מה המראה מראה לי בהתאוששות מהפרעות אכילה

אחד ההתאמות העיקריות שנאלצתי להתמודד איתן בשש השנים האחרונות מאז שהתחלתי התאוששות מבולימיה, היה לקבל ולאהוב את איך שגופי נראה ומרגיש בלי להתעלל בו כמו שעשיתי במשך שנים. מכיוון שסבלתי מבולימיה ולא מאנורקסיה, היה לי יותר קל להסתיר באותה תקופה שסבלתי מהפרעת אכילה, מכיוון שעדיין נראיתי 'רגילה' ושמרתי כמעט על אותו משקל לכמה שנים. כמובן שבהחלמה הייתי לומד שיש עוד כאלה צורות של הפרעות אכילה מאשר בולימיה ואנורקסיה, אבל באותה תקופה הוקל לי שלא סבלתי מהאחרון מכיוון שהרגשתי שאני לפחות יכול להתחמק עם המחלה 'שלי'. למרות שה- BMI שלי היה בטווח הבריא, בהחלט לא הייתי בריא, ובסופו של דבר, סיבוכים עקב פגיעה עצמית יאלצו אותי לעבור ניתוח חירום בכיס המרה.

עם הזמן הבנתי שאני זקוק לעזרה, ועם טיפול ותמיכה של יקיריהם ובני משפחה למדתי לעשות זאת לקבל את זה בהכרח הייתי עולה במשקל כלשהו כשמפסיקים את מחזורי הזלילה, הטיהור והלאה מתאמן... זה הפחיד אותי. באותה תקופה הייתי מאושרת מהתמונות של עצמי שאוכלת 3 ארוחות בריאות ביום בלי לפגוע בעצמי בחלקן בדרך, וניסיתי להיאחז ברעיון העמום שאהיה איכשהו בריאה יותר וחזקה יותר פיזית זה.

בחירת התאוששות ושל אנשים
תגובה לזה

ההתאוששות פירושה גם שהייתי צריך ללמוד שאוכל לא צריך להיות קשור לאשמה, כעס או רגשות שליליים אחרים. בהתחלה הוצפה אותי תחושת עצב ויגון בכל פעם שהייתי מסתכלת על עצמי במראה כיוון שעליתי משקל וגם עקומות. אולם באופן מפתיע שמתי לב כי חלקים אחרים בגופי 'השתפרו'. עם הזמן העור שלי נראה בהיר יותר, החיוך שלי היה רחב יותר והעיניים שלי קיבלו את הניצוץ הזה מהילדותי. שוב התחלתי לחיים.

אז עכשיו, למרות שהרווחתי בערך 15 פאונד מימי הטיהור, אני שמח מאי פעם. כן, הייתי צריך להתמודד עם הערות של האנשים מסביבי שלא ידעו מה עברתי, אבל זה היה שווה את זה. גם אני השלמתי עם ההערות הללו בכך שהם פתוחים לתגובת הזולת מבלי לעסוק בזה. במילים אחרות, כששואלים אותי על המשקל שלי הייתי פשוט מגיב שזה לא משהו שרציתי לדון בו, ואם הייתי מרגיש פגוע, מייד הייתי פונה לאדם אהוב או בטלפון, בטקסט או באופן אישי לפרוק, כי עדיין לא הייתי מספיק חזק לעשות את זה לבד. עם הזמן, קריאות אלה לאדם אהוב, היו לעתים קרובות פחות, כיוון שהייתי בטוח בעצמי.

זכור את נטל בולימיה

היום, בטלפון הנייד שלי, אני נושא תמונה של עצמי כתזכורת עד כמה הגעתי. זה נלקח כשנאבקתי בבולימיה, בימים הראשונים להתאוששות. למרות שלא כולם היו מרימים את זה כשהוא מסתכל עליו עכשיו, זה מזכיר לי את העור הרדוד, העיניים המטושטשות, חוסר החיוך ומצב הרוח הנפשי שהייתי בו אז. ביום קשה יותר, אני אכריח את עצמי להסתכל על זה ולזכור איך הרגשתי נראית קטנה יותר אבל מרגישה את הנטל העצום הזה על כתפי בגלל המצב ממנו סבלתי. אולי זה ההיבט הכי משחרר של היכולת להסתכל על עצמי עכשיו כשאני במשקל בריא שמתוחזק בצורה בריאה: לדעת שיש בחירה שעשיתי מזמן, ושזה לא רע להסתכל אחורה על העבר ולראות כמה רחוק הגעתי בתוך המסע שלי למאבק במחלת נפש.

כשאני עושה את דרכי בעולם למשך שארית חיי, הפרעת האכילה שלי נמצאת כעת במראה האחורי שלי, ולא בדרך קדימה. והאנשים שאני פוגש במסע הזה יכולים להצטרף אלי לטיול המדהים הזה, או לנופף לצד הדרך כשאני עוברת לידם.

אתה יכול גם להתחבר עם פטרישיה למוין ב גוגל +, טוויטר, פייסבוק, ו לינקדין.