DID, שינוי זהות והאשליה הבודדה של אינטימיות

חנה, מה שתיארת נשמע מאוד דומה לחוויה שלי. אני לא יודע אם יש לי DID או בעיות בריאות נפשיות (אני יכול לדעת שמשהו לא פעיל, אבל אני לא בטוח מה והטיפול הוא יקר). אין לי בעיות קשב, אבל חוץ מזה כמעט כל מה שציינת דומה למה שעברתי. ראיתי את זה מוזכר בתגובות של פוסט אחר בבלוג הזה שהזנחה רגשית יכולה להיות גורם להתפתחות של בעיות דיסוציאטיביות. במקרה שלי, אני די בטוח שלמרות שדאגו לי להיות די טוב, לעיתים קרובות התעלמו מהרגשות שלי, אפילו הרגשתי בנקודות מסוימות שאסור לי לבטא אותם. אני לא בטוח מה גרם לבעיות שלי, אבל אני יודע שמכיוון שהזנחה רגשית היא היעדר פעולה במקום התקפה כמו התעללות, היא נוטה שלא לשים לב. אחרי הכל, איך אתה שם לב אם משהו לא היה שם או אם משהו לא קרה? זה עשוי להסביר מה השתבש במקרים בהם לא הייתה טראומה ברורה. כמו כן, אם מדובר במשהו ממושך, זה לא צריך טראומה קשה כמו לגרום לבעיות כמו סוג אירוע יחיד של טראומה. במקרה שלי, היה סוג של אגירה מגיל צעיר למדי, כך שלמרות שזה לא אירוע נורא אחד, הייתי צריך להתמודד עם חרדות הנגרמות כתוצאה מתנאי מחיה לא צבאיים לטווח הארוך. (זה גם המקור לפוביה של חרקים עוצמתית שנאבקתי איתה.)

יש לי ניסיון בסוג של DiD כל עוד אני זוכר. לא הבנתי את זה במשך שנים עד שאחת האישיות החזקות שלי הסתבכה עם אדם רע מאוד, שמוביל אז את האישיות הזו לשתות אלכוהול ולכתוב לאיש את הדברים האיומים האלה. הוא קרא לי לשוטרים והאלטר שלי דיבר בגסות עם השוטר, ניתק את השוטר וכעבור 24 שעות נעצרתי מול בעלי ובתי. התביישתי כל כך ממה שעשתה השינוי שלי שניסיתי לתלות את עצמי בכלא. קיבלתי את החברתי על ידי חבר טוב. ההורים והחבר שלי ראו מה עשיתי לעצמי והתקבלתי למחלקה פסיכולוגית למשך שבוע. מעולם לא אובחנתי עם כלום כי התנהגתי כמה שיותר נורמלי כדי לצאת משם. נשארתי עם משפחתי כמה חודשים ועברתי לגור עם בעלי. אני רואה כיווץ אבל קשה להסביר שלפעמים אישים אחרים משתלטים עליי ואני לא יכול לשלוט עליהם ואז לפעמים אני יכול לשלוט או לפחות להגביל את הגישה שלהם לכישורים המוטוריים שלי. הם עדיין יוצאים לקטעים בכל פעם ומגיבים נורא לחברים ברשתות המדיה החברתית. אבל אני מתרחק מאלכוהול, סיר או כל דבר שיכול לשנות את עצמי כי אז האישיות האלה באמת מתעוררות. זה כאילו אני צופה בעצמי מלמעלה כמו סרט ואני לא יכולה לחזור לגופי ולשלוט בו. במשך שנים יכולתי לתפקד מתחת לרדאר ולשלוט בהם כך שנראה לי נורמלי. עכשיו נראה כאילו אישיות אחת שמקיפה את אחי הופכת להיות הכלבה הקטנה ושרמוטה טוטאלית עם גברים. אני מבולבלת מדוע לקח כל כך הרבה זמן עד שהם הופכים להרסניים כל כך. שילמתי את דמי החשבון והתיק נשלל אך המוניטין שלי כנוער בנישואיי הרס אותנו. בעלי יוצא מהמחלה שיש לי מחלת נפש אבל איפה הוא נותן את הקו. האם אחד מהם יתנהג שוב ויכריח אותי לאבד הכל ???

חוויתי באופן קבוע רגעים חלפים של דרליזציה כל עוד אני יכול לזכור, שוב אל ילדתי ​​המוקדמת. אובחנתי עם חבורה של חרדה, ויש לי הפרעת עיבוד חושית והפרעות קשב וריכוז במהירות איטית של עיבוד. רק עוד פרטים עלי. מעולם לא פרסמתי שום דבר באתר עזרה לבריאות הנפש כזה או משהו כזה! אולי אני פשוט טיפוס פתטי באמת, אני לא בטוח... תודה על הזמן שלך.

אני גם מאוד מתייחס למה שהולי ציין, "מה שמדהים אותי... לא באמת מכיר אותי בכלל", כמו "הם מכירים חלקים ממני בדרכים ספציפיות ..." ולמעשה כל דבר אחר על התובנה הזו אתר אינטרנט. אני לא יודע איזו הפרעה יש לי, אם בכלל, או באמת מה לא בסדר אותי; אני, בניגוד לרוב החשבונות שקראתי עליהם, לא חווה סיבוב קבוע של קבוצה מובחנת של "alters", זה יותר אפקט זיקית המבוסס על כל אדם איתו אני נמצא. לא התעללתי בשום דרך כילד; אני לא יכול לראות היכן או איך סגנון ההתקשרות שלי יכול היה להשתבש, פרט לבריונות בבית הספר היסודי ובחטיבות הביניים של חלק מבני גילם. יש לי זיכרונות מהילדותי של אדם אחר שנראה שהוא משתלט לחלוטין על גופי ומוחי ואומר הערות גסות ונועזות ל מבוגרים או יוצרים סיפורים כוזבים מסיבה לא ידועה לחלוטין ומומתים על ידי מה שעשיתי אחר כך, אך לא יכולתי לשלוט בזה רגע. עם זאת, לעתים רחוקות אני חווה ערפל זיכרון מעבר לרמה מינורית, לא ממש כמו מה שרבים מהאנשים כאן מתארים. פחדתי מאוד מזה כמה שנים, כי אני בהחלט חי את חיי בלי באמת לחיות את זה, לעבור את התנועות על ידי החלקה למישהו אחר עם כל רגע נתון חדש ונסיבות, ומזייף את מערכות היחסים האינטימיות וה"חברויות "האינטימיות שלי עם אנשים, רק כדי לחיות בפחד מהזיהויות שלי גילה. אבל אין לי אלטרים ברורים עם כותרות או שמות ולרוב אני יכול לזכור את כל מה שקורה לי ואני לא יודע אם יש לי אפילו בעיה. האם אתה חושב שפשוט יכולתי לחוות צורה מינורית מאוד של DID או משהו דומה? אני יודע שזה נורמלי שאנשים עוברים חיים עם שיקוף של אנשים במידה מסוימת כמו גם משחקים תפקידים שונים בהם אזורים שונים בחיים שלהם, אבל אני גם יודע שאני חי בתחושת קהות שגורמת לי כאבים שאני לא יודע איך בריחה. אשמח להעריך כל משוב או עזרה לסיום הכאב הזה.

הי, לאחרונה התחלתי להשלים עם ה- DID שלי והמכתב על אנשים שמכירים אותי ומרגישים קרוב אלי נשמע כל כך נכון. זה משגע את בעלי כי הייתה לי רשת חברתית ענקית של אנשים שהוא לא מכיר ואינם מאושרים על מערכת יחסים. הפחד שלי מהבדידות הוא זה שגורם לי להתיידד עם כל כך הרבה אנשים ובכל זאת אין לי כמעט שום קשר רגשי אליהם. אני מרגיש שאני משתמש באנשים כדי להבטיח לעצמי שאני בסדר או ראוי לאהבה. זו הייתה בעיה בנישואים שלי מכיוון שלא כולם בחירות טובות עבורי או עבורנו כזוג, אבל נראה לי לא להיות מסוגל לעצור את עצמי מלדבר עם זרים גמורים ולתת להם להתקרב יותר ממה שהם צריכים להיות. יש לי כמה אלטרים מאוד בטוחים שנמשכים להגדרות קבוצתיות ונתפסים כג'רסטיים מאוד אבל תמיד ראיתי את עצמי ביישן וביישן. האתגר שלי הוא לא לדבר בצורה אינטימית מדי ולשמור על גלישת דברים שזה מאוד קשה לפעמים. אני אתכנן תכניות עם אנשים והבעל שלי נפגע ומרגיש שנשאר בחוץ ואני אפילו לא מודע לרגשותיו או לעובדה שהדחתי אותו. אני צריך אנשים וזה איזון קשה לשמור.

אני / אנחנו נאבקים עם הבדידות בוודאות כרגע. הרצון להיות מוכר באמת הוא מוחשי וכואב מאוד. אני נשואה וזה עדיין שם... אם כי אני יודע שזה נכון להרבה אנשים נשואים / בני זוג / מערכות יחסים.
דבר אחד שמדהים אותי הוא כמה אנשים חושבים שהם קרובים אלי! הם מרגישים כולם קרובים וקשורים אלי, ובכל זאת אותם אנשים מרגישים מרחק של קילומטרים אליי... שהם לא מכירים אותי באמת. אלא אם כן אנשים מכירים את ה- DID שלי וקיימו יחסי גומלין עם כמה משתנים, אני לא מרגיש שידוע להם כלל.
עד כה נראה שאלוהים הוא היחיד שיכול להשלים עם הכרותי באופן מלא. אני מתפלל נואשות שאוכל לשמוע אותו טוב יותר כל הזמן (במקום רק פה ושם), כך שניתן למלא את הפער הבודד שלי. אדוני היקר יהא שמיעתי מכווננים כדי שאוכל לשמוע ולחוות אותך יותר... כל כך נואש...
אני חושב שהאמת היא שרוב האנשים לא מרגישים ידועים באמת, ולא רק אנשים DID. יכול להיות שאנחנו מרגישים את זה ביתר שאת למרות... ואו!! זה ממש כואב ממש עכשיו... תודה שנתת לי לשתף. וזה עוזר לקרוא רק את מה שאחרים כתבו גם כן - עוזר לי להרגיש פחות לבד. תודה.

יולי 20, 2011 בשעה 7:36 בבוקר

היי איבחנה לפני 18 שנה עם DID, וכן, אינטימיות כן קשה, מכיוון שיש לי כמה מזבחות שלא אוהבים גברים ואחד שהוא מיני מיני זה יכול להיות מאוד מסובך תחת לחץ או יותר מדי לחץ, המפוצץ של הסטייטם שלי, למרות שבניתי כישורי התמודדות חזקים על פני שנים

מרץ, 10 2011 בשעה 3:45 בערב

8 בספטמבר 2010 בשעה 2:46 בערב

הולי - אני ממש מרגיש צורך לציין שככל שלומדים לחלוק מידע בין חלקים ואפילו לחלוק מודעות זה לזה שמשתנה במידה כזו או אחרת. כמו כרגע אני כותב את זה באופן פעיל בהמשך אם יש התייחסות לזה, מי שכן פורוורד אולי לא זוכר שכתב את זה, אך סביר להניח שהם יזכרו שהוא נכתב ומה יש אומר. זו בדרך כלל הדרך בה הדברים עובדים עבור החלק "החזיתי" יותר במערכת שלי.
אני עדיין יכול להבין שהחוסר מודעות מוחלטת אכן משאיר את הדברים בסוג מרחב בודד. בשבילי, אחד הדברים הבודדים הוא מרגיש שאיש לא מכיר אותי באמת. הם מכירים קטעים ממני בנסיבות ספציפיות וגם אז לעיתים קרובות זה לא מרגיש כמוני אלא יותר כמונו שאני לא בטוח שהצד השני בכלל יבין.
זה מסובך וכפי שאמרת ברכה וקללה, הסתובבו יחד כדי להפוך את מה שאנחנו מכנים הישרדות.

ספטמבר, 2 2010 בשעה 11:01 בבוקר