יצירת קשרים בריאים במהלך התאוששות מחלות נפש
יצירת קשרים בריאים אינה קלה בהחלמה של מחלות נפש כשאני חווה תסמינים של ההפרעה הדו קוטבית שלי כי ידוע שאני מתנהג רע. ובכן, לא בהכרח גרוע כשלעצמו, אבל באופן שונה מכפי שהייתי מתנהג אם הייתי בריא לחלוטין. לעיתים ההתנהגות שלי משפיעה על עצמי ובמועדים אחרים היא משפיעה על יצירת מערכות יחסים בריאות עם הסובבים אותי. אלה טעויות בזוגיות לפעמים גרמו לי לאבד חברים ולהתנכר למכרים. אבל כשאני פועל ליצירת קשרים בריאים במהלך התאוששות מחלות נפש, זה מוביל להבנה רבה יותר וקשרים טובים יותר (מדוע קשרי בריאות בריאים).
גיבוש קשרים בריאים בהתאוששות מחלות נפש ורומנטיקה
מוקדם יותר השנה יצאתי לכמה דייטים עם מאט, אדם שהכרתי מבית הספר היסודי. באותה תקופה חשבתי שאני מוכן לצאת לדייט, אבל חלק מהמעשים שלי לא היו של מישהו במצב הבריאותי הטוב ביותר שלהם. התחלתי לכתוב על מערכת היחסים שלנו, אלא על הרגשות שלי ביחס למערכת היחסים שלנו. ניהלתי משא ומתן על הכניסה המחודשת שלי לזירת ההיכרויות כך שכתיבתי הייתה מלאת תשאול, חוסר וודאות חרדה.
בהתחשב במצבי הרגשי, כנראה שהיה עלי להכניס את רגשותיי למילים. טעות שלי 
כתבתי על רגשותיי בציבור, והזמנתי את מאט לקרוא את מה שכתבתי. דמיין מישהו מציץ לרגעים השבריריים ביותר שלך, שלך
הוא מאוד דאג לאופן שבו מערכת היחסים בינינו השפיעה על מצבי הרגשי, שהוא סנטימנט מקסים, אך אולי מוטב להישאר לאיזשהו שלב לאחר תאריך שני. למותר לציין שהפסקנו לצאת.
לאחרונה, מאט ואני התחברנו מחדש כחברים ואוהבים פוטנציאליים. דיברנו על מערבולת הרגשות שהבעתי קודם במערכת היחסים שלנו ואיך זה הודיע את דעותיו. למרבה המזל אני נמצא רחוק יותר בי התאוששות מחלות נפש ממה שהייתי כשיצאנו. הצלחנו לדבר על מצבי הנפשי המשופר, ואיך שכשאני לא בדיכאון מערכת היחסים שלנו פחות רצופה.
מרחוק יכולתי לראות שאני ממש לא מוכן לצאת לדייט ושאולי הייתי מציב אותו במצב מסורבל על ידי חשיפתו בפני כל מחשבות שליליות בבת אחת (פתיחת מערכת יחסים חדשה במהלך התאוששות מחלות נפש). עכשיו אני עדיין מרגיש חופשי לחלוק את רגשותיי, אבל אני מודע לכמה מתח הוגן לשים את מה שהם עכשיו מערכת יחסים בריאה.
יצירת קשרים בריאים עם חברים במהלך התאוששות מחלות נפש
קשה גם לשמור או ליצור קשרים בריאים עם חברים במהלך התאוששות מחלות נפש. מערכת היחסים שלי עם חברתי הקרובה נחלשה תחת לחץ המחלה שלי. במשך שנים של עליות וירידות, תמי תמכה בי והבנתי את המאבקים שלי עם דיכאון ו הפרעה דו קוטבית. סיפרתי לה על הסימפטומים שלי. היא ביקרה אצלי במהלך אשפוזים. ותמיד הייתי כנה איתה לגבי הרגשתי, גם כשלא היה טוב.
מרבית הכנות שלי התרכז לא בא לי מספיק טוב לצאת עם תמי. במשך חודשים התחננתי לצאת כי הייתי עצוב, או שלא הייתה לי אנרגיה לעזוב את הבית (מדוע אנחנו לא רוצים להתקלח כשאנחנו חולים?). חשבתי שאני עושה את הדבר הנכון, מכיוון שבעבר הייתי אשמה בביטול תוכניות והיותי אי-הופעה כשהדיכאון שלי משתפר ממני.
אבל למרות שהיו לי סיבות טובות לא להתחבר, התוצאה הסופית הייתה מבודדת מחבר שלי. אז היא פגשה אנשים חדשים למלא את החור בו הייתי בעבר. כמובן שאני לא מאשים אותה בגלל זה, אבל עכשיו היחסים בינינו הם לא מה שהיה פעם. וזה מעצבן אותי.
החזרת היחסים שלי עם תמי למצב הקודם שלה תדרוש קצת יותר יושר מצידי. אני אצטרך להיות כנה לגבי שלי רגשות של דחייה ונטישה, שאינם לגמרי רציונליים. כלומר, לחבר שלי יכולים להיות חברים אחרים בלי שאצטרך להרגיש רע עם זה. אני גם אצטרך להיות כנה לגבי איזה סוג של יחסי חברות אני רוצה. כנות כלפי רגשותי תמיד הייתה מושג מפחיד עבורי, אבל אני מוכנה לנסות את זה - בעזרת המטפל שלי - מכיוון שאני זקוקה לחברויות בריאות בחיי.
בין אם אתם מתמודדים עם חברים או אוהבים, יצירת מערכות יחסים בריאות בזמן ההחלמה של מחלות נפש התומכות בכם ובדרכם היא המפתח שלכם להתקדמות.
מצא את טרייסי ב טוויטר, פייסבוק, ו הבלוג האישי שלה.
