קשרים תלויים הנגרמים מהחרדה שלך
קשרים תלויים נפוצים יותר ממה שאתה חושב. לדוגמה, האם אי פעם חיפשת מישהו אחר כדי להרגיע אותו כשהרגשת חרדה? אל תדאג, אתה לא לבד. חיפוש ביטחון הוא תהליך נפוץ ופעמים רבות בריא שכולם עושים כדי להבין טוב יותר ולקבל את ההחלטות שאנו מקבלים. עם זאת, כשאנחנו הולכים למישהו לעזרה בכל פעם שאנחנו מרגיש חרד, זה יכול ליצור תלות לא בריאה שמפחיתה את איכות הקשר ויכולה להחמיר את הקשר שלך חרדה.
זהו מתח מרכזי די מאתגר לאזן כשאתה חווה חרדה: איך אתה מטפח חזק תמיכה חברתית מאחרים תוך אי פיתוח קשר תלותי?
חשיבות האיזון ליחסים תלויים מחוץ לתלמידים
זה אולי לא נשמע כמו נושא שאתה צריך להתמקד בו, אבל אני חושב שזה די נפוץ ואכן יש לו השפעה שלילית על מערכות יחסים חשובות. כשאתה מדבר עם מישהו בעיקר על החרדה שלך או מבקש ממנו עזרה לעיתים קרובות לחרדה שלך, בסופו של דבר הקשר מסתובב סביבך. מערכות יחסים בריאות צריכות לתת ולקחת, וכשחרדה הופכת למוקד המרכזי של הדיונים שלך עם מישהו, האיזון ההכרחי הזה נזרק.
למרות שלא יתכן שיש לכך השלכות בטווח הקצר, הדבר עלול להוביל לתסכול ואף נסיגה מחברך, בן זוגך או בן משפחה. סוג זה של תלות אינו בריא עבורך. תלוי במישהו אחר
התמודד עם החרדה שלך מנציח את השקר שאינך מסוגל להתמודד עם חרדה ללא עזרה חיצונית. כתוצאה מכך, פיתוח תלות כמו שאני מתאר לעיל, לא רק שיש פוטנציאל לגרום קשיים עבור האדם האחר, אלא בסופו של דבר פוגע ביכולת שלך להפחית חרדה לטווח הארוך.כדי להיות ברור, זה לא אומר שעליך להימנע מדיון חרדה שלך עם אחרים, שכן היותך פתוח לגבי החוויות שלך הוא חלק מכריע בפיתוח קשרים קרובים. במקום זאת, השתמש בסימנים שנדונו בהמשך כדי לזהות מתי אתה עשוי לפתח תלות בזוגיות ועשוי להפיק תועלת משינוי האופן שבו אתה מתקשר.
סימנים של מערכת יחסים תלותית
- אתה מדבר רק כשאתה חרד. זה כנראה הסימן הבולט ביותר לכך שאולי אתם מפתחים מערכת יחסים תלותית. אם אתה מבחין שהפעמים היחידות בהן אתה פונה לחבר או בן משפחה הוא כאשר אתה מתמודד עם חרדה, יתכן שהתחלת להרגיש תלות בהם בהתמודדות עם החרדה שלך. במקרה זה, הייתי מציע לקחת רגע להשהות בפעם הבאה שאתה רוצה לפנות לאותו אדם. בצע צ'ק-אין מהיר כדי לראות מה מניע אותך להתקשר; ואם זה בעיקר החרדה שלך, הזכר לעצמך שאתה יכול להתמודד עם הרגשות האלה בעצמך.
- אתה בעיקר מדבר על החרדה שלך. זה לשלט שלמעלה, אך ניתן לטפל בזה בדרך אחרת. אם אתה חושב על השיחות האחרונות שלך עם האדם האחר ושם לב שדיברת עלייך חרדה ברוב הפעמים ההן, אז ייתכן שהגיע הזמן לחשוב יותר על אותו אדם במקום ליצור מחדש איזון. לדוגמה, בפעם הבאה שאתה הולך לדבר, שים לעצמך מטרה לגלות שלושה דברים חדשים על אותו אדם. פירוש הדבר יכול לשאול לגבי השבוע שלו או מה האדם באמת נהנה לעשות לאחרונה. בדרך זו, אתה עדיין יכול לדון בחרדה שלך, אך גם נקטת בצעדים להחזרת הפוקוס גם לאדם השני.
- אתה מתמקד בעצמך. לפעמים קשה לזהות כשאנחנו מתמקדים יותר בעצמנו מאשר האדם שאנחנו מדברים איתו, והבחינה בכך יכולה לעזור לך להסיט את תשומת הלב מעצמך. אף על פי שאינך מדבר ספציפית על החרדה שלך, אתה עדיין יכול לסמוך על האדם האחר כדי להרגיע אותך. זו פעילות בריאה במתינות, אבל אם אתה שם לב לעצמך בעיקר מדבר על דברים הקשורים אליך, יתכן שהגיע הזמן לחזור אחורה ולחפש דרכים להפיץ מחדש את המוקד שלך שיחות. זה יעזור לך ולאדם האחר להרגיש טוב יותר עם האינטראקציות שלך בטווח הארוך, גם אם זה מרגיש קצת יותר קשה בטווח הקצר.
אני מקווה שעצות אלה יסייעו לך לזהות מקרים בהם אתה נמצא לסמוך על אחרים כדי לפתור את החרדה שלך (ולבנות מערכת יחסים תלותית) במקום להתייחס אליו בעצמך. למרות שזה יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר ברגע, שמירה על קשרים בריאים דורשת איזון במי אתה מדבר ואיך אתה חולק האתגרים אחד עם השני.
האם זיהית מערכות יחסים תלותיות בחייך? שתף את מחשבותיך בתגובות.
ג'ורג 'קיבל את התואר השני בפסיכולוגיה קלינית מאוניברסיטת נורת'ווסטרן ומתמקד בשיפור היעילות והנגישות של טיפולים לדיכאון וחרדה. מצא אותו ב פייסבוק או עקבו אחריו בטוויטר @AbitanteGeorge.
