התמודדות עם פירוק שנגרם כתוצאה מסטיגמה של בריאות הנפש
התמודדות עם פירוק לאחר שאמרה למישהו שאתה אוהב, בין אם זה חבר, בן משפחה או בן זוג רומנטי, שיש לך מחלת נפש זה אף פעם לא קל. הזמן הכי מפחיד הוא ממש לפני שאני מספר למישהו על מחלות הנפש שלי. זה תמיד מחשבות כמו "מה אם הם יחשבו עלי פחות?", "מה אם הם פתאום לא רוצים להיות סביבי יותר?", "הם הולכים לראות אותי כנטל." שגורמים לי לחרדה. אתה בטח יכול לקרוא למחשבות חרדות רבות אחרות ויכולתי לומר שגם אני חשבתי עליהן. בסופו של דבר, הפחדים הללו מפירוק מתבססים על סטיגמה של בריאות הנפש, והתמודדות עם פירוק בגלל סטיגמה של בריאות הנפש עשויה להיות שובר הלב מכל.
דבר אחד שאני מוצא הוא שככל שאני מדבר יותר על מחלות הנפש שלי, בפרט, על השמצה שלי הפרעה (קטיף עור), שהיא זו שהכי חששתי לאבד אנשים, אני מקבל עולם של תמיכה. היו לי חברים מבית הספר היסודי הודעה לי ונפתחים בנושאים שלהם, היו לי אנשים לחלוק ולתמוך בעבודתי, וכל כך הרבה דברים שפשוט לא ציפיתי. מעולם לא ציפיתי שאחבק אותי כי החרדה מרעלה את הקשר ואומר לנו שכולם ידחפו אותנו או ישכילו אותנו.
אבל יש אנשים שלא יכולים להתמודד עם מחלת נפש וצריכים להיפרד
למרבה הצער, לפעמים אנשים כן
עלינו או לדחוף אותנו. לפעמים אנשים לא מגיבים בחיוב או מנסים לעזור לנו. הם מאמינים כי רעיונות סטיגמטיים ששמעו בעבר או שיש להם רעיונות סטיגמטיים משלהם. המציאות הזו מבאס וראיתי אנשים עוברים אותה פעם אחר פעם, או לפחות דואגים לה. אני נוטה לתת להם את אותה העצה, למרות שאני יודע שזה לא מקל על הכאב שלהם בהתמודדות עם הסטיגמה בגלל מחלתם. העצה שאני נותן היא שאנחנו לא רוצים את האנשים השליליים והלא תומכים בחיינו בכל מקרה. אני אומר שאם הם לא יכולים לקבל אותנו ולהציע לנו אהבה בגלל מחלה, הם לא שווים את זמננו.נראה שאנשים חושבים שאהוב מישהו באמצעות מחלה פירושו רק הצטננות או מחלה הניתנת לריפוי, אבל כל המחלות חלות ואם אנשים לא יכולים להתמודד עם זה, זו הבעיה שלהם. גם אני אגיד שזו זכותם לא לרצות להתמודד עם זה או לא להיות מסוגלים להתמודד עם זה, אבל מה שזה מסתכם בזה אנחנו צריכים תמיכה, ואם כמה אנשים שליליים רוצים לקרוע אותנו, אנחנו לא צריכים את זה.
טיפים להתמודדות עם התפרקות בגלל סטיגמה בבריאות הנפש
אז נפתחנו לגבי המחלה הנפשית שלנו, האדם הגיב בצורה לא טובה, ועכשיו אנחנו חותכים קשרים או מקימים נוקשות, גבולות תפקודיים. מה הלאה? מה עושים כדי לעבור את אובדן הקשר הזה, במיוחד אם מדובר בבן זוג רומנטי או מישהו אחר שאנחנו אוהבים עמוקות?
- פנה לשאר מערכת התמיכה שלך. אם יש לך מערכת תמיכה בנויה, פנה אליהם שיעזור לך לעבור את זה. מערכת התמיכה שלך תועיל מאוד גם אם אתה מתמודד עם זה מחשבות שליליות כמו הרס את מערכת היחסים, שסופה היה איכשהו אשמתך, או כל מחשבות שליליות אחרות שאתה עלול לחוות.
- מצא אנשים שעברו מצבים דומים. אחד הדברים שאני אוהבת בקהילה לבריאות הנפש הוא שיש אלפים אחרים ממש שיכולים להתייחס ויחד נוכל למצוא דרך לעבור דברים כאלה.
- בקש ייעוץ. לפעמים הבעיות הן יותר ממה שמערכת התמיכה שלנו יכולה לטפל בהן או שהיא מצוידת לטפל בה, ולכן אין בושה לפנות ליועץ.
- דעו שלמרות שזה נראה כאילו לעולם לא תתאוששו, תוכלו. הדברים אולי ימצאו עכשיו, אבל אתה יכול לעבור את זה.
לורה ברטון היא סופרת ספרות ובילוי מתחום הניאגרה באונטריו, קנדה. מצא אותה ב טוויטר, פייסבוק, אינסטגרם, ו ממרחים טובים.
