הפרעת אישיות גבולית, מניפולציה לעומת כנות

אנשים עם הפרעת אישיות גבולית (BPD) לפעמים מתמרנים אחרים כדי לקבל את הנוחות או תשומת הלב שאנו זקוקים להם. לעתים קרובות אנו אפילו לא מבינים שאנחנו מניפולטיביים. רבים מאיתנו מעולם לא למדו כיצד לעשות זאת בקש בכנות את מה שאנחנו צריכים או רוצה. זה מתחיל בכאב רגשי. אם לא נקבל את התמיכה הדרושה לנו באמצע הכאב הזה, לעיתים קרובות מתעוררות רגשות כעס ואנחנו מתקדמים לדיכאון חדש או מחמיר. טקטיקות מניפולציה נכנסות אז לפעולה, המונעות על ידי הכעס שלנו אף אחד לא מבין אותנו. חשוב להבין מניפולציה בהפרעת אישיות גבולית.

הימנע ממניפולציה והיה כנה בהפרעת אישיות גבולית

אולי יקירינו לא מבינים מה אנחנו צריכים כי אנחנו לא מספרים להם. גבולות נוטים להיות אנשים רגישים מאוד שיכולים להצביע על הצרכים הרגשיים של אחרים, ולכן אנו מצפים שאחרים צריכים להיות מסוגלים לעשות את אותו הדבר עבורנו. כנראה ששמענו כולנו מישהו אומר לנו, "אני לא קורא מחשבות." אז בואו נדבר ונספר לאנשים כשאנחנו כואבים וזקוקים לתמיכה (מדבר עם אחרים על מחלת הנפש שלך).

דוגמאות למניפולציה לעומת בקשות כנות

"אמרתי לשלושה אנשים את זה אני בדיכאון והדירה שלי היא בלגן, אבל אף אחד לא יעזור לי לנקות את זה. "

דרך כנה ואחראית לתקשר עשויה להיות, "הדיכאון שלי גרוע מהרגיל, ושחררתי לדברים בדירה שלי. קשה לי לתפקד, ואני זקוק לעזרה בניקיון. האם אתה מוכן ומסוגל לעזור? "

"אתה אף פעם לא שואל אותי מה שלומי."

במקום זאת יכולתי לומר, "פגעתי ברגע זה, וזה היה מנחם אותי לדעת שאכפת לך. אני מרגישה שמטופלת כששואלים אותי מה שלומי. אני מוכן לדבר יותר ולהיות כנה על רגשותיי. האם היית מוכן לשאול לעתים קרובות יותר איך אני מסתדר? "

"הייתי עושה הכל למען האנשים שאני אוהבת, אבל אף אחד לא רוצה לעזור לי."

הדוגמא הזו קשה, אני יודע. כמו בדוגמאות האחרות, אני ממליץ להיות פגיעים ככל שתוכל, ולהגיד בכנות את הרגשות שלך. ואז בקש כנה. אני יכול לומר, "כואב לי כל כך קשה ברגע זה, ואני מרגיש מוצף ובדי. יש לך זמן שתוכל לבלות איתי בימים הקרובים? "

הייתי גם ספציפית לגבי מה שאתה רוצה לעשות במהלך אותה תקופה. אולי שיחה בטלפון או הודעות טקסט תעבוד. אולי באמת צריך לגעת בי, אז אולי תבקש לשפשף גב. אולי אתה צריך הסחת דעת, וללכת לקולנוע יחד זה יעזור. תהיה ספציפי.

בקשות כנות הן מניפולציות בריאות יותר

כנות יכולה להרגיש לפעמים פגיעה ומפחידה. התאמנו באמירת האמת על מה שאתם מרגישים עם אדם אהוב. הגש בקשות ספציפיות, במקום הערות מניפולטיביות. זכרו תמיד, כשאתם מבקשים ממישהו, לאדם הזה יש אפשרות לומר “כן” או “לא”. אם אדם אחד לא יכול לענות על הצורך שלך, נסה לא לקחת את זה באופן אישי ולשאול מישהו אחר. כנות מול מניפולציה בהפרעת אישיות גבולית עשויה להיות שיעור לכל החיים עבורי, ואני מניח שזה משהו שרוב כולם נאבקים איתו מעת לעת. הישארו שם, כולם. אנחנו יכולים לעשות את זה.

מצא את לורה ב טוויטר, פייסבוק, לינקדאין, Google+ ו בבלוג שלה.