דיכאון וחרדה גרמו לי לנשור את המכללה

שמח לקרוא את הפוסטים ולראות אנשים שחוזרים אחרי עשר, עשרים שנה. לאחרונה הלכתי לקונצרט במכללה והיו בו 2 סטודנטים מעל גיל 60. כך שתוכלו לומר שלעולם לא מאוחר מדי, להיות התקווה שאחרים זקוקים לה. זה מה שהאתר הזה יכול להיות!
מחלה כרונית היא באמת מוגבלות ולא מחלה, ולדעתי צריכות להיות מכללות שיש בהן שיעורים ומגנים גדולים עבור סוג הלמידה שרוב האנשים הסובלים ממחלות נפש יכולים לעשות - בלי למידה בלחץ! - וסביבות כיתה הדומות לתמיכה קבוצות.. פחות שיעורים, כמו 3 לסמסטר, יהיו גם הם במשרה מלאה. הוצפו אותי 5 שיעורים בכל סמסטר. טיפלתי במחלה שלי עם הרבה ריצה, תפילה, הומור, וניסיתי להכניס את האנרגיה החונקת השלילית ללימודים. הייתי כמו כבאי שנתקל באש בכל יום. מבועת וממש לרוץ ברחבי הקמפוס לשבת (ולקשקש) דרך הכיתה. הצלחתי לצייץ כמה תארים לפני שהתמוטטתי, בקושי מעדתי בשנה הבוגרת שלי. וזה רק בגלל שהייתי בתפקיד הראשי הנכון עבור הכישורים והאישיות המסוימים שלי.
מדוע לא יכולות להיות מכללות שיש מסלול מיוחד רק לבעלי דיכאון / חרדה... עם שיעורים שאין בהם כמויות אדירות של קריאה, שינון, מאמרים. תמיד הרגשתי שציר הזמן והזיכויים הדרושים לסיום היו כה שרירותיים ובלתי אפשריים. לא פלא שאתה צריך לנשור.

אני גם בן 18 וכעת לומד במכללה. סמסטר שעבר נכשלתי בכל שיעורי בעיקר בגלל דיכאון. עברתי גם את התקף החרדה הראשון שלי בסמסטר שעבר ועברתי שינויים במצב רוח עזים. לא אישרתי את זה אצל פסיכולוג, אבל יתכן שיש לי הפרעה דו קוטבית.
בסמסטר זה ניסיתי לחסל כמה שיותר הרגלים לא בריאים והייתי עושה יותר טוב. עם זאת, בתקופות בהן אני נמצא במתח רב, כמו כרגע בעונת אמצעיות, זה יכול להיות קשה מאוד לטפס במדרון החלקלק שהוא מחלת הנפש שלי. אתמול התעוררתי ממש מוטיבציה, ואז בזמן שאכלתי ארוחת בוקר נכנסתי לדיכאון. הצלחתי ללמוד, אבל לא כמה שרציתי. הרגשתי ממש אתמול בלילה עד שפתאום הרגשתי הרבה יותר טוב והשראה. ההרגשה הטובה הפחידה אותי כי מצב הרוח שלי יכול להשתנות כל כך.
עכשיו אני פשוט מדוכא, עייף ופוחד לנסות להתאמץ בכל דבר. הסתדרתי היום, אבל זה היה מאמץ אדיר. קשה מספיק להתאמן בלי שהמחשבות שלך יכו אותך. אני צריך להגיע כמה שיותר עזרה ממרכז בריאות התלמידים... אני באמת רוצה שליטה במחלה נפשית זו ולפתור סוגיות העבר שעשויות להיות שורש זה. יש כל כך הרבה דברים שאני רוצה לעשות בחיים שלי, אבל מחשבות שליליות וספק עצמי ממשיכים להיכנס ולהחזיק אותי ...
תודה רבה שפרסמת מאמר זה. יש לי תוכנית משחק להתמודדות עם מחלות הנפש שלי שאני עדיין מנסה לשכלל ולעקוב אחריה. לפעמים אין לי זמן רב לטיפול עצמי כמו שהייתי רוצה מכיוון שאני כל כך עסוק. עם זאת, זה גם כאשר הבריאות הנפשית שלי מתדרדרת הכי הרבה.
אני צריך להישאר חזק סמסטר זה. אני במכללת החלומות שלי. אם אני יכול להישאר מלא תקווה ובריא, זה אומר לי כל כך. כבר השקעתי כל כך הרבה רק בלהגיע לכאן, אז הייתי שונאת לאבד את הכל בשנה הראשונה שלי.

היי אני בן 18 ונשרתי מהמכללה כשהייתי גם בן 17 עברו פחות משנה ואני מנסה להתמודד עם הדיכאון והחרדה שלי, אין לי שאיפה או שאיפה או יעדים כלשהם, אני מרגיש רע עם ההורים שלי כיוון שאני מרגיש כישלון כיוון שהייתי עושה טוב בקולג 'מקבלים את הכיתות הבכירות הייתי מאוכזב מכך שהנפשית שלי מחלה קיבלה את המיטב ממני אבל אני לומדת לקבל שהכל קורה מסיבה ואולי אני יוצאת למסע אחר בחיים, אני פשוט לא רוצה להיות בעיה של מישהו במיוחד בעיה של המשפחה שלי כשאני אמורה להיות מבוגרת צעירה ועצמאית ואני אפילו לא יכולה להשיג עבודה כי אני מאושרת לעזוב את הבית רוב הימים. אז כשאני שוכב ער נאבק לישון בגלל נדודי שינה תכופים, הרגשתי שוב על הכל והרגשתי כאילו למרות שהיה לי משקל שהורד מכתפי ועזבתי את המכללה, עדיין לא יכולתי ליהנות מהפעם ולהתמקד בעבודה בעצמי בגלל האשמה הכבירה שלי, אבל צופה הסרטון שלך ושמיעת הסיפור שלך ממש הרגיעו אותי שלעולם לא מאחר לחזור אם הייתי רוצה ושיש אור בקצה המנהרה אפילו אם כי לאחרונה הרגשתי כל כך חסר תקווה אז תודה לך שאתה באמת מעורר השראה וזה נחמד לדעת שאני לא היחיד שחוויתי זה.

כשהלכתי לראשונה לקולג 'לפני שנים לא היה אכפת לי איך הייתי. הייתי רגוע יותר... אז נשרתי. לא היה לי כיוון. עכשיו כשחזרתי שנים אחר כך, אני מגלה שאכפת לי יותר מדי מציונים. אני מקבל התמוטטות עצבים מתמדת. אני לא מסוגל לשלוט ברגשות שלי. אני מרגיש שאני בגיהינום. כל ציון רע הוא סיבה לוותר ולייאוש, ואיזה עידוד קטן אני מקבל לא עוזר בכלל. מיציתי את עצמי מחפש פתרונות שאינם כרוכים בתרופות. אני הולך לנסות להתעמל... אבל באמת, אני חושב שהכל באישיות. יש אנשים שיכולים לעמוד במכללה, בעוד שאחרים לא יכולים. הייתי בעולם העבודה, היו לי שתי קריירות - סמכו עלי, לחץ בעבודה קל יותר ממתח בבית הספר! יום עבודה גרוע חולף! GPA לא קיים! אתה לא צריך לצוד מלגות או המלצות פרופסור או פעילויות חוץ-לימודיות... אף אחד מהשטויות האלה. מישהו זקוק לאומץ כדי לעמוד במערכת האקדמית ולשנות אותה, מכיוון שרבים מדי מאיתנו סובלים שלא לצורך.

הי!, אני בשנה האחרונה שלי בקולג '. מאז 9 שנים יש לי דיכאון, אבל החלטתי לטפל בזה בגיל 21 שנים כאשר יכולת הריכוז הנמוכה שלי לא אפשרה לי ללמוד או להכין שיעורי בית. היה קשה מאוד לבקש עזרה. אני לא רוצה להאריך אותי יותר מדי, כך לסיכום: כשביקשתי עזרה שההורים שלי גילו, הם יודעים שלקחתי תרופות נוגדות דיכאון וחרדות והם מכריחים להשאיר את זה כי הם נותרו לתמוך בי כלכלית, והכסף שאני מרוויח לא מספיק כדי לשלם את הטיפול שלי, אז חזרתי להתקפי חרדה, דיכאון, אובדן הזיכרון, הפרעות אכילה וכו ' עכשיו קשה לי מאוד לסיים את המכללה. ניסיתי כל יום אבל זה כמעט בלתי אפשרי, העובדה היחידה שלא להרוג את עצמי זה מאוד מתיש.
נכשלתי בסמסטר זה, נכשלתי בארבעה מתוך חמישה נושאים. אני רוצה לבכות, אני מרגיש כל כך טיפש. דיברתי עם ההורים שלי בתחילת הסמסטר, אבל הם רק אמרו לי שאני צריך לסיים כי אני לא יכול להיות כישלון, והם חושבים שרק התעצלתי. אני שונא את עצמי ואני רוצה למות. אני מבין את הנקודה של ההורים שלי, זה מאוד מפחיד אין לי תואר במכללה, אבל גם אני מאוד נלחם עם דיכאון בלי שום עזרה.
btw מצטער על האנגלית הרעה שלי, זו לא השפה הראשונה שלי.

היי אשלי, תודה ששיתפת. אני עכשיו בן 25 ואחרי שניסיתי את המכללה מספר פעמים, נשרתי וויתרתי על התקווה לחזור. אחרי שניסיתי עבודות שונות ומשונות בשנתיים האחרונות, אני באמת רוצה לחזור, אבל אני מרגיש שלא אקבל את ההזדמנות הזו... זה מחוספס.

אני כרגע בבית ספר לסחר כמכונאי מטוסים. אני באמת מרגיש שהקריירה הזו לא תסתדר לי והתחלתי חרדה ודיכאון. בא לי לנשור, אבל יש לי הלוואות סטודנטים והייתי משאירה אותי בחובות. אני לא יודע מה לעשות. עצה כלשהי?

נשרתי מהקולג 'בשנת 1981 או מאותן הסיבות. חזרתי ולקבל תואר, אבל היה קשה מאוד לעשות זאת. באותה תקופה הרגשתי לבד, אבל עכשיו אני יודע שאנשים רבים מתמודדים עם פנים או עם אותם דברים. כדאי להמשיך לנסות!

תודה ששיתפת, אשלי. אני כרגע באותה תנוחה שתיארת, מרגיש לא מוכן או לא מסוגל להמשיך בתואר, וגם נאבק בתחושת הערך שלי. אני חושב שנפלתי במלכודת של השוואת עצמי גם לחברי ומכרי. זה מפחיד להתקדם בחיים בלי תוכנית או יעדים ברורים, אבל זה באמת עוזר לי לראות אור בקצה המנהרה. המשך לפרסם, כי אני יודע שאני לא היחיד הזקוק להרגעה מסוג זה.

הרגשתי שגם אני צריך להיגמל. לא יכולתי לקום מהמיטה ללכת לשיעורים. איש לא ידע על דיכאון בשנת 1978 באמת כך שלא היה לי לאן להגיע או לבקש עזרה. פשוט חשבתי שאני בלגן חסר סיכוי ושאני לא מתכוונת לסיים את המכללה. ניסיתי לחזור מספר פעמים - כרגע יש לי 127 נ"ז מהליגה התחתונה משינוי המפתח העיקרי שלי כה הרבה פעמים. רוב הקשישים לא בוגרים עם כל כך הרבה נקודות זכות!
אני עדיין רוצה לגבות ולקיים מחדש את שיעורי המתמטיקה שלי. אני גם רוצה לקחת שיעורים נוספים בכימיה, עם זאת אני לא מרשה לעצמי לחזור עד שאוכל לבחור, ולהישאר עם, עיקרי אחד. אבל זה נובע מהפרעות קשב וריכוז, שהופכות את כל זה להרבה יותר קשה! אז שימו דיכאון מוחי חוזר, חרדות כלליות, הפרעות קשב וריכוז / מחוננים "פעמיים חריגות פעמיים", ותפקודי מנהלים כולם יחד, ותקבלו חיים כמו שלי: בעיקרון, סירה ללא הגה! מה שעניין אותי בשבוע שעבר כנראה לא יענה לי בשבוע הבא. "הו תראה - סנאי!"

דצמבר, 25 2016 בשעה 6:40 בבוקר

נשרתי מבית הספר לתארים מתקדמים שלוש פעמים בגלל דיכאון והפרעת חרדה. אני זוכר פעמים רבות בכיתה שעברתי התקף נבהל ועזבתי את הכיתה לפני שהגיעו המבוכה. סוף סוף בגיל 46 קיבלתי תואר שני. אז לא ידעתי מה זה או מה גורם לזה.

דצמבר, 25 2016 בשעה 6:33 בבוקר