מהי דיסוציאציה? חלק 5: שינוי זהות

דצמבר, 25 2017 בשעה 12:50 בערב

היו זמנים שאני אתחיל לעשות דברים מבלי להיות מודע למעשים שלי, מדברים פשוטים כמו דיבורים, ועד פעולות מורכבות יותר כמו להזמין לבצע שיחות ומפוצצות מלאות. אגיע להבנה שאני עושה את זה לאחר מעשה. אני גם רץ באופן אקראי כשאני במחשבה עמוקה. אני אהיה מחוץ לדלת וחצי באמצע הרחוב כשאבין מה אני עושה ואסתכל אחורה על בני משפחתי המבולבלים. זה כמו הליכה בשינה, אבל אני ישן בחצי שינה, "שינה ערה", כמו מצב מהפנט.
אני גם חווה שינויים באישיות, כאילו אני אנשים רבים בגוף אחד. (אני מאמין שזה קשור ל- bpd). אני מרגיש נפרד מגופי כאילו אחד האישים האחרים שלי מדבר בשבילי ואני מתרגז עליהם כי אני רוצה להיות בשליטה. זה מרגיש כמו להיות אחוז. זה אני, אבל לא אני. אני חושב שהמוח שלי התפצל לקטעים שונים המכילים מערכת זיכרונות ואישיות משלהם, לעומת חיבור מוחלט ליחידה אחת. האם מישהו מתייחס לשני הדברים האלה?

• תשובה

אפריל 4 2017 בשעה 1:57 בבוקר

אני גם יכול להתנתק כרצוני, ובכוונתי השתמשתי בזה בכוונה כדי להימנע מרגשות אומללים מהתפרקות (שהתחלתי) ואפילו את מקרי המוות האחרונים והבלתי צפויים של שני הורי. אני לא יודע אם יש לזה קשר לזה, תמיד חשבתי שזה מנגנון ההתמודדות שהכרתי מילדות. זאת, והכחשה, כמובן, "הנאמנים הזקנים" שלי

• תשובה

אפריל 4 2017 בשעה 1:49 בבוקר

הי, יש לי שאלה שאני מהסס לשאול. סבלתי מהתעללות מינית בילדותי, ואני זוכר כמה דברים ממש נוראים, אבל כשנה מילדותי ריקה. מהר קדימה לגיל 33, הייתי בהריון עם התינוק מספר 5, לא ישנתי כמעט 24 שעות, ועזרתי לבעלי להתכונן לעבודה בשעה שלוש. הנהנתי, ומיד שמעתי קול מפחיד וחולה מאוד יוצא מפי, מדבר עם בעלי אני מניח, תגיד "אם לא אחותי אז בהחלט שלך..אום" מייד הגעתי ושאלתי אותו אם הוא שמע את זה, ואני אמרתי זה. הוא די הינהן (נראה פריק לגמרי) ויכולתי רק לחשוב לומר "wtf (עם זאת מילים בפועל) אין לי אחות! "הוא צחק, אמר לי שהוא חושב את אותו הדבר, וכדי לוודא שאשני מספיק שינה כדי שזה לא יקרה שוב. לא דיברנו על זה שוב במשך כמה ימים, וכששנינו הסכמנו שנינו שזה לא נשמע כמוני, אבל נשמע כמו סרט ממש מפחיד. כמו מהסוג שאתה צריך לרדת מהשוק השחור. עברו כמעט ארבע שנים מאז שזה קרה, ואני חשבתי שזה היה המראה היחיד, אבל אחרי שקראתי על DID, אני זוכר שבאותו הריון הייתי מהנהן מכל בזמן שישבתי בשקט, אפילו לאכול, וכמעט בכל פעם, הייתי מרגיש את עצמי זז, אבל אף פעם לא יכולתי "להתעורר" בזמן כדי לעצור את זה, אבל הייתי מושיט יד לתפוס את המשקה שלי ושופך אותו לחיק שלי, ופעם אחת הושטתי לאט מעבר לרוחב השולחן והעפתי (עם האצבעות) את בני מיץ תפוזים לעברי, וזה נשפך על פני השולחן ונחל אל בחיקי. כולנו עשינו בדיחות שהתינוק עושה את זה והתעלמנו מכיוון שרק אני ובעלי יודעים על "הבחור המצמרר" שאני כלוא נעול ואנחנו לא מדברים על זה. אני לא רוצה לקיים אינטראקציה עם זה, אני לא רוצה שהיא תצא, אז אני לא מרשה לפתוח את "הדלת" ההיא. זה עשוי להחליש את החותם עליו, כפי שאני רואה אותו. אבל האם זה יכול להיחשב כ- DID, או סוג של אירוע פריק?

• תשובה

אוקטובר, 14 2016 בשעה 10:26 בבוקר

לא אובחנתי עם שום דבר ולא עשיתי שום טיפול, אבל שמתי לב להיבטים רבים של DID שנראים דברים שאני יכול להתייחס אליהם. נראה כי אין לי חלק באמנזיה, וריסול לא קורה לי לעיתים קרובות מאוד, אבל אני בהחלט חווה דפרסונליזציה ודיסוציאציה כללית. היו לי גם מה שאני חושב שהם סוג של התקפים דיסוציאטיביים. כדי להרחיב, כשאני נלחצת במיוחד, אני מתחילה להטות שרירים חזקים בגב. אם אני יושבת, הרגל שלי רק תתעוות קצת, אבל אם אני אשכב, אני מתהפכת כמו דג על אדמה שמטופלת במקלחת. אני יודע שהתכווצויות אינן קשורות לאפילפסיה, מכיוון שאני נשאר מודע כל הזמן, ואני יכול להדחיק זאת באופן משמעותי אם אני לא רוצה שמישהו יראה את זה.
התיאור שלך של "alters" אלה ב- DID נשמע כמו החוויה שלי, אבל סוג של לא. אני לא שוכח דברים, וזה תמיד נראה כאילו אני מבצע כל מה שהפעולה היא, אבל לפעמים ההתנהגות שלי לא מוצאת אותי, כי דוגמה בדרך כלל אסתגר למדי, אבל כשאני מוקף בזרים, מדי פעם אהיה בצורה יותר ספונטנית ונועזת, אפילו לשים את הזרקורים כשאני שונאת בדרך כלל להיות המרכז אם תשומת לב (וזה הכל מפוכח לחלוטין, מעולם לא היה לי אלכוהול או סמים של סוג). פעם הייתי עם קבוצת חברים והם התחילו לבעוט במשחקי חבר בקבוצה, פשוט דיור מחוספס עדין באמת. החלטתי להצטרף, אבל משום מה (אולי נסחפתי?) בעטתי בו במלוא העוצמה, ואחרי זה הייתי די נבהל, לא רק מהעובדה שהייתי בועט בו בראש ובראשונה, אלא גם מהעובדה שחלק ממני נהניתי. לעיתים קרובות אני אגיד או אעשה משהו שפשוט נראה לי "מחוץ לאופי" עבורי וכמעט מייד אחרי שאני אהיה מבולבל מאוד רק תוהה "למה לכל הרוחות עשיתי / אמרתי את זה?" אני מתייחס גם ליד שעל הפה מרגיש אותך הוזכר. אם זה נושא קשה, או כל דבר שמאוד מדגיש אותי, אני מתקשה בכלל לדבר, או שאני מוצא את עצמי מדבר על שום דבר מלבד הנושא שרציתי להעלות. לדוגמה, שמתי לב שאם הייתי צריך לשאת נאום לשיעורי האנגלית שלי, ככל שהיה אכפת לי מהנושא, והסיכוי היה להביא לגילוי שלילי דעות של התלמידים האחרים (חשוב לחשוב על נושא פוליטי כאשר הכיתה היא בעיקר אנשים שבצד המנוגד לך), כך היה לי קשה יותר ממש מדברים. אני זוכר נאום שהייתי צריך לעשות במקום ששיננתי את כל העניין, הייתי מוכן היטב והנאום שלי היה כתוב היטב, אפילו ה- PowerPoint שלי היה עשוי היטב, אבל כשהגיע הזמן לנאום בפועל, פשוט לא יכולתי לעשות זאת זה. עברתי אולי באמצע הפסקה הראשונה והקול שלי פשוט התדרדר לצווחצות מבכי.
האם יתכן שמזנונים אלה יכולים לבוא לידי ביטוי כמו חברים דמיוניים? לא כמו הזיות, זה לא כאילו אני רואה דברים שאינם שם. אבל כמו דמות דמיונית חוזרת ונשנית שמנסה לנחם אותי ברגעי לחץ, או לתת לי עצות לגבי החלטות חשובות. הדמויות הדמיוניות האלה תמיד יודעות שהן דמיוניות, אבל למרות שאני לא ממש רואה אותן, זה עדיין מרגיש כאילו הן בחדר כשהן בוחרות להופיע. לפעמים יופיעו יותר מאחד, והם מתקשרים זה עם זה כמו שאנשים היו עושים. לפעמים שניים יתנגדו מאוד זה עם זה ויכווחו דברים, כמו אם אני מנסה להחליט בין קנייה של א שמלה חדשה או לצאת לסיור במערה, בדרך כלל יהיו לי שני חברים דמיוניים שמתווכחים על היתרונות והחסרונות של כל אחד בחירה. לפעמים אני יוסח כל כך מהשיחות הדמיוניות שלי, עד שאני מתקשה לשים לב לאנשים האמיתיים שסביבי. אני לא בטוח אם יש לזה משהו משותף עם DID או לא, אבל יהיה מעניין לדעת אם למישהו אחר יש ניסיון מסוג זה.

• תשובה

יולי 13, 13 בשעה 6:41 בבוקר

לאחרונה התחלתי טיפול בבעיות עם בנותיי. אומרים לי שעשיתי דברים שאני לא זוכר. הם מרגישים נבגדים ושיקרו ואני לא יודע על מה הם מדברים כי אני לא זוכר את הדברים האלה. היו לי הרבה בעיות בחיי עם מצבים מסוג זה. המטפל שלי ואני עובדים על מציאת האבחנה הנכונה כך שאפשר יהיה לטפל כראוי. יש לי הרבה תסמינים ל- d.i.d ואנחנו יודעים באופן שונה שאני מבדיל שהיא רק רוצה לוודא את הסיבות לכך שקודם לכן מתייגת אותי. אני ממש מבולבל מהדברים האחרים האלה. תמיד היו לי קולות בראש ואני לא זוכר את ילדותי אבל עד לאחרונה לא ידעתי שזה לא נורמלי. אם אני לא זוכר שעשיתי את הדברים האלה ושיקרתי לבנות שלי, זה אחד מהם? ולמה? האם הם עושים את זה כמוני? כולם אומרים שזו הייתי אני. אני רק מנסה להבין. תודה

• תשובה

אוקטובר, 6 2010 בשעה 10:43 בבוקר

גם אני יכול להתייחס לתחושה כאילו מבפנים הכניס פתאום את היד שלהם על הפה ואני לא יכול לדבר על כל מה שהייתי מדבר עליו. מצאתי שזה מועיל מאוד לנהל דיאלוג עם מבפנים על מה יש ולא נכון לומר לפני שמנסה להביא את זה עם מטפל.

• תשובה

אוקטובר, 5 2010 בשעה 11:55 בבוקר

וואו, האתר הזה באמת תובנה. מצאתי את זה דרך נטשה בגלל הבלוג שלה. ויחד עם כתיבתה הבלתי נשכחים להפליא מעדתי גם את הבלוג שלך. התחלתי לקרוא את זה כי לפעמים אני גם מתנתק. אבל לא באותו אופן. מדהים איך אנשים כאן נפתחים ומדברים בחופשיות על הנושאים האלה. ואיכשהו למרות שלכולנו יש סיפורים ומוזרים שונים מאוד, אני מרגיש שכולנו 'ייחודיים' לעולם פשוט מקבלים זה את זה. תודה רבה לך על השיתוף. אני חושב שאתה בן אדם חזק להפליא שהגעת לכאן.

• תשובה

אוקטובר, 5 2010 בשעה 7:59 בבוקר

אז כמה זה נפוץ שלזהויות יש שמות. ובאמת להיות אנשים מובחנים, כמו 5 שנים ואז 30 יו?
- נטשה

• תשובה

אוקטובר, 4 2010 בשעה 23:19

אני כל כך מתחבר לאחת מהתגובות שלך כאן הולי. פעמים רבות עברתי לפגישות טיפוליות ורציתי לדבר על כמה טעונים רגשית נושאים ולפני שאוכל להוציא מילה, אחת ממשפחתי הפנימית מחליטה שהם לא רוצים שאדבר עליהם זה. הם מתחילים לעלות לקדמת הבמה, וגורמים למה שסביבי להיות ממש מרוחק וקשה להתמקד בו, ואני מרגיש את הנוכחות שלהם כאילו הם באמת עומדים ממש לידי (או לפעמים יושבים מאחורי עיניים). בדרך כלל אני מתחיל לשפשף את המצח וממצמצץ את עיניי מנסה להתרכז ולהישאר בשליטה, אבל לא יכול. האחרים לא קופצים למושב הקדמי ומדברים בעצמם, כי לעיתים קרובות הם לא רוצים להיות שם בכלל. אז השארתי לשבת שם כאילו מישהו ממש מחזיק יד על פי, לא מתקשר בכלל והטיפול פשוט נפסק. או שזה, או שהאחרים פשוט מתגלעים כמו עצמם ולוקחים לחלוטין את כל הפגישה מדברים על הדברים שלהם, ושוב שום דבר שרציתי לדבר עליו לא נעשה. לפעמים זה באמת יכול להטריד אותי, כי לפעמים לקח לי חודשים להקים מספיק בטן העלה נושא רגיש זה, ובגלל שינוי זהות אני עלול שלא להגיע אליו במשך גילאים, אם ב את כל.

• תשובה