הערכה עצמית בריאה כשיש לך דו קוטבי

אני אדם דו קוטבי ורוצה למות שוב... פעם היה לי ביטחון אבל אחרי שאני יודע שאני דו קוטבית נפשית ונשים רבות עזבו אותי... גם השארתי אותי... אין ילדים (ה- GF שלי עובר הפלה הייתי עצוב, אבל עכשיו אני שמח טוב אחד פחות אנושי בלי דו קוטבי) והיא אמרה לי שהיא הפלה בכוונה ואז התחתנתי היה ילד עם מישהו אחר שהיה לי אחרים אבל הם בוגדים לעזוב ועכשיו אני זקן ואף אישה לא מסתכלת עליי אם הם מפלרטטים אולי מתוך ייאוש למצוא לוזר כמוני שיעזור בתשלום שכר הדירה שלהם אני אומר להם שאני דו קוטבית והם עוברים לפראייר הבא אז מה שתגיד
אמון מושך נשים ואין לי כאלה... תודה דו קוטבית. אולי אני אמות מהניסיון המאני הבא בתקווה שהפעם האחרונה שהאמבולנס הציל אותי אבל אני מבזבז עמים חמצן ואני מבזבז את אלוהים בזמן שהוא כאן. אני שונא את אלוהים שהוא יצר אותי לפעמים אבל אני מניח שלא אשם שאלוהים אני חרא.

מחשבות חיוביות? אני יודע שהם קיימים בתוכי עמוק בפנים. היה לי פעם מטפל שהעלה את כל התכונות הטובות שלי. היא תמיד אמרה לי מה אני סופר מחונן. הייתי הופכת את רגשותיי למילים על נייר, לסיפורים ושירים כדי לצאת מכל החושך לעבד את האור. יש לי מזל גדול שיש לי יכולת כזו לבטא את עצמי, כדי להוציא אותה, להחלים. זה עזר לי מאוד. הוצאתו, מאפשרת לו לעלות על עצמה ולחשוף את עצמי לטראומת עבר על ידי התבוננות בו בשחור לבן, במקום לשמור אותו ממולא עמוק בפנים. זה מרגיש כמו כלא להיות במצב נפשי שאינו בריא, זה חולה. אתה מרגיש שאתה מרצה מאסר עולם על דבר שלא עשית. אין לאן לברוח. השחרור שלי מהגיהינום הזה כתב. כשאני כותב ומשחרר את העצב, דמעות משוחררות. היה לי גם החבר הכי טוב שלי שיעזור לי להתמודד עם זה. לקחנו את כל כתבי של חוויות גרועות ועשינו שריפה קטנה על ברביקיו, בחלל פתוח חופשי, שם הוא היה כל כך יפה ליד אגם מוקף עצים והרים, כה שליו. סגרנו את האפר ואפשרנו למים לשטוף את הרע. זה היה כאילו ניקיתי את כל הרעלים המזיקים האלה מגופי, ושפכתי אותם בכדי לבנות אותי בריאה יותר. בטח, תמיד יהיו זמנים שבהם אני מתמודד עם שליליות ומוקף במצבים של חסימת אנרגיה ואנשים שלא ואינם מבינים אותי, וזה בסדר. אני לא מצפה שמישהו יבין את דו-קוטב. פעם שמעתי על המחלה ועד שלא נודע לי ששיתפתי באותה מחלה כמו אינספור אחרים, גם אני הייתי בורה, פוחדת ולא נוח לי מהרעיון של מצב כזה. זה נשמע לי קצת כמו סכיזופרניה בהתחלה. הרגשתי באמת חרטה על כל מי שיש לו דו-קוטב, או כל מחלה נפשית. אני חושב שזה לא מובן מאוד וצריך להיות יותר חינוך כמו גם תוכניות בחוץ לאנשים המחפשים עזרה עבור עצמם ורוצים ללמוד יותר על תנאים מסוימים כמו דו-קוטב, על מנת לתמוך טוב יותר באדם אהוב שנלחם זה. אנחנו לא אנשים איומים, אנחנו אנשים שמתמודדים עם מחלה. מחלה זו אינה מגדירה מי אנחנו, היא לא כולנו, אך היא חלק מאיתנו. זה מאתגר, מפחיד, משפיל ומטלה יומיומית שיש לנו, אבל זה לא צריך להיות בבעלותנו ולא צריך לשלוט ולהפיל אותנו. בכל מקרה, להיות רגיל זה משעמם. לעתים קרובות התייחסו אלי כאקסצנטריים, אליהם אני מכיר בגאווה כתכונה ייחודית ומיוחדת מאוד שלי. כמה מהאנשים המרתקים בעולם הם אקסצנטריים. אל תשנו ואהבו את מי שאתם. אתה לא מוזר. אתה לא שבור. אתה שלם, לא משנה עם מה אתה מתמודד.

אני פרפקציוניסט מוחלט וכשאני נכשל במשהו, אני מרגיש שיצאתי לעצמי. זו יכולה להיות הטעות הקלה ביותר ואז אני מרגיש כמו אידיוט. אני מרגיש שאין לי שליטה על מי שאני כבר. אני שונא שיש לי את הדיכאון, את הפרקים המאניים, את הסיוטים, את כל מה שקשור למחלה. אני רק רוצה להסתיים בזה. זה מפריע לי ואני מרגיש שאני לא יכול להיות חברתי. אני שונאת לעזוב את הבית. אני מרגיש שאין לי שום סיבה אמיתית לכך שהייתי מפוטר בגלל פגיעה בעבודה. עכשיו אני יושב בבית כמו זומבי, לא עושה כלום. שמחתי כל כך שבעלי היה חוזר הביתה וזה היה יום שישי שלו. עכשיו כל מה שאני יכול לחשוב עליו הוא כמה אני דופק, כמה אני שבור נפשית ופיזית. היה לי בסדר עד שמשהו לא עשיתי נכון, התחלתי את הדיכאון והרגזתי את עצמי.

זה יכול להיות קל לקבל הערכה עצמית אם אתה יכול לקבל טיפול מתאים, אבל אם יש לך Medicare ואתה תקוע עם כמה אפשרויות זה כמעט בלתי אפשרי רוב חיי היו לי פורים להתמודד עם המחלה שלי, אבל ב -15 השנים האחרונות הם הפכו הרבה פחות מוקפצים ממקום למקום ומפתחים ילד ני-פאלור דור לליתיום חלו בסרטן המעי הגס ועכשיו הם אינם בעלי תפקוד לזיקפה תקוע בדיכאון שמעולם לא הרגשתי שבן שנה מנסה למצוא פיתרון שהרמתי סרטן הצליח את שלב שני הכליות שלי אבל עכשיו עליתי במשקל לא מסתדר כל יום או לאכול לחץ דם גבוה ובידוד נכון אז לא זה לא תמיד ניתן לניהול לפעמים אתה יכול למצוא דרך וחלק לא בגלל זה אחוז טוב מת התאבדות מנת יתר שיש לי נשארתי נקייה אבל זה לא חשוב לי זה לעזאזל זה כמו מקלחת קפיצית בהשוואה לזה אתה יכול לומר שהיא יותר מגבלה מזו שהייתי פעם היי מאוד מתפקדת ושמחה עכשיו אני רוצה למות

אני יודע שלפעמים יש לי הערכה עצמית נמוכה. שלשום הרגשתי שחבר הפיל אותי בגלל הקוטב שלי. התחלתי לחשוב שאני אדם מוזר. אבל פתאום אמרתי לעצמי שאני הרבה חברים שלא שופטים אותי. אני לא זקוק לאדם כמוה כחבר. יש לה משהו לא בסדר ולא אני

הי נטשה, שוב אני אסיר תודה, מצאתי את הכתיבה שלך בנושא זה. חסר ערך הוא איך שהתעוררתי היום. מרגישים לבד מאוד, למרות שיש לי בעל נפלא, תומך, ההורים שלי יודעים שיש לי סוג של "מחלה נפשית", כי מעולם לא אמרתי להם את האמת. אחותי יודעת, וכך גם זוג מחברי היקרים. ההבנה שלי הבוקר היא שאני באמת לבד. האם צריך לקרות משהו לבעלי ולהורי, שייקחו אותי או ידאגו לי? יש לי גם שני ילדים חורגים בוגרים שאני יודע שלעולם לא ייקח אותי. מכאן מגיעים רגשות חוסר הערך שלי. כי כשאני לבד (אני מניח שאחיה כל כך הרבה זמן, בהתחשב במחשבות המוות הבלתי פוסקות שלי) אני מרגיש שלא יהיה אף אחד שיגרום לי להרגיש שאכפת להם. אין לי ילדים משלי שיהיה להם אכפת. אני חסר ערך וזו דרך עצובה מאוד להרגיש. תחושה נוראית של הערכה עצמית ירודה והרגש שאני חסר ערך לכל אחד ולכל אחד שיישאר. אני מרגיש ככה את הבוקר הזה ועכשיו אני יודע שהמוח הדו קוטבי שלי יכה את התוף הזה. הוסף את זה לכל המחשבות הלא בריאות האחרות הדו קוטביות שלי. שוב תודה שהיית כאן.

האם זה יכול להיות הפוך? אם אדם מחזיק אותם בהערכה נמוכה לתקופה ממושכת, האם הם עלולים לגרום למחלת הנפש שלהם? החוויה האישית שלי היא תחושה של ערך עצמי נמוך במשך תקופה ארוכה לפני שהמחלה הנפשית שלי פגעה. 16 שנה אחר כך, לאחר שביצעתי חיפוש בגוגל בגוגל משהו באינטרנט, נתקלתי במאמר שכתבתי לפני 34 שנה כחשמל סטודנט לתואר שני בהנדסה וגילה כי זה היה תורם משמעותי להתפתחות טכנולוגיית מוליכים למחצה והוא עדיין קיים ציטט. זה נתן לי דחיפה ממושכת בתחושת הערך העצמי והערך שלי לאחרים. הסימפטומים הפסיכיאטריים שלי נעלמו זמן קצר לאחר מכן.

ההערכה העצמית שלי מעולם לא הייתה כה גדולה. במהלך השנים ניסיתי לפצות על זה בכך שהייתי פרפקציוניסט, באופן אובססיבי ומצאתי את הערך והערך שלי בדברים. אבל מאז שאובחנתי באופן רשמי העלייה והירידות של הפרעה דו קוטבית, ההערכה העצמית שלי צללה אף יותר. זה בא לידי ביטוי בצורה הבולטת ביותר באופן בו אני מטפלת בעצמי ובבית שלי. לאט לאט אני מתמודד עם המחלה הזו ואוסף כלים לכל אורך הדרך שיעזרו לי להתמודד הרבה יותר טוב
לפעמים להיות חולה נפש קשור לאופן ההתייחסות לנו לגדילה.
ננטשתי על ידי משפחתי הביולוגית והתעללתי רגשית, פיזית ומינית על ידי הורי המאמצים. אבי מת והפסקתי לדבר עם אמי לפני מספר שנים. זה היה עניין של שמירה עצמית, חיונית להישרדותי. היה לנו קטטה נוראה. כל מה שמילאתי ​​לאורך השנים הגיע לשטף על פני השטח. דרש אומץ רב לעמוד סוף סוף על עצמי והרגש טוב להוריד את כל זה מהחזה שלי. היא כמובן הייתה בהכחשה וניתקה אותי. בעקשנות שתינו חיכינו שהאחר יתנצל. החברים שלי שמתכוונים היטב אמרו אל תדאגו, בסופו של דבר היא תגיע. ידעתי שזה לעולם לא יקרה. לקח כמה שנים להתאבל על אובדן
ואז השבוע קיבלתי חבילה גדולה בדואר מאמי המאמצת. התגובה הראשונה שלי הייתה מה עכשיו. לא רציתי לפתוח אותו אבל בסופו של דבר עשיתי זאת. זה הכיל את כל התמונות שלה עלי. בעצם אומר שגם אני סיימתי איתך. אני אף פעם לא רוצה לראות את הפנים שלך שוב. בהתחלה זה גרם לי לבכות, ברור שנפגעתי, אבל אז הבנתי, סוף סוף הכאב והסבל הזה נגמר לזה. הגיע הזמן לאסוף את החלקים השבורים של חיי ולתת אותם לאלוהים

דבר אחד אני מכריח את עצמי לומר יותר כדי לעזור להערכה העצמית שלי:

כמובן שיכולתי (או נכות) לעשות את מה שאני רוצה (או צריך) לעשות יכולה (כתוצאה מהדו קוטבית) הפרעה) משפיעה על ההערכה העצמית שלי, במיוחד כשאני לא מצליחה להשתחרר מהשלב הדיכאוני של מחלה... בנוסף, הערכה עצמית נמוכה (מסיבות אחרות) יכולה גם להחמיר את המחלה. לפעמים קשה להקניט את שני המקורות להערכה עצמית נמוכה זה מזה.
אני חושב שהשלב הדיכאוני מזיק לי יותר ואילו השלב המאני מזיק יותר לאחרים. כך או כך ההערכה העצמית שלי מושפעת מכיוון שהיא נוטה להשפיע לרעה על מערכות היחסים שסביבי, במיוחד כששני הקטבים נעשים קשים. למרבה המזל, בחלקה בגלל תרופות שלא מתרחשות בתדירות גבוהה

לאורך השנים ההערכה העצמית שלי הושפעה מגורמים רבים, שלא כולם קשורים ישירות לסבול מהפרעה דו קוטבית.
לפעמים זה קשור לאמונות פנימיות של הערך העצמי שלי, כלומר לא לעמוד בסטנדרטים שלי. זה יכול להיות קשה במיוחד אם אתה פרפקציוניסט כמוני
בפעמים אחרות מדובר באמונות חיצוניות, לא למדוד את מה שאני מאמין שמערכת התמיכה שלי של חברים ובני משפחה מצפה ממני להיות
לפעמים זה קשור למה שהחברה בכללותה מעריכה, כלומר כסף (כוח, יוקרה) נראים (במיוחד משקל), השכלה (רמתם או סתם קבלת ציונים טובים), בריאות, יחסים וכו 'שאולי אני לא מרגישה שאני מדד איכשהו.
לפעמים זה פשוט קשור לסטיגמה של מחלת נפש ולא להרגיש חופשי לדבר על זה עם אחרים בלי להרגיש שפט.
בהתחשב בכל הגורמים הללו (ואז כמה מהם) בכל יום נתון וההערכה העצמית שלי יכולה להיות בסדר או לצלול באף קשה

נטשה, אני חושב שחלק גדול מההערכה העצמית הנמוכה (לפחות עבורי) הוא הסטיגמה הקשורה לסבול ממחלה נפשית (דו קוטבית). נראה שלא משנה מה המשפחה, החברים, בן / בת הזוג, העוסק במשפחה וכו '. לדעת על דו קוטבי; מבט הצד, היחס המזלזל בעת קיום פרק הם קשים, מבישים והערכה עצמית נמוכה מנציחה את עצמה.

תודה, נטשה. אני מסכים עם מה שאתה אומר כאן באופן עקרוני. הייתי צריך להגיד שמבחינתי אישית הייתי זקוק לחלק מאותו "טיפול כדי להחזיר לעצמו הערכה עצמית בריאה" כדי לבצע דרכים משמעותיות. בינתיים, ככל שחולפות השנים אני משתפר בהדרגה בתחום זה. דבר טוב למדתי סבלנות!