מרגיש חמלה לסובלים מהפרעות אכילה וניצולים

לאחרונה מצאתי את עצמי בדרך לעבודה, לטייל ולהתחברות עם הרבה אנשים, ולכן ליצור איתם זיכרונות נפלאים. כשהיה לי רגע שקט לעצמי, בזמן שהמתנתי בשדה התעופה, נתקלתי במאמר שכתב ידוען. המאמר היה התיאוריה ממקור ראשון על מאבק ממושך עם הפרעת האכילה שלה. כמובן, הרגשתי מחויבת לקרוא אותו ברגע שעברתי את השורות הראשונות והבנתי על מה מדובר. אולם בשלב מסוים בקריאתי, התיאור של הפגיעה העצמית שאישה עשתה בה נעשה גרפי מדי עבורי ומשהו די יוצא דופן קרה מבחינת התגובה שלי אליו. לאחר שקראתי פסקה אחת מסוימת, כיביתי במהירות את הטאבלט והנחתי אותו בתיק תוך שניות ספורות. במילים פשוטות, הייתי מוטרדת מאוד ממה שרק עכשיו קראתי ומשהו בי נשבר. המילים שעלו בראש לפני שהפסקתי לקרוא היו "וואו, לעולם לא הייתי עושה את זה", ואחריהן, "רגע, הייתי שם. אני יודע איך זה מרגיש. "בבת אחת מצאתי את עצמי חושבת שמה שקראתי על התנהגותו של אדם זה מטריד, אך יחד עם זאת, הבנתי הייתי האדם הזה בשלב מסוים בחיי.

הרגשת חמלה עוזרת לי לשמור על התאוששות הפרעות האכילה שלי

לאחר שהבנתי את התגובה שלי, נרגעתי. מיד הרגשתי את לבי מתמלא חמלה עצומה כלפי הסופר או כל אחד אחר שסובל כרגע מהפרעת אכילה או סבל אי פעם. מיד זיהיתי עד כמה קל לשפוט את סיפורו של מישהו אחר, גם אם חוויתי וריאציה של אותם דפוסים בקרב שלי נגד מחלה נפשית. חשוב מכך, הבנתי שהתגובה שלי פירושה גם שחלק זה של חיי והמאבק שלי נגמר: לעולם לא הייתי עושה זאת

קלות וטיהור שוב כמו פעם. אני פשוט לא יכול לדמיין תחושה נאלצת לעשות זאת ובוחר שוב לעסוק בהתנהגות מסוג זה. מה שאני כן יודע, הוא שכדי להשיג זאת, עלי לבחור בכל יום להחליף מחשבות שליליות על דימוי גוף כשהם נכנסים למוחי.

יהיה קל להרגיש זחוח מההחלמה. היה קל לומר שאני "מעל" נופל להרגלים ישנים - שאני טוב מדי עכשיו אחרי שהחלמתי בשש השנים האחרונות. זו המלכודת שאני לא יכולה ליפול אליה; זה המקום בו אני נמצא כרגע במסע שלי להחלמה.

התחושה של הרגשות שלי היא הכרחית בהחלמת הפרעות האכילה שלי

התאוששות מהפרעות אכילה היא קרב לכל החיים, כי גם עכשיו כשסיימתי עם הפגיעה העצמית, אני עדיין עלי לזכור שאם אי פעם הייתי נותן לחשיבה שלילית להפיק ממני את הטוב ביותר ולהחליט לא להשתמש כלים התפתחתי עם השנים לנהל ולשלוט על גורמים מפעילים, או אם הפסקתי להקיף את עצמי עם האנשים הנכונים בחיי כדי לשמור על ההחלמה שלי, אני עלול להיות בצרה.

אני בסופו של דבר מסיק את אותה מסקנה: אני יודע שמגיע לי יותר טוב בחיים ממה שהפרעת האכילה שלי לימדה אותי להאמין שמגיע לי. אני יודע שמגיע לי החלמה. ככל שההחלמה הייתה תמיד בהישגיי, ההחלמה היא תחושה שאני סוחב איתי לכל מקום אני הולך, ואף על פי שההיסטוריה הקודמת שלי עם הפרעת אכילה נוכחת מאוד במוחי על בסיס יומי, אני לא חוזר למקום שמצאתי את עצמי בו פעם.

מה איתך, והמסע שלך להחלמה? האם אי פעם אתה מוצא את עצמך קורא או שומע על מאבקו של אדם אחר עם הפרעת האכילה שלו? על מה זה גורם לך לחשוב?

אתה יכול גם להתחבר עם פטרישיה למוין ב Google+, טוויטר, פייסבוק, ו לינקדין.