7 סימנים שאתה פוגע באופן מילולי

קראתי מספר מאמרים שלך ולמרות שאני רואה שביב של תקווה לתת למשהו שם - אני עדיין מרגיש חסר אונים בהרבה מובנים. מה שהייתי מציין כי הייתי בין "ארבעת הסוסים" של גוטמן המסכנים את הנישואין (ביקורת ובוז), אני מתחיל לראות אותם גרועים בהרבה ממה שחשבתי. אני לא מושלם, אבל לא מגיע לי שיתייחסו אלי כמו שאני. אני נאבק עם השאלות האופייניות... האם משהו אחר מפריע לו והוא פשוט רגז? האם אני עושה במתכוון משהו כדי לתת לגיטימציה לתגובה כועסת כזו? איך אני יכול להיות כועס על הדרך בה הוא מתייחס אלי כשאני יכול להיות מרושע מילולי באותה מידה כשמגן על עצמי? כמה אוכל למחוק את ההבדלים התרבותיים (אני אמריקני והוא אירופי) או את ילדותו חוויות (הוא נשלח לפנימייה בגיל צעיר והיה לו קשר קשה עםו הורים)? אני לא חלש ואין לי חוסר ביטחון עצמי וגם לא חוסר הערכה עצמית. מצד שני, אני לוקח את נדרי הנישואין שלי ברצינות (מנקודת מבט של יושרה אישית, לא דתית).
אנו עוברים לייעוץ נישואין בסגנון גוטמן ואני רואה גם פסיכולוג בנפרד. לאחרונה הוא עבר גמילה מאלכוהול (בהצלחה) ולאחרונה הפסיק לעשן (בעזרת צ'אנטיקס). אני יודע ששני השינויים הללו יכולים לגרום לעצבנות לא הגיונית ולחוסר וודאות אחרים מצידו - אבל מה הקישור בין: (1) תומך בעלי במאמציו לשפר את חייו ולהיות סובלני בזמן שהוא נאבק, ו (2) לקבל בצורה לא מתאימה גס רוח או מרושע התנהגות?

אמילי, תודה על הסרטון הזה. קשה היה להתמודד, אבל הבנתי לאחר המון הכחשה שכאשר המחלה הנפשית שלי לא טופלה או לא טופלה באופן לא הולם, הייתי מתעלל ביחסים הרומנטיים הקודמים שלי. ביצעתי בעקביות כמה מהפעולות שרשמת לעיל.
אני סקרן לגבי כמה דברים: לגבי הדלקת דלק, אני מאמין שעשיתי זאת בלי כוונה, אבל האם יש דבר כזה תאורת דלק לא מכוונת? למשל, הייתי מביע אושר על הקשר, אבל במהלך פרק דיכאוני, אני לא היה שום זיכרון מדברים * שהיו אי פעם * שהיו טובים (לא רק בזוגיות, אלא בכל תחום החיים). הייתי טוען שלא אמרתי שאני שמח, או שלא התכוונתי לזה... אבל באמת האמנתי שבאותה תקופה, ורק אחר כך כשחזרתי למציאות הבנתי שאמרתי למעשה משהו חיובי ושלא, הכל לא תמיד היה נורא. אני יכול לראות כמה זה מבלבל למישהו מהצד השני (וזה גם היה מבלבל אותי). האם זו הדלקת דלק?
אני תוהה גם כיצד ליישב את הרגשות האלה עם עצמי. אני יודע שמחלת נפש אינה תירוץ להתעללות, אך אני רואה כיצד רוב ההתנהגויות הפוגעניות בהן השתמשתי היו תסמינים או קשורים לתסמינים. צעקתי ללא שליטה מילדות, למשל, והפסקתי רק כשהתרופות שלי נכנסו לתוקף. מאז לא עשיתי את זה ולא עשיתי את זה פעם אחת במערכת היחסים החדשה שלי (כבר למעלה משנה). אתה חושב שאני צריך ליצור קשר עם האקסית שלי כדי לעבור לסליחה של עצמי? הטיפול עזר בבחינת היבטי המצב, אך ברצוני לדעת את דעתך כמי שבאופן כללי כותב למי שעובר התעללות.
שוב תודה על הפוסט הנהדר!

מרץ, 7 2018 בשעה 23:56 בערב