השלמה עם מחלת נפש של בן משפחה

קבלת בן משפחה חולה במחלת נפש יכולה להיות קשה. למדו על תהליך הקבלה והקשיים הרגשיים בטיפול באדם אהוב עם הפרעה פסיכולוגית.

לבני משפחה המטפלים בקרובי משפחה עם הפרעת נפש

מבוא

(עורכת הערה: במאמר זה מוזכרים מטפלים בסכיזופרניה, אך הם חלים על מטפלים באנשים הסובלים ממחלה נפשית.)

לעתים קרובות מדי מדי, משפחות המתמודדות עם הפרעה פסיכיאטרית אצל קרוב משפחה מזניחות את בריאותן. הם כל כך מעורבים רגשית שהם לא מצליחים להבין שהם תחת עומס עצום. מאמר זה מבוסס על רעיונות ממשפחות ברחבי העולם.

כשמישהו חולה בהפרעה קשה הוא עובר על השלבים השונים המתוארים במאמר זה. חוסר אמון והכחשה הם הראשונים להופיע, ואחריה זמן קצר אחריה אשמה וכעס. כשמישהו חולה בהפרעה מוחית כמו סכיזופרניה, הרגשות והרגשות אינם שונים מאוד. מה שעשוי להיות שונה זה הזמן הרב שאנשים לוקחים להכיר במחלות נפש והצורך לפנות לטיפול.

אנו מקווים שההצבעות המוצגות כאן יעזרו למשפחות להבין כי רגשות של אובדן, אשמה וצער הם דבר נורמלי ושיש דרכים להתגבר עליהם בזמן.

הכחשה

רוב האנשים, כאשר הם מתמודדים עם אבחון סכיזופרניה אצל אדם אהוב, עוברים שלב של הכחשה. זה מקשה מאוד על בני משפחה אחרים להתמודד. כל מאמץ שהם עושים בשם "המטופל" עשוי להתגבר כאשר בן משפחה אחר לא יקבל את האבחנה. הסרת ההגנות של בן משפחה המגונן על עצמו בהכחשה כי הפרעה ממשית נמצאת בעבודה קשה ומצרה. ויכוחים עשויים להתרחש כדי לשבש את משק הבית עוד יותר.

אין פיתרון מיוחד לבעיה זו מלבד לספק מידע על מחלת הנפש כך שהאדם יכול לראות שרבים מהאירועים המתרחשים במשפחתו יכולים להיות קשורים ל הפרעה. זמן עשוי להיות המרכיב הדרוש לקבלה גם כאשר ידע ותמיכה זמינים.

אשמה

לפעמים משפחות מחפשות אחר שעיר לעזאזל למצבם. אחת הנפוצות היא הרופא / פסיכיאטר. לפעמים הקורבן (המטופל) עצמו נכנס לאשמה מסוימת. ככל שכולם יבין מוקדם יותר שהאויב האמיתי הוא ההפרעה במוח עצמו, כך מוקדם יותר הם יכולים להתחיל לשתף פעולה אחד עם השני ולעבוד למען החלמתו של האדם.

בושה

כדי להשלים עם תחושות בושה, יש צורך להעריך את הרגשתך לגבי מחלות נפש לפני שזה קרה לך. אם עמדתך הייתה חמלה בעבר, יתכן שאין לך שום בעיה עם בושה. אם צפית במחלות נפש בפחד, במבוכה קיצונית או אפילו באימה, קשה יהיה להתגבר על תחושת הבושה שלך. זכרו שלפני 30 שנה אנשים התביישו אם קרוב משפחה יפתח סרטן. דיברו עליו בלחש כי זה הפחיד והפחיד אנשים. כיום, איש לא היה חולם להתבייש בסרטן. באמצעות השכלה, הבנה וידע רפואי טוב יותר, החברה השלימה עם מחלה הרסנית. עם הזמן זה נכון לגבי סכיזופרניה והפרעות פסיכולוגיות אחרות.

אתה עלול להרגיש שאתה לא יכול לספר לאף אחד על המחלה הנפשית במשפחתך, אבל אם אתה מרכיב תירוצים כוזבים, או שקרים לבנים, להתנהגות קרוב משפחתך רק ירכיב את הבעיה. סמוך על חברים קרובים שיעניקו תמיכה חיובית.

לפעמים קשה למצוא את המילים. למשל, קריאת סכיזופרניה "התמוטטות נפשית" או "הפרעת מחשבה" היא מבוא להסבר נוסף; אם אינך יכול להביא את עצמך לומר את המילה. הסבירו כמה מהתסמינים. החברים שלך ירצו לדעת, כמו שעשית, מה המשמעות של סכיזופרניה. יתכן שתרצה להצטרף לקבוצת עזרה עצמית בה יטופלו הבעיות שלך בביטחון, שם תוכל לדבר בחופשיות על חוויות ופחדים שלך.

בארצות רבות ארגונים משפחתיים של סכיזופרניה מספקים קו עזרה בו תוכלו לדבר על מצבכם. עליך לבקש מידע ממקור זה. ישנם גם אתרי צ'אט באינטרנט.

אשמה

בכל פעם שמישהו סובל ממחלה כלשהי, בני המשפחה תוהים כיצד התפתחה המחלה. ההבדל במחלות נפש הוא בכך שהחברה האמינה בטעות בטעות שזה קשור לחיי משפחה או אירועים בעבר של אנשים. כך אנשים מבלים שעות אינסופיות ותוהים אם, בדרך מסתורית כלשהי, הם יכולים להיות אחראים למחלה. ספק אם משפחות יכולות להימנע מחשבון נפש זה אך חשוב שהתגובה הראשונית הזו תתגבר.

על ידי האזנה לדוברים מושכלים דרך קבוצת עזרה עצמית (WFSAD יכולה לספק ספרות ולהביא אותך לקשר עם קבוצה מקומית), על ידי צפייה בתיעוד סרטים והאזנה לתכניות רדיו על סכיזופרניה ועל ידי דיבור עם משפחות אחרות שחוות בעיות דומות, תבינו שאתה לא אשמה. יותר ויותר מחקרים מצביעים על כך שסכיזופרניה היא מחלת מוח ביולוגית עם סיבה שעדיין לא ידועה.

האשמה על הימצאותו במצב בריאותי ואילו אהובתו חולה היא תופעה שכיחה, במיוחד בקרב אחים. קשה ליהנות מההצלחות שלך - עבודה ראשונה, לימודים בקולג ', מערכות יחסים עם חברים, ואילו לאחיך או אחותך אין אף אחד מאלה. זה פרדוקסאלי כי התמקמות בדברים אלה עשויה להפחית את הערך העצמי שלך. נראה כי הורים לא מעריכים את הישגיך מכיוון שהם לא רוצים להרגיז את האדם החולה. תמיכה מחברים קרובים אמורה לאפשר לך לבנות מחדש את תחושת ההערכה העצמית שלך ואת היכולת שלך להיות גאה בהישגים שלך. על ההורים לא להזניח את ילדיהם הבריאים.

כעס

רגשות עזים הם טבעיים כאשר החשדות שלך מאושרים על ידי אבחנה של הפרעה מוחית. הבין שכעס יכול להיות הרסני לבני משפחה אחרים כמו גם לעצמך. קרוב משפחתך יחוש גם בסביבה מלחיצה יותר.

כאשר הכעס או האבל הם מהממים, שחררו את הרגשות האלה בצורה לא מזיקה ככל האפשר, הרחק מהמשפחה שלכם. שחרור זה עשוי ללבוש צורה של פעילות גופנית נמרצת. קרוב משפחה אחד קנה שק אגרוף ישן מחדר הכושר לאגרוף ותלה אותו במוסך שלו. אחרת תיסע אל נקודה שקטה ותצעק בקול רם ככל שיכלה במשך כמה דקות כדי לשחרר את המתח הבנוי. קרוב משפחה שלישי נהנה מדלעת והיה מכריח את עצמו ללכת למגרש הדלעות ולשחק בזמנים של חרדה. יש קרובים שפשוט יוצאים לטיול ארוך או לרוץ. כל אחד צריך לחוות את שחרור הדמעות, את דרכו של הגוף להפחית את המתח.

אף אחד מאיתנו לא מושלם, ולכן מעת לעת יגלוש כעס כשאתם דואגים לקרוב משפחה חולה ותגבירו את קולכם בתסכול. דברים רבים שנאמרים בכעס מצטערים אחר כך במרירות. נסה לשמור על שליטה מסוימת.

קבלה

קבלת מחלה נתפסת לעתים קרובות כהוכחה לכך שאתה לא מתכוון להילחם נגדה. זה מציע התפטרות. אלה שאובחנו באופן טבעי למדי מרגישים כי הם אינם מסוגלים לקבל את האבחנה.

השלמת הפרעה מוחית פירושה הכרת הסטיגמה והפחד שאיתו הקיפה אותה החברה. אם אתה מקבל את מה שאנשים אומרים על אופיה האפשרי של המחלה לטווח הארוך, אז התקווה והחלומות לעתיד נמצאים בסכנה. משפחות ממשיכות לפעמים לחפש את אותן מטרות עבור קרוביהן, למרות המגבלות שהמחלה עשויה לכפות עליהן. לא רק האדם אלא גם משפחתו צריכים להשלים עם מידת הנכות המוטלת על ידי תסמיני הסכיזופרניה, תוך שמירה על תקווה לעתיד.

כאשר זה נעשה, מדדים קטנים של התאוששות יכולים לעורר אופטימיות והנאה. זה לוקח זמן. יתכן שתבינו שעליכם לקבל את מה שקרה, אך בפועל תחושת קבלה תהיה תהליך ארוך. ידע יכול לעזור למשפחה להבין ולהתחיל לקבל אותה. קרא את הספרים הטובים ביותר שקיימים (ראה רשימת הספרים שלנו). קבלה אינה אומרת ויתור על התקווה. זה אומר שאתה מצמצם את התסכולים הנובעים מיעדים לא מציאותיים.

אושר

אפילו רגעים שמחים קשה ליהנות. לפעמים זה נראה כאילו אין רגעים שמחים. אנו כל כך עסוקים בדאגה לצרכי קרוב משפחתנו, כי אנו שחוקים. משפחות מצאו כי על ידי הכנת חלקים מחייהן למה שאפשר לכנות "תאים", הן מסוגלות לחוש אושר מסוים. לפיכך, הם מכריחים את עצמם לא לדאוג ממה שעלול לקרות מחר, כדי שיוכלו ליהנות מאירוע שמח היום.

חוש הומור עזר לרבים מהמשפחה בתקופות קשות. הצחוק הוא טיפולי כל עוד כולכם צוחקים יחד. ניתוק תקופתי מקרוב משפחתו "יטען את הסוללות". הורים עשויים לשתף חגים תמיד לפני כן. אם זה לא אפשרי כעת, על כל בן משפחה לזמן בילוי נקי מדאגות.

אכפתיות

לפעמים מטפלת מנסה לפצות על מה שהיא / הוא איבד בקרוב משפחתו בכך שהפכה להגנת יתר. הכאב האישי מושפע על ידי הניהול הכולל של חיי הקרוב. האדם, לרוב האם, הופך להיות תלוי בתפקיד האכפתי, במקרים מסוימים מתייחס לבן או לבת מבוגרים כילד. זה לא רק הרסני עבור המטפלת, אלא שהוא גם מלחיץ עבור האדם הסובל ממחלת הנפש. המוטו צריך להיות "מתינות באכפתיות".

הידע

ככל שתלמדו יותר על סכיזופרניה, תבינו שאתם רחוקים מלהיות לבד. על פי המחשבות הנפשיות העיקריות, קיימת שכיחות של 5% (סטטיסטיקה של המכון הלאומי לבריאות הנפש של ארצות הברית). לסכיזופרניה עצמה קיימת שכיחות לכל החיים של 1 מכל 100. הידע שלך יזרוק אותך נגד כל בורות שתפגוש. אתה תרגיש סיפוק מהיכולת להעביר את הידע שלמדת.

ביצוע התאמות

כאשר מחלה קשה פוגעת במשפחה כל הרגשות, התנהגויות ידועות של כל החברים מוטרדים. כל אחד צריך להסתגל למציאות החדשה. מכיוון שסכיזופרניה היא מחלה כל כך צמודה לרגשות ותפיסות, חשוב לא פחות שהמשפחה תגיב בלי להציג יותר מדי רגש. חשוב גם שהאדם הסובל מההפרעה לא יחוש נטוש מכיוון שכולם כל כך מבולבלים. הבטחות שקטות של אהבה וכבוד נדרשות בין כל בני המשפחה.

מקור: מלגה עולמית לסכיזופרניה והפרעות בעלות הברית