ מזה שנה וחצי של עינויים אמוציונאליים, נותרתי לגמרי לבד... בזמן שהאקסית הדו קוטבית שלי פשוט יצאה לאינטרנט לאסוף אישה אחרת שתחליף אותי ב משחק.
אני צריך להיות כנה, אני לא יודע איך מישהו עושה את זה, אני לא יודע למה מישהו צריך לעשות זאת. ההוצאות, השקרים, הסקסואליזציה, המשחקים המעוותים המכוערים והמניפולטיביים, הביקורת, הנייט קטיף, האצבע מצביעה, הדרמה היוצרת כדי לבקר אותך על הדרמה שהם יצרו... זו רק א גיהנום עלי אדמות.
פעם האמנתי באהבה, וזה דאג שלעולם לא אחזור. אז כן, אם אחד מחבריי היה אומר לי שהם חושבים לצאת לדו קוטבי, הייתי אומר להם מה קרה לי, איך זה ולשאול אם הם באמת חושבים שעליהם למסור את חייהם זה.
כן, אני מצטער שמישהו סובל עד כדי כך שהם משמעותיים, קרים, מרגלים וביקורתיים, מתוך מחשבה שהם מעל כולם, יש יותר גבוה למטרות, לרומם את עצמם כאשר הם בקושי יכולים להחזיק משרה חלקית בשטיפת כלים... אבל גוש, התאהבות דו קוטבית, זה שינה לי החיים. לעולם לא אאהב יותר, הפכתי פרישה והייתי במשך שנתיים וחצי, לעולם לא אקיים מערכת יחסים.
אז בזמן שאנחנו מתמקדים בדו קוטביות ואיך הם ראויים לאהבה... תוהים אם מותר לנו להתמקד גם באלו שנחרבים?

כן, כמובן שזה לא הוגן לפטר מישהו כבלתי ניתן לשינוי בגלל מחלה. אבל אחרי חוויה פוגעת מאוד עם בחור דו קוטבי (ורק כדי להיות ברור - הוא עדיין אומר לי הרבה ואני חושב שהוא אדם נהדר) אני יכול להבין מדוע אנשים עשויים לחשוש.
הייתי בזוגיות עם הבחור הזה במשך שנה. הוא סיפר לי מההתחלה על הדו קוטב שלו ועל עברו. הוא היה מודאג כיצד זה ישפיע על האופן בו אני רואה אותו. מבחינתי זה לא שינה את הרגשתי כלפיו. למעשה, התרשמתי מהכנות שלו.
קראתי כל מה שיכולתי על המחלה, ושוחחנו עליה בצורה גלויה מאוד. הוא היה בטיפול תרופתי, ובעוד שהוא נאבק לפרקים, הוא לא הצליח. אהבתי אותו מאוד והיינו מאוד קרובים. הוא כל הזמן אמר לי שהוא מרגיש אותו דבר לגבי. זה לא תמיד היה קל אבל לא יכולתי לראות את עצמי מתרחק מהקשר. הוא היה האדם שרציתי להיות איתו.
לאחר מכן הוא הפך מחם לקור בתוך זמן קצר מאוד. ניסיתי להבין מה קורה. הוא כל הזמן אמר לי שהכל בסדר והוא אהב אותי. הוא פשוט היה צריך קצת מקום. ואז הוא סיים את זה. לא היה לו פרק. הוא לא היה תוקפני או גס רוח. אבל היה לו קר - כאילו זה לא אומר כלום. הייתי נואש לגלות מה קרה. לא היה לי מושג מה עשיתי. ההסבר היחיד שלו היה שיש לו יותר מדי מחשבות "משוגעות", ואיך זה לא קשור אלי.
הייתי די מרוסקת. אחרי כמה חודשים של מערכת יחסים מסורבלת למדי, אנו נמצאים כעת בנקודה בה אנו, לפחות, חברים קרובים יחסית. זה לא מה שדמיינתי, אבל עדיף שלא יהיה לו את חיי בכלל. כמו כן, בגלל העבודה אנו מתראים בכל הזמן בכל מקרה. הוא אומר שהוא שמח שאני בחייו. אבל בכנות אני כל הזמן דואג שהוא ישחרר אותי גם כחבר.
מעולם לא הייתי במצב כזה בעבר, כלומר עברתי מחום לקור כל כך מהר ללא סיבה נראית לעין. וזה די פוגע. כמובן שלא כל מי שיש לו דו קוטבי זהה. ובטח שלא הייתי אומר לאף אחד לא לצאת עם כאלה ואחרים מכיוון שלאותו אדם יש דו קוטבי. עם זאת, נתקלתי כעת בשני אנשים במעגל החברים שלי שעברו חוויות דומות מאוד עם בני זוג דו קוטביים, והיו מבולבלים כמוני. לא הייתי יוצא עם מישהו בגלל מחלה נפשית, אבל עכשיו כנראה הייתי שומר הרבה יותר.
אני מקווה שזה הגיוני ולא דרכתי על בהונותיו של אף אחד. רק רציתי להסביר את הצד השני. ולעולם לא אחשוב לא טוב על בן זוגי לשעבר, הוא אדם נהדר וההכנות שלו משמעותה הרבה עבורי.
בכבוד רב
אמבר

תודה ג'ודי שהגבת לי ישירות. כן, אני לגמרי מבין מאיפה אתה בא וזו הבת שלי שאני מדבר עליה. היא בן אדם נפלא ואני אוהבת אותה ללא תנאי. חייה הם לא מושלמים מהאגדות ואני לא חושב שמישהו כזה הוא. יש לה כמה תקופות נהדרות ופעמים אחרות היא נאבקת ברצינות. תמיד הייתי שם בשבילה ובמשפחתה וזה אכן שובר את לבי כשאני רואה אותה כואבת ונאבקת. כל אם הייתה מרגישה ככה, אך למרבה המזל היא חיה כי הייתה תקופה נוראית כשהיא התאבדה והיא תלתה את עצמה אך שרדה. אני אסיר תודה שהיא עדיין איתנו והיא מעולם לא ניסתה להתאבד. אני חושב שלהיות אמא הכריח אותה לחשוב איך היא הייתה פוגעת בילדיה אם היא הייתה עושה פגיעה עצמית כלשהי. היא אמא טובה ואוהבת מאוד את ילדיה ובעלה שסובל מסכיזופרניה הוא אבא נהדר, עם זאת גם שם כהורה משותף כי אני יודע שהנכדים שלי זקוקים לי כשדברים לא מסתדרים כשם ואין בושה זה. לכולנו יש אתגרים ועושים כמיטב יכולתנו.

עברתי את הגיהנום בעצמי. אני אסיר תודה למשפחתי על כך שהייתי שם בשבילי. במיוחד אחי ג'ואי ואשתי, דוקיה. עכשיו זה כמו להתאושש ולקבל את הכספים שלי. אני מבין מצב דו-קוטבי טוב יותר מאשר אנשים סביבי, אבל לא תמיד אתה מרגיש שאתה 'חולה' ומתנהג בצורה לא נורמלית. אני מתפתה להאמין שאני לא דו-קוטבית יותר, אבל אתה צריך לחפש מדע של הפרעת הסתגלות בסביבתך. גם אני אוהבת את שני ילדיי. הם מהנים ולוקח את דעתי מכל כך הרבה לחץ ...

אני יכול לראות את נקודת המבט של כולם. אני מעריך שאין שום פחד מהערות, מלאות שנאה, אנטי דו-קוטביות. מאוד מעצבן... עם זאת, לא הייתי רוצה לצאת איתי במהלך פרק רע, לא יציב - מעורב או מדוכא בכבדות. אז אני יכול להבין את הטרדה של אחרים. עם זאת, כפי שרבים מכם ציינו (כמו שרה) זה דורש עבודה משני הצדדים ויכולה להיות מאוד מוצלחת.
@Ingrid. לגמרי מבין. הכרתי מישהו שעבר תקופה קשה מאוד של דיכאון, ניסיון התאבדות והכל. בנוסף, למען האמת, הוא היה חור ** די הרבה זמן - עצבני להחריד, לא אכזרי (בצורה לא טובה), מרושל, מטונף ולא מתחשב. הוא באמת בדק את סבלנותם של אנשים, זה בטוח. עם זאת, למרות זאת, אני עדיין חושב עליו כבחור מאוד אינטליגנטי, מצחיק ושנון. ועוזר. הוא באמת עשה לי טובה גדולה פעם אחת שלעולם לא אשכח את זה. העניין הוא שיש לאדם כל כך הרבה יותר מאשר מחלתם. אתה בהחלט יכול לשפוט אחד על התנהגות בלבד (ומובן מאוד אם הם עשו משהו גדול, כמו חורבה החיים שלך) אבל התמונה תהיה כל כך חד-ממדית ושירותים נפרדים אמיתיים לאדם כאדם להיות. יתכנו כל כך הרבה התנהגויות חיוביות בעבר ובעתיד לבוא. מדוע לרכז את המיקוד שלך בתקופה שהיא רק ירידת זמן בתצוגה הארוכה? הסוף ההוליוודי לסיפור הזה הוא שהוא מצליח ובאמת מזל מאוד שיש לו אנשים סביבו שמקבלים אותו כמו שהוא עכשיו. אם רק היינו ברי מזל.
אני מקווה שכולם ימצאו את האושר המגיע להם.

אני יוצאת עם נשים יפות בשלוש השנים האחרונות. ידעתי על מצבה הדו קוטבי כמעט מההתחלה. זה היה קשה, מבחן אמיתי לאהבה שאני מרגישה. אבל אני לא יכולה לראות את עצמי מתרחק ממנה בגלל מצבה. זה סיפור ארוך ואני מקווה שכאשר הכל נאמר ונעשה, היינו מבלים את שארית חיינו יחד. היא בת 51 ואני בת 48.

החבר שלי לשעבר זרק אותי בגלל ההפרעה הדו קוטבית שלי. מאז נבהלתי לספר על זה שידוך פוטנציאלי. כפי שזה קורה, שום קשר לא התפתח לנקודה כה רצינית, כך שאולי זה לעולם לא יהיה נושא.

דו קוטבי הוא מחלה קשה ויש לי בן משפחה דו קוטבי. היא נשואה לגבר עם מחלת נפש וזה מסתדר להם. הם מבינים זה את זה ואת האתגרים ששניהם מתמודדים כתוצאה ממחלתם. אדם שאינו חולה נפש יתקשה מאוד עם אדם דו קוטבי. זה אתגר. אני אוהבת את בתי ללא תנאי, אבל אני חייבת לומר לפעמים שהמחלה שלה מתחה אותי עד גבול. אז לא אני לא חושב שזה לא הוגן שמישהו יהיה זהיר להתחבר לאדם עם מחלה נפשית קשה. זה לא גורם לך רע בשום צד. זו פשוט מציאות.

אמנם נכון שאנשים עם הפרעה דו קוטבית הם רק אנשים, אך זה לא נכון שהם בדיוק כמו כולם. כן, חלקם מרושעים וחלקם נחמדים, אך חלקם שניהם ומתנדנדים לכיוון אחר ללא יותר מרגע.
אני לא פסק דין נגד אנשים בגלל מחלתם. לכל אחד מגיע סיכוי סביר. עם זאת, כאשר דו-קוטבי אחורי ראשו, החיים אינם קלים. החלק "הממוצע" של הפרעה דו קוטבית עם מאניה מעורבת במצב דיכאוני יכול להיות הדבר הכי מכוער שנראה אי פעם.
אני לא חושב שזה סביר להגיד למישהו שהוא יכול או לא יכול לצאת לדייט אחר, אבל אם הוכח כי הדו קוטביים יוצרים סביבה עוינת או אלימות בעבר, זה יהיה שוב.
אני נשואה לגבר דו קוטבי כבר 11 שנים וחייתי איתו במשך 12. דרושים אינספור רופאים ותרופות כדי להגיע למקום יציב אחרי שנתיים של גיהנום טהור.
שמעתי את סוג ההצהרות שאתה מתייחס אליהם פעמים רבות יותר ממה שאני יכול לספור, אבל אני עדיין כאן. אתה מבקש שישפטו את כל האדם בזכותו, אך הכשרון משתנה עם דו קוטבי. הדעות מפותחות על בסיס התנהגות. אז זה תלוי במה שאותו בן משפחה או חבר ראה מהאדם האם יש להתייחס ברצינות לאזהרות שלהם.

חשבתי ששברת את זה יפה. אני צריך להראות זאת לאחרים. אני יודע שעברתי את הסטיגמה הזו על ידי אנשים אחרים. אתה שם את זה בשפה יומיומית, אף אחד לא יכול לתפוס את המושג הזה.
אגב, אני חושב שהצמות הן מראה נהדר עבורך. מאוד חמוד.

כל כך נכון. אני חושב שלא ניתן להדגיש את זה מספיק, ואם זה מפריע רק לאדם אחד לבטל מערכת יחסים טובה שעשויה להיות טובה אז כדאי.
בפעם הראשונה שבעלי חווה אותי הולך לבית חולים, הוא לא היה מודע מדאגה. וכן, לא הייתה לו תמיכה מאף אחד. אנשים אמרו לו להיפרד ממני או לסבול חיים שלמים של סבל. אנשים שהכירו אותי ואשר עודדו מלכתחילה את הזוגיות.
זה לא היה מועיל. הוא אהב אותי ביוקר. איש לא היה שם כדי להרגיע אותו שהדברים הולכים להיות בסדר.
אבל הם היו בסדר. ואנחנו שמחים.