סלח לעצמך על התנהגות שיכור מביכה

השבתה זה דבר מאוד בשבילי. במהלך 18-24 החודשיים האחרונים, 75% מהלילות שלי הסתיימו בכך שאצטרך לקבל מטפלת וודא שאגיע הביתה בסדר, כדי למנוע ממני לעשות משהו מטופש / מצטער או לפגוע בעצמי או במישהו אחר.
אני למעשה אדם שלא צריך אלכוהול וכשאני מחליט לנהוג, לא מפספס את זה, אבל כשאני בחוץ, אני יוצא וחוצה לעזאזל.
פעם הייתי מסוגל להבין כשהגעתי לנקודה של מעוצבן מדי, ואז אני מאט או מפסיק. נראה כי המסנן הזה נעלם. אני עוברת, בסדר להרוס לחלוטין ללא שום אזהרה עבורי או עבור כל מי שאני איתו.
תוארו לי כמתפנה לחלוטין, מאבד יכולת גוף, להיות מגעיל, להיות דוחף עם אנשים והיותו עקשן לחלוטין.
אחרי בילוי לילי, לאחרונה. חזרתי על התבנית הזו. דק - דפוק, אין אזהרה, אין רמז. עכשיו, מזל בשבילי אני לא ממש זוכר מה קרה, מה עשיתי, אבל אחרים יכולים... זו גם הייתה מסיבת עבודה.
יש לי מזל גדול בכך שיש לי כמות קטנה של חברים שאני יכול לסמוך עליהם, אחד מהם היה איתי והיא הוציאה אותי מהמצב, השמיעה מילים נוקשות ולקחה אותי לדלת שלי. אני בספק אם אנשים רבים יעשו זאת כאשר הלילה שלהם פשוט התחלף.
אחרי שנתתי לה מספר ימים להתקרר, ניגשתי אליה והתנצלתי על פינקתי את הלילה שלה, היא נתנה לי את שתי החביות וסיפרה לי הכל, אמרה לי שאני צריכה לשמוע את זה כי אני צריכה א הלם.

אה שלום זה אולי לא מביך מדי אבל זה מרגיש שזה בגלל שזה הפעם הראשונה שלי שמשתתק מהשתייה ועשיתי משהו שהלוואי שיוכל להישכח ולא יקרה. דיברתי בטלפון בקול רם על משהו מיני ואני חושב שאנשים שמעו אותי. הקמתי ארבע פעמים. פעמיים בבר, פעם בחוץ ופעם אחת במכונית של נהג האובר. אני ממש אנטי-סוציאלי כך שזה יקרה גורם לי לא רוצה לחזור באמת לבר או אפילו לצאת החוצה כי אפילו שלי החרדה גורמת לי לחשוב שהצטלמתי בחוץ וזה פשוט ישפיל אותי בכנות כל כך רע... idk מה לעשות בכנות.

עברנו חופשה של ארבעה ימים באירלנד אמא שלי שיש לה אלצהיימר ושתי אחיות. אני מסתדר עם אחד מבוגר אבל לא אמצעי. הטיול הזה היה ממש קשה לי וקשה. אבל בלילה האחרון שכולנו יצאנו עם בני דודים ומשפחה בסופו של דבר השתכרתי והשפלתי את אחותי האמצעית מול המשפחה. הייתי נורא ואמרתי דברים איומים. מה שאני לא זוכר בגלל שהייתי כל כך שיכור.
אחותי הגדולה השנייה לא מדברת איתי. וזה שלפני איחל לי למות ואמר שאני לא אחותה.
שלחתי הודעה על התנצלות אבל כלום. אמרתי לה שאני מצטער ושונא את עצמי על כך שקיללתי את הפרידה. עדיין אין תגובה.
מה עליי לעשות?

אוקטובר, 23 2019 בשעה 1:29 בערב

ראשית, תודה לכולם ששיתפתם! גם לי היו חוויות שלא אוכל להסביר כשאני על אלכוהול. הלכתי שנים בלי לשתות כמו 4, רק שתיתי 3 פעמים... ואז הגעתי עם גבר והיינו שותים יחד... הדברים נהיו כה נוראים עד שהסתיימו בגירושים, הוא היה בחור אלים. אז יצאתי מהקשר הזה שהתחלתי לבנות מחדש את חיי, נתקלתי באהבה שלי מגיל 19. אנחנו מכים אם מכבים מיד. הוא יצא ממערכת יחסים גרועה, לכן, מיותר לציין שהתחלנו להפנות חלק מההתנהגות הקודמת הרעה ההיא על זה שתינו. בכבדות, מה שגרם לי לעשות לעצמי את התחת לא מעט פעמים, גם הוא. אני כל כך כועסת עליו לפעמים, בין האלכוהול לכל הסיטואציות, השקר והעזיבה, הרגשתי כל כך לבד. אנחנו ממציאים ואוהבים זה את זה ללא תנאי, אבל יש פעמים שאני תוהה אם הייתי מקבל החלטות טובות יותר לבד.
הייתה תקופה מסוימת בה אני לא יכולה להתגבר, יצאנו עם חברים ליום הולדת, אני והגבר שלי נאלצו לקבל את בקבוק המשקאות הנוסף הזה, אחרי זה הלך ל בר מקומי, הייתי צריך להשתין כל כך רע שעברתי את גברת הדלת, והלכתי לעשות פיפי כשיצאתי אמרו לי שאני צריך לעזוב אז הוצאתי אותם החוצה, אמרתי לבעלים למצוץ לי ד ** ק... אפילו אין לי ** ** אני לא יודע למה, זה היה כל כך גס, זה היה לפני שנה. חזרתי כמה פעמים, עוזרת הבר אמרה שאני צריכה להתנצל בפני הבעלים, אבל היא לא הייתה מכניסה אותי... אמרתי לה בסדר אמרתי את שמה, ואמרתי לה שלא אחזור לממסד שלה... היום נכנסתי במהלך היום, התנצלתי בפני הבעלים, הסברתי שאני יודע שעברה שנה והייתה לי בעיה לשתות הרבה והייתי מאוד לא מכובדת ורציתי להתנצל. הוא אמר שפעלת דומה לזה פעם או פעמיים לפני אותו אירוע והמצב איתי הכניסה לשם לא תשתנה, אמרתי שאני מבין, רק רציתי לתקן את הטעות שלי ואז אני שמאלה. הלוואי שהוא יכול היה לסלוח לי, להשאיר את זה ככה זה קצת כואב, אני נכנס לשם מאז שהייתי ילדה עם משפחתי, וגם שם מצאתי את אהבתי. אבל עשיתי את מה שיכולתי לעשות כדי לנסות ולהצליח. עכשיו אני צריך לנסות להפוך את חיי נכונים, להתרחק מהאלכוהול, למצוא שוב את השמחה ולראות לאן החיים שלי לוקחים אותי. אלכוהול תמיד היה בעיה עבורי, ושתיתי יותר מדי זמן כדי שזה יהיה שיעור ולא מאסר עולם.

הי, הרשו לי גם לשתף את הסיפור שלי. הלכתי לשתות עם החברים שלי (לא ממש סגור) לבר. אחרי זמן מה הייתי שיכור לחלוטין וחברי אמרו לי שאני רחוק מהם כמעט 10 דקות והם אומרים שאני שוכב על המדרגות וכו '. אני לא מאמין שהם הרפו לי ללכת לטייל אחרי שהייתי שיכור. נחש מה? כשחזרתי הביתה, התחתון שלי היה חסר. אני ממש נבוכה. אני באמת לא יודע מה קרה. מישהו יכול בבקשה לייעץ לי ולגרום לי להרגיש טוב יותר? אני חושש שמישהו היה מצלם אותי או סרטונים

אני רוצה לשתף משהו שאיני מצליח לרדת לי מהראש.
הלכתי למסיבת מנגל של שכני בערב שבת, הייתי הצעיר ביותר שם, רוב האנשים שם היו הרבה יותר מבוגרים. שתיתי בירות, שוחחתי עם אנשים, הכל היה נהדר עד שבחורה שאלה אותי אם אני רוצה קצת ג'ין (הסכמתי). אני לא בדיוק זוכר כמה ג'ין היה לי אבל זה הספיק לי לרוץ לשירותים ולהקיא בכיור. ניסיתי לבטל את הרישום שלו אבל זה היה תקוע. בגלל פזיזותי ומצבי השיכור לא ידעתי מה לעשות אז פשוט עזבתי את זה. בדרך כלל אני לא שותה יותר בגלל הבריאות הנפשית שלי אבל חריגתי שיהיה יותר פטפטני. אני סובל מדיכאון וחרדה כך שאי אפשר לי להרגיש בנוח עם אנשים. בקיצור. אני מרגיש אשם נורא בגלל מה שעשיתי. אני ממש מתביישת במעשי ואני ממש מצטערת. נעלתי את עצמי בחדר שלי, שכבתי במיטה מלאה אשמה וצער בלי יכולת להתמודד עם העולם שבחוץ. אני מרגיש שזה אוכל אותי מבפנים. אני באמת מקווה שתקרא את ההתנצלות שלי, אני מצטער שלא יכולתי לעשות את זה באופן אישי אבל תאמין לי, לכתוב את זה כאן מרגיש כמו (וגם אי אפשר לי להגיד לך את זה באופן אישי). אני מקווה שאתה מבין :(

ספטמבר 27 2019 בשעה 12:32 בבוקר

בדרך כלל יש לי חרדה לאחר שתייה מרובה. בעיקר זה בגלל שהייתי בקול רם או אמרתי למישהו משהו אישי ומביך מדי על עצמי. עם זאת, היו זמנים שהייתי מעדיף לשבור את כובעי הברך שלי מאשר להתמודד עם מה שקרה בלילה הקודם.
אני סובל מחרדה, קשות, וכשאני עושה משהו תוך כדי שתיית החרדה שלי כמעט נכה את היום אחרי, או ימים, או חודשים, או שנים... כי כן, אני עדיין מתביישת בגלל דברים שאמרתי לפני 17+.
בכל עת, הנה מנגנון ההתמודדות הטוב ביותר שלי, אני מקווה שהוא יכול לעזור לכל מי שצריך! הצהרת אחריות: זה בשום אופן לא תרופה לכולם. ביצוע זה בדרך כלל נותן לי בערך 20 דקות הקלה מהחרדה עד שאני זוכר מה קרה שוב. 20 דקות של ריכוז כדי שאוכל לסיים את עבודתי, להתקלח, לבשל ארוחת ערב, לישון... כל מה שהחרדה שלי יכולה אולי למנוע ממני לעשות. אני כן רוצה להזכיר שאחרי שעשיתי זאת כבר כמה שנים החרדה שלי ממצבים מסוימים פחות התגברה בצורה דרסטית. אולי זה יהיה המצב בשבילך אם בסופו של דבר תאהב את זה.
ראשית אני מצלם את הסיטואציה (או הכי קרובה לה שאני זוכר) ואז אני מקפיא את הסצנה, כאילו אני מושהה סרט. בשלב הבא אני מדמיינת את הקירות והקרקע של מקום שאני מסתובב לאבן, האנשים סביבי מתחילים להסתובב גם לאבן. תאר לעצמך כאילו האבן מתפשטת. לבסוף אני מפנה את עצמי לאבן. זה מאפשר לי להסתכל על המצב מנקודת מבט חיצונית ומכיוון שהכל הפך לאבן הוא שקט ושלו. לבסוף אני מדמיינת את כל האבן שנמעכת לאבק ונפוצצה. נשארתי עם צפחה נקייה.

פעם אחת התחלתי להסתדר עם חבר של אחי במושב האחורי של המכונית של אחי בזמן שנסענו. הבעיה היחידה הייתה שהוא התארס ואמר לי את זה, ואמרתי לו שזה באמת בסדר והייתי פשוט שיכור וזו הסיבה שנישקתי אותו. פעם אחרת כשהייתי שיכור במועדון לילה התחלתי לנשק בחור שלא נכנס אליו והתרגז עלי. איכס כל כך מביך. בכל פעם אחרת הייתי שיכור ונישקתי זר, הם לפחות הדדו חחח. בפעם אחרת הייתי בפגישה מחודשת והתחלתי לפטפט בדברים שונים במצב חיי שגרמו לי לאומלל כמו שאני יוצא עם מישהו שלא הייתי בו באמת וגם אין לי ילדים אבל במציאות אף פעם לא רציתי ילדים באמת, אז אני לא בטוח למה אפילו אמרתי את זה לצחוק בקול רם.

אני מרגיש מחויב לחלוק היום את מה שעשיתי בסוף השבוע הזה בגלל בעיית האלכוהול שלי.
התחל את הערב בכמה צילומים, עבר להרבה סיבובים של בירות, עבר לוויסקי במסיבת יום הולדת של חברים קרובים וזה הרגע שהכל התגלגל פנימה. נראה שבזבזתי כל כך שהלכתי מייד למצב פראי. (אכפת לך שלעיתים רחוקות אני הולכת לכאן) החלטתי להכות את בן זוגה של אמא של החברים שלי עד שהיא ממש התגנבה ויצאה מהמסיבה. יש לי הכי הרבה כבוד למשפחה הזו והוכחתי את עצמי שוב לא בסדר. עכשיו אני בחוסר אמון ובושה עצמית, הייתי שוכב בחדר שלי ומכה את עצמי. יש לי בעיות עם אלכוהול ולהרגיש אהוב. זה גרם לי לרדוף אחרי גבוה אליו חיפשתי מאז הפרידה האחרונה שלי. אני מקווה שהמשפחה סולחת לי על הבוטנות שלי.

הסיפורים האלה גורמים לי להרגיש קצת פחות מנוכרת במתכוון השיכור שלי, אבל האשמה והבושה שאני סוחבת את מה שקרה לפני 3 לילות הולכת להישאר איתי הרבה זמן. בקיצור סיפור ארוך התארסתי בשבת אחר הצהריים ולפני שהלילה הסתיים נעצר ארוסתי החדשה לכאורה תקף אותי אבל הייתי למעשה התוקפן ואני עדיין לא יודע למה הם לא לקחו אותי במקום אותו. אני לא זוכר הרבה אבל אני יודע שהתווכחנו אחרי שחזרתי הביתה מהחגיגה, הרסתי את הדירה שלנו לגמרי, העירתי את כל השכונה בגלל שזרקתי נרות זכוכית ומסגרות לתמונות מחלון הסיפור השני שלנו, חתכתי את ידי ודיממתי על כל רהיט, כל קיר... אני פשוט לא יכול אפילו להאמין שאני אותו אדם שעשה את כל זה ואני מכס בגלל הארוס שלי שהואשם בביצוע פשע שהוא לא ביצע (היה לי סימן יד על צווארי כשהמשטרה הופיעה, אך סימן היד היה ממנו הוריד אותי ממנו בזמן שנגסתי, מחטטתי בפניו, אגרוף אותו וכו '). הוא עשה הכל נכון; הוא הבין שמדובר במצב מסוכן ועזב ואז קרא למשטרה להוציא אותי, אבל גם אחרי שראיתי את הנזק שעשיתי (זה כל כך נורא, אתם) הם לקחו אותו והאשימו אותו בפשע ואני מרגישה כל כך בושה, כל כך נגעלת מעצמי ואני לא יודעת לתקן זה. לא הבנתי עד לנקודה זו שיש לי קשר מסוכן עם אלכוהול ואני פשוט לא יכול לשתות. אני שותה ואז אני לא מפסיק לשתות. לפחות עכשיו אני יודע שאני לא לבד. אני רק מקווה ומתפלל שאהבת חיי לא תושקע לצמיתות בגלל המקרה האחד הזה.

החלטתי להתחיל לקרוא את אלה בגלל היותי אדם הסובל מכמויות אדירות של חרדה ביום יום בלי ההתנהגות השיכורה המביכה, אני אומלל מאוד ברגע זה. התפכחתי במשך שלושה ימים פעם אחת מאז נובמבר אבל השתייה שלי די הייתה עקבית כבר שנה. בכל אופן, בערב שבת החבר שלי ואני השתתפנו במסיבה עם חבריו הקרובים בביתם... הכל הלך ממש טוב זמן מה והייתי סופר שמח אבל זה היה אחד מאותם לילות שלא היית יודע שאתה באמת שיכור עד שאתה חרא. פשוט הכרתי את האנשים האלה ולמעשה אני מאוד אוהבת אותם וזו מערכת היחסים המאושרת ביותר בה הייתי אי פעם ואני לא רוצה שזה ייגמר. כשאני שיכור הקנאה והכעס שלי יוצא אבל כשאני מפוכח אני האדם הכי קנאי / כועס שתפגוש אי פעם.. בשעה מאוחרת באותו לילה בשעה ארבע לפנות בוקר, חברתי לשעבר של החברים שלי שולחת לו הודעת טקסט באורך 10 מייל על איך שהיא רוצה תחזור ביחד (היא מתנכלת לו כבר זמן מה) והוא לא רצה שאראה את זה כי זה ירגיז אני. שקידם לי את כל חוסר ההיגיון. אז אחרי שהוא היה שיכור בצורה מגונה בפני כל החברים שלו והיה רועש ומביך ואמר דברים אלימים משונים שחשבתי שהם מצחיקים בזה בזמן, נשכבנו על הרצפה לישון במשך הלילה (היו עוד שלושה אנשים בחדר) ואני מתחיל לדבר איתו על האקסית שלו זה ממשיך ונמשך עד שאני פשוט מתכוון אליו באופן בוטה ומאשים אותו שהוא רוצה לרמות ולא רוצה להיות איתי ואומר נורא דברים.. ואז אני מסר לי את המספר הזה של הבנות ושולח לה איומי מוות מפורטות ומוזרים באמת ובאותה תקופה זו הייתה רק בדיחה מצחיקה בשבילי (אני מניח בגלל שהושבעתי.) התעוררתי בשעה 9 בבוקר לחבר שלי צועק בטלפון לאבא החורג שלו שזה עתה הציל את התחת שלי בגלל שהחברה לשעבר עמדה להתקשר אלי לשוטרים כי הייתי משוגעת כלבה. אני מרגיש נורא בכל זה. הבכתי את עצמי מול חבריו, התנהגתי מטורף וקנאי, שלחתי את חברתו לשעבר איומים מתים כמו אדם משוגע וקנאי, שלו ההורים ככל הנראה איבדו את כל הכבוד אלי, אני פגעתי ברגשות החברים שלי ואני מרגיש כל כך הרבה חרדה בגלל כל זה אני פשוט לא יכול להתגבר זה. בכל פעם שאני משתכר מדי אני עושה חרא מטופש ואני שונא את עצמי בגלל זה. אני חושש שאני לא יכול להפסיק לשתות והחבר שלי יעזוב אותי כי באחד מהימים האלה אני אזיין ואגיד לו משהו נורא. אני הולך לנסות להיות מפוכח מעכשיו אבל זה כל כך קשה.. חיי באמת מתפרקים איבדתי את מקום העבודה שלי, אני חסר בית, המכונית שלי נשברת, המשפחה שלי חברים כבר לא מדברים איתי ואני חושש לאבד עוד דברים שאני אוהב בגלל השתייה שלי בעיה. אני זקוק לעזרה אני לא יודע מה לעשות יותר אני מתקשה להתמודד עם כל זה.

אוף, פעם עשיתי דבר מטופש להפליא כשהייתי שיכור. בזבזתי במועדון וראיתי את הבחורה שאהבתי מנשק בחור אחר. בטיפשותי השיכורה לא חשבתי 'אה, היא עם בחור אחר', חשבתי 'אה, מתוקה, היא מסתדרת עם אנשים, נחשו שזה שלי לפנות!' ותפסתי אותה ומשכתי אותה לעברי לנסות ולנשק אותה, ברור שהיא התרחקה ובהה בי, המומה ו נגעל. מיד הביטחון תפס אותי וזרק אותי החוצה, זה נראה גרוע יותר ממה שהיה, אני חושב שהם חשבו שאני מנסה לעשות מינית תקוף אותה, זה לא היה נורא כמו שזה נראה, אבל אני עדיין מתבייש ממש לנסות להיכנס אליה בכוח כמו זה. אוחחח, אני יודע שלא אנסתי אף אחד או המלץ על שום דבר, אבל אני מרגיש ממש נורא לחשוב ולנהג כמו שעשיתי, שתיתי או לא.

הגעתי לכאן וחיפשתי תמיכה לנסות לעזור לי לעבור עוד פרק שיכור. יצאתי בשבת, בזבזתי לחלוטין וזוכר מעט מאוד מהיום. התעוררתי למחרת בבוקר וניסיתי להיפרד בערב שלפני, אבל אני לא זוכר דבר. ואז אני מקבל את ההודעות "אתה זוכר שעשית את זה ???". ואז כל המציאות שלו בועטת פנימה. מה עשיתי, מה אמרתי? זה החלק הקשה, לא לזכור, להיות כל כך בשליטה, כל דבר יכול היה לקרות. מכיוון שאני לא זוכר, אני חושש מהגרוע ביותר, איפה במציאות, כנראה הייתי פשוט קצת רועש ומעצבן, ואני כן נשבע לא מעט כשאני שיכור. כמו כן, תפיסת מישהו לגבי האירועים תהיה שונה לאופן שבו אתה חושב שהיה. יתכן שאתה מת מבושה בפנים, היית רק נקודת השיחה של הערב ואף אחד לא נותן לך מחשבה שנייה. האם אתה זוכר את האדם השיכור האחרון שראית? מה חשבת על התנהגותם? ושבוע לאחר מכן, חשבת עליהם? כנראה לא מכיוון שאין לנו זמן לדאוג מטעויות של אנשים אחרים. עם הזמן אנשים ישכחו, כולנו טועים, שיכורים או לא, אנחנו רק אנושיים. זה לא מצדיק את מה שעשינו, אני חושב שהדבר החשוב ביותר הוא שנראה חרטה על מעשינו. התנצל בפני כל מי שעשוי להיפגע ואם יהיה אכפת לו ממך, הם יסלחו לך. שנית, אם אלכוהול הוא טריגר אז הימנע ממנו, לחלוטין. אם אתה כמוני, אני לא יכול פשוט לשתות משקה אחד. אני צריך למחוק. הרסתי כל כך הרבה לילות שלי אך ורק בגלל שאני לא זוכר מה עשיתי. אני יכול לחיות עם האשמה של להיות שיכור ולהתנהג כמו אידיוט, כך החברים שלי תופסים אותי שמפריע לי. אני לא רוצה להיות "הבחור ההוא" שתמיד משתכר כשאנחנו יוצאים. אז החלטתי שהדרך היחידה קדימה היא לא לשתות. כמו כן יש לי חרדה חברתית ומכאן שתיית היתר. אני לא יכול להתעורר בתחושה כזאת שוב.

אני כותב כאן בתקווה שאולי שיתוף זה יגרום לי להרגיש טוב יותר. אז יצאתי עם כמה חברים (שלא הכרתי הרבה זמן) למועדון שלשום והיו לי כמה תמונות. אני זוכר שרקדתי והייתי כל כך כיף שם, אני לא זוכר שיש לי יותר מארבע צילומי וודקה שאני בדרך כלל מתמודד איתם די טוב. עם זאת, הדבר הבא שאני זוכר הוא מתעורר מבית חולים בבוקר שעדיין יוצא ממנו לחלוטין. פשוט אספתי את הדברים שלי ונפרדתי בלי לשאול אפילו מה קרה. אפילו הלכתי לאיבוד בדרך משם הביתה והצלחתי איכשהו להזמין מונית לעצמי. כשחזרתי הביתה היו לי הודעות רבות מחברים שאמרו לי שאין צורך לדאוג שבדיוק איבדתי את כל הכוח שלי תוך כדי ריקוד, הושלכו לשירותים ואז התעלפו לחלוטין והם הזעיקו אותי אמבולנס והגיעו איתי ל בית חולים. אני לא זוכר שום דבר מזה בכלל. היה לי פקק ודם בכל בגדיי כשיצאתי מבית החולים והיו לי סימני מחט של הוצאת ממני הטפטוף והדם. החברים שלי היו כל כך נחמדים וחלקם אמרו שיש חשד שהמשקה שלי היה ממוסמר. בלי קשר אני מרגיש כל כך נבוך בסופו של דבר בבית חולים בלילה פשוט וגורם לחברים שלי לדאוג ולהשגיח עלי. במיוחד לא הידיעה אם נקלעתי לעצמי למצב הזה או שמא הייתי ממוסמר ולא זוכר לחלוטין שום דבר שקרה. אני יודע שהדברים היו יכולים להיות הרבה יותר גרועים וכנראה שלא אמרתי או עשיתי שום דבר מביך לפי אחד מהם חברי, ואכן הבנתי את הכרת תודה לכולם לאחר מכן, אבל אני רק מאחל לי שאוכל למחוק את השלם לילה. התקשרתי לחבר שלי לשעבר שאני עדיין חברות איתו ממש בבוקר והוא אמר שזה בסדר, כולנו היינו שם פעם או יותר וזה גרם לי להרגיש טוב יותר ואני מניח שבגלל זה אני כאן.

לפני זמן לא רב השתכרתי (ילדה) וחשבתי שזה רעיון טוב להסתדר עם הבחורה הזו באמצע המועדון. זה התחמם מאוד ובאופן מדויק הם היו סרטונים שצולמו על ידי אנשים שאני מכיר. בסופו של דבר חזרתי הביתה וסירבתי להיכנס פנימה אז ישנתי עם הכלב שלי במוסך בחוץ... אנא תן לי שאתה מייעץ שאני מרגיש אסון.

אני מוקדם מדי, מנסה להיגמל מהאלכוהול הזה. יומיים לפני כן במסיבת המשרד שלי, שתיתי בכבדות ונפלתי מול כל הכפופים והקולגות שלי. נפגעתי קשה במצחי (המצח המדמם) התביישתי ממש וגם איבדתי כבוד... אני צריך לשכוח את זה... מישהו יכול להציע?

חברתי ואני השתכרנו יחד והתחלנו לגמרי עם זיכרונות מעורפלים ממה שקרה, חשבתי שזה סתם אופסיה קטנה כי אתה עושה דברים מטופשים כשאתה שיכור. אבל זה לא היה כך. זה היה כל כך גרוע. אני זוכר שהתקדמתי בחבר שלי אבל כשאמרו מה קרה בפועל אני לא יודע איך אוכל לחיות עם עצמי יותר. פשוט לא הייתי משאיר אותם לבד והמשכתי לנסות לגרום לדברים לקרות עד שחברי בכה ואפילו לא ידעתי. זה יכול היה להיות הרבה יותר גרוע, אבל אפילו לא הבנתי כמה לא היה בטוח ופחד שחברתי הייתה באותו הרגע. אפילו לא זכרתי מה קרה. אמרתי לו את כל מה שיכולתי ואני נותן לו מקום. אני לא יכול להפסיק לחשוב כמה הם פגומים ובגדים שהם חייבים להרגיש. שהחבר הכי טוב שלך פשוט התעלל בך לחלוטין כשציפית לערב מהנה עם חבר. אני יודע שלעולם לא נהיה חברים, ולא אכפת לי אפילו שהם יסלחו לי. אני רוצה שיהיו בסדר. אני לא יודע לסלוח לעצמי כי זה מרגיש יותר מבוכה. השיכרות שלי לא השפיעה רק עליי, זה פגע באחרים. שאני יכול לעמוד בזה. אני אפילו לא שותה לעתים קרובות, אבל בכל פעם שאני עושה, זה נורא. במיוחד הפעם.

פעם הייתי שותה כבד, כמו 3-8 בירות ביום כבד. מעולם לא עשה משהו מטופש עד לרמת המבוכה; כולנו שותים והיה מובן לחברים שלי דברים מטורפים עשויים פשוט לקרות כך שכולנו לקחנו קטטות מטופשות, הערות מטופשות והרס רכוש עם גרגר מלח. כלומר אם הושמעו כמובן תיקונים. השתייה שלי לא ממש הפסיקה אבל מאז 2015 זה היה בנקודה של כמו בירה אחת בשבוע. אתמול בלילה שתיתי בגלל עצבנות; והערכה עצמית נמוכה והתחושה העניקה לי סוגיות חשובות. בסופו של דבר השחרתי פנימה והחוצה; והפעילויות שלי בתקופה זו (תודה ליקום) היו רק בבית שלי עם 2 מחבריי הטובים ביותר.
שוטטתי, הסתרתי בחדר של השותף שלי לחדר (מעל חבר מספר 1), באופן בוטה, פשוט לקחתי דברים והשליכתי אותם. הייתי הולך לחדר שלי ואומר שאני בסדר, הרשה לי לשכב, ואז מתחת ל 10 שניות הייתי יוצא לחדר המגורים שוב ומתמודד עם זין כללי מוסרי כאילו שום דבר לא קרה.. כל הזמן אמרתי את אותם דברים, קראתי בקול את מחשבותיי. כמה או מה שתיתי לא רלוונטי לתפקיד שלי כאן. השחיקה אותי זה הנושא. הפרטים נחסכים לעצמי מכיוון שכואב לי לחשוב שאני אפילו מסוגל למה שאמרו לי שאני עושה. אני זוכר קצת מהגרוע ביותר... התקלחתי, יצאתי עירומה לגמרי ולא אכפת לי במוחי "להתנהג כרגיל" ונכנסתי לחיים החדר והתיישבתי על ספת הטלוויזיה במבט מלא מפואר של שני אנשים שאני באמת מכבד בהם כראש ברור הלך הרוח. אבל לא, זה היה כאילו השריה רטובה, לא מסודרת ועירומה זה דבר נורמלי. אלוהים איך זה יכול היה לקרות. זה כל מה שאני אומר כל הזמן. כנראה חשבתי שאני לבוש או לפחות מכוסה. אני חושש שזה באמת יהרוס את החבר מס '1 \ 2 והיחסים שלי יחדיו עם עצמי שלא ממשיכים להיות כל הזמן.
ברגע שהתפכחתי פשוט שיחקתי שכיבה בחדר שלי. 1 # הוא הוציא את הכלב שלי החוצה, כלי האשפה וכו '. ברגע שלחצתי את ידי (הם עדיין מצטערים על כל שגיאת הקלדה) והעצב היה מספיק הוא שאל אם ברור לי שראיתי, אמרתי שכן. הוא אמר לי שיש לנו שיירה זו 11 פעמים בשעתיים האחרונות אמש. אז ישבתי שם והוא בטוח הניח לי לקבל את זה. אפילו לא ידעתי מה לומר שהלסתתי. הוא אמר לי מה עשיתי, קודם כל זה היה רק ​​טשטוש. ידעתי שקרה משהו רע אבל לא מה. הוא התחיל להעלות אירועי עבר, תכונות על אישיותי ותפיסת המחשבה שלי בדרך כלל בחיים שהיו מזעזעים, מכיוון שמעולם לא ציין כי לאף אחד מהאירועים הללו הייתה השפעה כה ארוכה. אני מבין את המושג הזה של אמפתיה; אני לא סוציופת, אבל זה רק דחף את האבל והכאב והבושה שלי עמוק יותר למטה. הייתי כל כך מבולבל שנבהלתי ושאלתי למה הוא לא אמר לי לפני כן, שאלתי למה הוא לא אמר שהוא אדם מבוגר שכדאי לי להכיר. הוא משך את כרטיס האב המדליק "מזל שיש לך לא בעטת לך בתחת או דפק אותך" וכו '... תגובתו הייתה כעס מחלחל. המשיק העיקרי שלו לטעון היה שמדובר בנושא מתמשך. לא השינוקים או ההתנהגות הפלילית השיכור של INSANE, אלא רק היבטים של מה שעשיתי בדחף מיום ליום שמפריעים לו. לדוגמא פעם אכלתי כמה חטיפי דגנים ולקחתי ממנו חפיסת עשן. היינו שנים של חברים, ובכל פעם שהגעתי לזה מיד אחרי שהוא תפס אותי בידיים אדומות (סורגים מלאים תות) ובשביל האחרון פשוט הודיתי זאת בפניו. אז הוא סלח לי. לקחתי אחריות. לאחר מכן הוא המשיך והביא דברים שלא ידעתי עליהם ואפילו לא הבנתי שמפריעים לו מאוד. אני משמיט את הפרטים, אך זה דומה לרמת האדישות כמו שנכנסתי לחדרו בזמן שהוא בעבודה לומר לתפוס עט או זוג מכנסיים קצרים. אלה דוגמאות וכן, זה לא בסדר לא לבקש לעשות זאת. פשוט וקל. אני יודע זאת ומעולם לא עשיתי דברים כאלה. זה המוח המטופש שלי אימפולסיבי; צריך לומר שאסור לעשות דברים אחרת הדחף שלי יביא אותי, הוא הזכיר "הוא לא יכול להביא אנשים" בגלל שהוא "חושש" שאעליב. לא, קנו שתייה או נוהגים אלא רק מי שאני. אני מדבר את דעתי כך שאנשים לא אוהבים לשמוע את האמת. זה משהו שאעבוד עליו עכשיו כשהוא פגע באחרים. כל זה בטח היה הכעס שלו כלפי שנשפך לאספקטים אחרים של מצב החיים שלנו. כשהוא חזר אל הלילה הקודם, הוא הורג אותי עוד קצת: ככל הנראה גם אני לא מכבד מילולית וממלמל לאנשים שלא היו שם; הוזה וממלמלת לעצמי באופן לא עקבי. הייתי 0-100 עם הדחף שלי. כיצד אוכל לגרום לו להאמין לי שלמדתי ורצוי על ידי אלוהים לעולם לא יעשה זאת. אני רועד בבכי ובבושה רבה כל כך, אבל מובס כל כך, אני אפילו לא יכול לשאת את עצמי האם זו אמפתיה? האם זה נגמר? אני באמת מרגיש שמגיע לי הזדמנות להוכיח שזה היה מבודד; ובכל זאת אני מסובך כל כך קיצוני איך אי פעם אוכל לשכוח אלא להמשיך הלאה? לא התייחסתי לאיש או לכבוד או לכבוד. כלומר, ביצעתי חשיפה מגונה במהותה. זה לא חוקי כאן במדינות! לא חליתי ולא התעלפתי... הלוואי שעשיתי. פשוט המשכתי לצאת מהחדר שלי בעירום 3 או 4 פעמים, לקחת דברים שלא היו שלי או להזיז את הרהיטים שלנו. חבר שלי (אם הוא עדיין) 2 נותר בגועל. כנראה השפלתי אותו והביכתי לא רק אותי אלא בעיקר את מי שסומך עלי. אני כל כך עקיפה מכאב עכשיו. השתייה מעולם לא הפנתה את גבה עד אתמול 22 בפברואר 2018. אני בכנות יכול לסלוח לעצמי, בכנות אני יכול להמשיך הלאה, אני יודע שבכנות אלוהים סולח לי או כל מה שהמושג סולח לי.
השלבים הבאים הם שיפור בלבד. זה הפך ל- M.O. לא עוד אלכוהול. אני מרגיש שיש לי את התשוקה לעקוב אחר זה, מכיוון שיש לי הרבה שאיפות ותשוקות וחלומות. אני מרגיש שאני יכול להמשיג את זה מכיוון שאני חכם באישיות נפשית אבל אני יודע שעלי לסבול ממשהו אחר, כמו מחלה נפשית פיזיולוגית הגורמת לכך. אם כי האם באמת יותר מדי לבקש ממישהו שטוען שהוא החבר הקרוב והטוב שלך, מישהו שלא הכה ממני את %%% כשהגיע לי הכי הרבה, מישהו כל כך מקבל עד כדי כך שהוא מתפוצץ ומתפרץ מהם כדי לשמור עליי בתור לעצמו שפיות? לפחות את השקט הנפשי שלו.
נו...
זה למחרת למחרת עכשיו הייתי צריך לפנות זמן לעצמי ובעצם להתיישב בחדר שלי במעגל כל מה שעשיתי וזכרתי והיכיתי את עצמי רע.. אני מתכוון באמת לעשות מספר. שום דבר שמישהו לא יכול היה להגיד לי לא פגע בי ככל שהרביצתי לעצמי. בקרוב הוא שוב יהיה בבית... ועד כמה שהתנהגותו התעלמה, התעלם ממנה או זריז היי, וגם כאן או לשם. אני באמת רוצה לדעת לגשת לזה. במהלך השיירה הקצרה הראשונית היום לפני כן הוא לא רצה לדבר או לשמוע את החוויה הסובייקטיבית שלי. האם זה חשוב לו? אני מאמין שהיה צריך להתייחס אליו בבת אחת כדי שיוכל לחוש את האמפתיה או לפחות לרחם עליי... מדוע הוא בקבוק את זה, את כל הדברים הקטנים האלה, דברים שהייתי שמח לבטל, משנה או מאשר ומצדק. מדוע הוא חיכה עד שאעשה את הדבר המטופש האולטימטיבי של 27 השנים האחרונות שלי. אמרתי לו (מכיוון ששום דבר לא נשבר) הייתי מנקה את הבית ומחזיר אותו לשגרה, כלומר עושה את זה נכון פיזית. ביקשתי סליחה בסיסית עם אח כנה "יש לי שיקול דעת רע והמעשים / התנהגותי היו בלתי ניתן להבנה בלתי ניתן להבנה "הוא לא סלח לי לדעתי, לפחות לא אמר את זה ולמרות שהיה חביב הוא לא רצה לשמוע זה יכולתי לדעת.
זה כמה שעות אחר כך והוא הרבה שבב. אני עדיין בלגן מת מבחינה נפשית. אני כל כך מתביישת. אני רוצה לפרוש איך אני מרגיש כלפיו, אבל ראשית לשאול אותו מהי מערכת גבולות מתאימה למסגרת סביב השיחה. הוא היה בטלפון בזמן שאני מקליד. אמרתי לו ממש מהר שאני רוצה לדבר.. את כל זה אני יכול לעשות, אך לעולם לא אסלח לעצמי. פשוט למד ממעשי שלי ולמד ממילים של אנשים שאכפת לך ממך. אולי זה בסופו של דבר ילך בדרכינו המופרכות, וזה עצוב ויהיה לי השבב הזה כל חיי. אבל אני מקבל את החיים על מה שזה זורק לך עכשיו, ואני רק צריך להתחיל להתגלגל איתם ולהפסיק לדאוג מה אנשים חושבים עלי. הם לא חשובים, לא כאשר הייסורים הנפשיים שלי גורמים לבעיות שלי. זה נוגע בקולוס, אבל הדבר הטוב ביותר שאני יכול לחשוב עליו לעשות עכשיו אם אנחנו לא משתמשים בתנאים משופרים או חביבים לאחר טרווסט זה. לייעץ עצה? מה אתה חושב שהייתי צריך לעשות אחרת ולעשות הלאה? אני מכירה מבוגר אחראי אבל האם זה כל כך נורא לבקש קצת אחריות חיצונית? לא תינוק יושב רק אם מישהו אומר שהם חבר טוב למה זה דבר כל כך קשה? אפשר היה להימנע מכל הסיטואציה הזו (לא אני שותה, רק חברים 1 ו -2 עוזרים למישהו שנזקק להתעלמות פשוט לחכות לו ולשנוא אותי על זה... אמרו לי שאני נושא אחריות באחריות לטעויות שלהם והם הודו לי. הלוואי שמישהו יוכל להבהיר את דעתי הסוערת ולהבין את כל זה בשבילי. בבקשה אני יכול לקחת את כל ההשפלה הבושה אבל אני לא יכול להבין איך זה יכול היה לקרות כמו שזה קרה. כששאלתי את חבר 1 אמר "ניסינו לסגור אותך בחדר שלך ולנעול את הדלת" אבל הדלת שלי לא ננעלת הוא יודע ש... אידיק יש לי IDK כל כך הרבה דיסוננס קוגניטיבי מה אני הולך לעשות.

אני נאבק עם סליחה עצמית חודשים אחרי יום רע עם הכוס. למרבה הפלא המאמר הזה וקריאת הסיפור של כולם בסעיף התגובות גרמו לי להרגיש קצת יותר טוב אז אני מניח שזה רק הוגן לשתף.
חברתי הטובה והמתוקה שילמה לי שאבוא לבקר ולהשתתף באירוע איתה ועם חברותיה - זה כרוך שבועות של התרגשות. ביום ניסיתי לראשונה טקילה (רעיון רע) והייתי שיכור מדי עד שהשחררתי. למחרת גיליתי שעשיתי כמה דברים די נוראים; דחף אנשים, ניסה לפתוח בקרבות, קילל את חבריה ובעצם פשוט להיות א ** במשך רוב שעות היום. אלכוהול בדרך כלל לא משפיע על זה וההשחרה היא סופר נדירה. אני מרגישה שהייתי מסוגלת לסלוח לעצמי בקלות בנסיבות שונות אך לאכזב את חברתי הטובה ככה גורם לי להרגיש בחילה בבטן באיחור של חודשים = [היא סלחה לי אבל זה יגרום לי עוד יותר זמן לסלוח עצמי.

הרסתי את חג המולד שוב בגלל הדלקה! FML! התחלתי קשר חדש בקיץ 17 '... סוף סוף פגשתי את איש חלומותיי... אני מעריצה אותו ועדיין עושה זאת, הוא לא מרגיש אותו דבר כלפיי... במיוחד אחרי הפרק בערב חג המולד הזה. אני לא יכול לשתות... פשוט ופשוט ואני נבוך לחלוטין מהתנהגותי... ובדיכאון מאוד מכיוון שאיבדתי אותו. בואו נחזור לכמה חודשים אחרי שנפגשנו... פרק 1... שתינו משקאות ושוב היה לי דרך יותר ממה שהצלחתי להתמודד וחוסר ביטחון שלא מרגיש מספיק טוב התחיל להתגנב... התחיל לומר לו לחזור לאקסית ומשפחתו ושהוא לא אוהב אותי. למחרת כל כך התביישתי... והתנצלתי. הוא סלח לי תודה לאל. עכשיו מאפשר לפני שנה... פרק 2... אנחנו זוג חדש למדי, חג המולד הראשון שלנו ביחד - היינו עקבים אחד לשני וכל כך שמחים שמצאנו אחד את השני (אנחנו אצלנו גילאי 40 והיה חדש במשחק ההיכרויות) כמה לילות לפני חג המולד היה לי את חברתי בעיר לחגים, כך שבאופן טבעי היא הגיעה לבקר אני. זו הפעם הראשונה שהיא פגשה אותו והיה לנו פיצוץ! ואז הגיע חבר אחר (לא הוזמן על ידי אלא על ידי החבר שהיה מבקר) היה לי לאחרונה רק התחלתי לדבר שוב עם "החבר" הזה אחרי למעלה משנה שלא דיברנו כך שהיחסים בינינו היו רעוע. כשהיא הגיעה כבר זמזמתי די טוב והמוח המטורף שלי הלך... יכולתי לחוש חוסר ביטחון רץ לי בראש. שני החברים עזבו לרגע ללכת לתפוס קרח. במהלך אותה תקופה שחררתי את החבר שלי מאשים אותו בכיכובו של החבר מספר 2... צורח לעברו שהוא נחבט בה וכו '... אומר כמה דברים די מרושעים שלא הגיע לו הוא בסופו של דבר עזב את הבית שלי והמשכתי לשתות לבד, בזעם... לזרוק מתנות, לבכות וכו '. זה נמשך גם למחרת. שכני התקשר לשוטרים וקיבלתי תלונת רעש וקנס. אני לא זוכר שדיברתי עם המשטרה בדלת. הבת שלי מילאה אותי בפרטים כשהיא הגיעה לביתי בשלב כלשהו במהלך כריכת השתייה שלי... אחרי יומיים של שתייה, הגיע הזמן שאסתתר במיטתי, אמות עם הנגאובר ושונא את עצמי על התנהגותי. החבר שלי חזר ואמר לי שהוא אוהב אותי ודואג לי. הוא סלח לי על מעשי. הייתי כל כך אסיר תודה שהוא עדיין אהב אותי. שמנו את זה מאחורינו ונהנינו ממה שנשאר מהחגים. כעת נעבור לפרק 3... במאי נסענו לקובה לשבוע... ביום השני שוב שתיתי יותר מדי והתחלתי בקטטה... שהוא לא נמשך אלי, שהוא לא אוהב אותי וכן הלאה. למותר לציין שהוא נפגע ונסער איתי שלא דיבר איתי במשך יום טוב... התנצלתי שוב ושאלתי אותו אם נוכל בבקשה ליהנות משאר הטיול שלנו והכי טוב שאני לא שותה יותר מדי... התחלנו לדבר אחד עם השני, אך בשאר הטיול הוא היה יוצא... יכולתי להרגיש את המרחק... באמת דפקתי והוא התרחק ממני... הגענו הביתה והדברים התחילו לחזור לנורמליות אוהבת עבורנו... חודשים עוברים ואנחנו חוזרים לקבוצת האוהבים שהערצתי עד לילה אחד בנובמבר... אנחנו שותים יין... שוב אני שותה יותר מדי... התחיל להתחצף ולומר דברים מרושעים... חרא שלא מגיע לו. הוא אמר לי שהוא שונא כשאני שותה שאני אדם אחר ושהוא חולה מזה. הוא הלך למיטה... ישנתי על הספה. הוא לא דיבר איתי במשך כמה ימים טובים... התחננתי בפניו על סליחתו וששוב הצטערתי... הוא אמר לי בפעם הבאה שאני מתייחס אליו שוב ככה שהוא גמור איתי. שהוא לא מסתפק בזה... הוא אומר בנשימה אחת שאני אלכוהוליסט ואז אומר שלא אכפת לו שאשתה אבל אני לא יכול להתנהג כמו שאני מתייחס אליו ולהתייחס אליו כל כך נורא או שהוא נעלם... עכשיו בואו נביא אותך לערב חג המולד הזה... אנחנו יוצאים, מסיימים את המשלוח, חוזרים הביתה לארוחת פירות ים יפהפיים ויין... טוב, אני מניח שאתה יודע מה יקרה אחר כך... כן אני שותה יותר מדי ואנחנו נלחמים, זועקים אחד לשני... הוא ריסק את התמונות שלנו... אמר לי שסיימנו.. (כמו שהוא אמר היה קורה אם החרא הזה היה קורה שוב)... התעורר למחרת (יום חג המולד) ובכה... כל כך בושה... מתנות שעדיין יושבות מתחת לעץ שלנו, הוא לא מדבר איתי, המשפחה שלי דואגת לנו, זה 4 ימים אחרי שהוא לא רוצה לדבר איתי. ניסיתי לתקשר איתו אבל הוא לא רוצה לדבר איתי הרסתי את זה ברצינות... יצרתי קשר עם AA לקבלת עזרה... אני יודע היטב שאני לא יכול לשתות... שזה הרס וימשיך להרוס את כל חיי. אני מתבייש, עצוב, כועס, בודד זה ימים... והכל בגלל התנהגותי האלכוהולית. אני פורש... אני סיימתי. לפני יש דרך ארוכה אבל אעשה זאת. לאבד את אהבתי זה אולי הסוואואר שאני זקוקה לו. הורג אותי שפגעתי בו כל כך... כל כך מתביישים אך בתקווה עם הזמן שנינו נרפא. תודה שהאזנת לי. היו טובים זה לזה xo

לפני שני לילות הלכתי למסיבת חג המולד המשפחתית של חברתי. זו הייתה הפעם השלישית שלי הולך איתה. יש להם אחת בכל שנה. הסתובבתי עם החבר שלי לפני שפגשתי את החברה שלי לעמוד לשם. היה לי סטאלי וקופסת קרח גבוהה של קרח אבנים עם חבר שלי, ואז הלכתי לפגוש את החברה שלי.
היא כבר יכלה לומר שקצת זמזמתי אבל אמרתי שאני בסדר. היא עוצרת בתחנת הדלק בדרך לשם ומקבלת מקרה של אור הזרקורים. כשאנחנו נכנסים לבית של דודה, כל המשפחה כבר שם ואני לוקח את הבירה תניח אותו על הבר (לדודה יש ​​בר מובנה בביתו די מגניב) בכל מקרה אני מתחיל לשתות יותר. הלילה נמשך ואני חושבת שכבר הייתי שלוש בירות ואז אני שם לב לוויסקי אז אני מצלמת ויסקי. ואז עוד אחד. זה כל האלכוהול שאני זוכר ששתיתי באותו לילה.
בכל אופן אחרי זמן מה היא אמרה לי שאני צריכה להאט כי אני הכי שיכורה שם ואני נכנסת לעצבים של אנשים. אבל כנראה שלא הפסקתי. התעוררתי למחרת במיטה שלי וסיפרו לי סיפורים על מה שקרה.
כנראה כמעט נפלתי על הדודה שלה ועל התינוקת החדשה של דודתה, אחת מבנות משפחתה האחרות אמרתי לה להרחיק אותי מהבן שלה בן 13 בגלל שאני מדבר איתו ומשתכר נשבע. אני לא זוכר שעזבתי בכלל. אבל היא אמרה לי שאחת מדודותיה נשמה אותי ונשמתי 0.27.
היא אמרה שעזבנו והייתי שיכור מכדי לחזור הביתה (אנחנו גרים עם ההורים שלי ואני כבר שביתה 2 של חזר לוחמני הביתה) אז נפגשנו עם כמה חברים והלכתי למופע פאנק ואני מניח שהייתי מסתובב עם כולם ורץ למעלה ולמטה בחניון ומתנהג כמו לעזאזל שוטה. הם מצאו אותי עם קבוצה של אנשים שלדעתי הכרתי, אבל כאשר בן דודי מצא אותי האנשים אמרו "תודה שהגעת לה אנחנו אפילו לא יודעים מי היא". אני נשבע שהכרתי אותם אידיאליים. יש לי כמה פלאשבקים אבל אני לא יודע מה אמיתי או לא. ואז כנראה שהתחלתי לריב עם חברה שלי ואמרתי חרא פוגע ואז ניסיתי להכות את אחד החברים הכי טובים שלי בראש בלי סיבה. כמו idk הם אמרו שאני ממש מפחיד ואז לפעמים מצחיק ואז ממש מעצבן. חברתי אמרה שהבכתי אותה כל כך רע במסיבות חג המולד של המשפחות שלה ואני ברצינות הרגשתי כל כך רע עם עצמי ובאותו לילה. עשיתי מעצמי שטות. יש לי בעיית אלכוהול אבל אני מצליחה להתחמק ממנה אבל אז אני לא רוצה להיות אלכוהוליסט. אני רוצה להיות מסוגל לשתות ולא להחמיא, אבל בכל פעם שאני אומר שאני יכול לשתות כמה בירות ולצנן את זה תמיד הופך לי להיות כל כך מבולבל שאני לא זוכר דברים ועושה דברים מטופשים ומביכים ועושה אנשים כועס. כולם יודעים שכשאני מתחיל לשתות הם יצטרכו להתמודד עם המטומטם שלי. אני תמיד מתעורר עם הנגאוברים כל כך רעים. אני לא יכול לשתות במתינות.
ניסיתי להילחם באמא שלי לילה אחד. אני חושב שאני צריך טיפול. אני פשוט עצוב.

תודה ששיתפת את כולם. אני מרגיש נורא. אמרתי לילדה לצאת אמש. טעיתי ופשוט הגבתי שהיא מדברת אלי בגסות. היה בסדר אני לא בסדר אבל אתה לא צריך להיות גס רוח. אז עכשיו אהיה גס רוח אבל עברתי על הסיפון.
תמיד יש איזו אמת למה שאתה אומר כשאתה שיכור. מציין שיש לי בעיה להתמודד עם זה בחיים האמיתיים.
זה היה בסוף מסיבת חג המולד בעבודה. רוב האנשים הלכו וזה היה זר. אני כל כך מתביישת ונבוכה. חושש שהעבודה תגלה ואהרוס את הקריירה שלי.
בתכנית הדברים בהשוואה למה שאחרים חוו אולי זה לא נשמע רע. עבדתי קשה על עצמי וזה כמו... באמת? מה אתה עושה? עשיתי המון דברים אחרים שאני לא גאה בהם כשהייתי שיכור בחיים אבל לא כל כך הרבה בימינו.
אני הולך לנסות לסלוח לעצמי. אני לא יכול להתנצל מכיוון שהיה זר. התפלל שהילדה מכירה בכך שהייתי טיפש שיכור ולא לוקחת את זה ללב.
לבעלי סיפורים משפילים. אני מזדהה איתך. כולנו טעינו. תעברו על זה. איך? על ידי למידתם. אתה יכול לשנות. אם תחזור על התהליך תוכל לנסות שוב. זה לא מפסיק.

היי. אני באמת זקוק לעזרה שהלכתי בערב העבודות שלי והכל היה נהדר להתחיל איתו. הייתי ממש עצבני מכיוון שמשפחת הבוסים שלי הייתה שם כי הם רק 3 מהאן בו אני עובד. בכל אופן שנייה לא הייתי נהדרת ברגע הבא שהייתי בבית חולים ובוכה לבוס שלי. אין לי מושג מה קרה שהשחררתי לגמרי ואני כל כך נבוך בזכרוני שהייתי השנייה הכי צעירה שם אבל בכל מקרה הלכתי לעבוד היום והייתי כל כך פחד ומבויש ללכת אבל הבוס שלי העביר אותי בסוף השבוע ושאל מה שלומתי וחומר שעשיתי התנצלתי בפני בנותיה ועבור עמיתי אבל אני עדיין הייתי מפחד. הגעתי לעבודה והיא אמרה שאני כל כך נגעלת ממך שאני לא יכולה לסבול להסתכל להסתכל עליך. הרסת את הלילה לכולם. ולשמוע את כל זה באמת גורם לי לרצות לסיים את חיי. יש לי דיכאון ואני שותה כדי להרדים את התחושה, אבל הייתי בעבר היה בסדר שהיה לי בכל לילה בו הייתי ניסיתי להרוג את עצמי אבל המשטרה עצרה אותי ולא אמרתי לבוס שלי או לאף אחד לא משנה רק המכללה שלי בבית עבודה. אני רק בן 19 והרסתי את כל מה שהבוס שלי שונא אותי ולכן לא כל המשפחה שלה ויש להם את כל הזכויות אבל אני לא יודע מה קרה דקה אחת לא דיברתי עם הבחור הזה והוא קונה לי משקה שאנחנו מסתדרים ואחרי זה אמרו לי שבקושי אוכל ללכת ואני ממשיך לבכות ומנסה להגיד דברים, אבל זה לא יוצא ואז התחלתי לעבור מול הבוסים שלי בת. אבל לפני שכנראה ניסיתי לנגוס בפרקי ידי. ואף אחד לא ידע למה. אבל כשאמרו לי את זה אני יודע למה היה עושה את זה. גירדתי ונגסתי בפרקי כף היד כשלמדתי בתיכון כדי לנסות להרוג את עצמי ואני עושה את זה כשאני מאוד נמוך ונכנס למקום חשוך וחושש שאני שוב נמצא בו אם אני לא מצליח למצוא את דרכי החוצה. והדרך היחידה לצאת אם המבוכה היא לסיים את חיי. אני מניח שהתשובה עליה אני מקווה היא שאולי מישהו עשה דבר כזה בעבר ואם כן כמה זמן אתה מרגיש ככה. כי אני באמת זקוק לעזרה ולא יודע לדעת לשאול.

יש לי גם רגע שיכור מטופש שאני כל כך מתביישת ונבוכה.. אתמול בערב יצאתי עם חברים ואז כשהם הולכים הביתה נשרתי בבר כדי לפגוש אחת על חברות שלי... וכבר הייתי שיכור שלא ברור לי למה פשוט לא חזרתי הביתה... אז הלכתי לבר ואיבדתי שליטה היו לי טונות של תמונות ושתיית טונז וההשחרתי לגמרי.. וחברתי אמרה לי למחרת שאני מבוזבזת לגמרי אני מרגישה ישנה על הספסל שמורכב ממנו איזה בחור ואז ניסה לפגוע באיזו בחורה שיצאתי ממני ואז פשוט ביקש ממישהו טרמפ בית... ומזל עשה את זה הביתה בסדר... ולמחרת הרגשתי כל כך רע שזה לא הפעם הראשונה שמשהו קורה.. החלטתי להפסיק לשתות אבל הייתי רוצה להיות מסוגל לסלוח לעצמי ולהפסיק לחשוב על אותו לילה

שתיתי בסוף השבוע בפעם הראשונה מאז שנים חדשות שכן אלכוהול לא ממש יושב איתי טוב; ושוב הוכחתי את עצמי מדוע לא הייתי צריך לטרוח. בכל פעם שאני שותה, משום מה אני בסופו של דבר בוויכוח עם בן זוגי. זה אף פעם לא אותה, תמיד אני - בגלל הסיבות הכי מטופשות. אני באמת אוהבת אותה, וזה היה הורג אותי אם אבד אותה, היא מתכוונת לעולם אבל בכל פעם שאני שותה, אני מביך, נורא ואני לא מבין למה היא נשארת איתי? היא אוהבת לצאת לשתות עם החברים שלה ולרקוד, והיא מרגישה בטוחה כשאני בא אבל תמיד נראה שזה נגמר באותה צורה שלא משנה מה אני שותה, זה פשוט הופך אותי למגעיל. אני אוהבת את הילדה הזו לרסיסים, אני רוצה לצאת איתה לרקוד, ליהנות אבל אני מרגישה שאמשיך ואמשיך היא לא תישאר איתי, כי למה שהיא תצטרך? אני לא פועל בצורה זו בכוונה והתעוררות שאומרים לי וקורא את ההודעות ששלחתי פשוט גרמו לי לחוש לבטן, מכיוון שאף אחד הדברים שאמרתי אינם נכונים מרחוק. אני כל כך מלא מצטערים, אני מרגיש שאני לא יכול לומר את זה מספיק כי הנזק כבר נגרם. זו הייתה הפעם הראשונה שלי שפגשתי את החבר הכי טוב שלה ואת בן זוגה, ואני פשוט גרמתי לעצמי להראות כמו הזין הכל בגלל שקינתי במשהו תוך כדי שאני קצת שיכור מדי ובועט בערך זה.. הלוואי שזה לא קרה, שיכור אותי נראה כאילו אני מתמלא בלי לחשוב ופשוט פועל על דברים שאינם נכונים אפילו. כרגע אני לא יודע מה לעשות, אני כל כך אוהב את החברה שלי ואני לא רוצה שהיא תעזוב; אבל יחד עם זאת, אני לא רוצה לגרום לה להתמודד עם זה בכל פעם שהיא תרצה שנשתה יחד, אז אני חושב שדפוק לי :(

חזרתי! כן השעה 03:46 בבוקר, ואני מחוק. כן יצאתי לשתות כל מיני רום וטקילה. אה כן והפיצ'ר של הלילה, הסתובבתי ואמרתי לאנשים כל מיני דברים שעשיתי שלא היו נכונים, אני משלים אותם להיראות טוב. מכיוון שאתה יודע שאני פשוט לא מספיק טוב מי שאני לבד, עלי להיות משהו יותר טוב ומצנן יותר מה שאני באמת. הסיבה שאני מתעד את זה, כך שאנשים אחרים עשויים למצוא איזשהו סודה שהם לא לבד. אני כל כך מבוישת לעצמי וכל מה שעשיתי. אשתי כל כך כעסה כשעזבה אתמול בלילה ולא נתתי שום זבוב? כל זה באשמתי כל זה באחריותי. רק לפני 24 שעות פרסמתי על זה או משהו פחות פחות מביך. רק שתדעי שאשתי בטח תעזוב אותי כי אני שותה. ואני לא מאשים אותה אחת. איך אני יכול לצפות ממנה שתראה מישהו שהיא אוהבת הורג את עצמם באטיות בכל יום. בדיוק כשחשבתי שהדברים הולכים ומחמירים LOL נחשו מה? הסיוט הגרוע ביותר שלי קרה. אני כזה מפסיד! אשתי המתוקה רק רוצה שאהיה בריאה ומפוכחת. והיא פשוט עייפה מהאלכוהול? היא עובדת כל כך קשה, מגיעה לה דרך טובה ממני. כמו שאמרתי הבוקר, יצאתי ישר וקניתי בקבוק נוסף. שיקרתי לאנשים בלי שום סיבה, אני התירוץ הכי מצטער לאדם!

תודה לכולם, כל הסיפורים הכואבים והלבבים שלי באמת עזרו לי להרגיש שאני לא לבד. אני שותה. אני שותה הרבה, אני שותה כל יום וגם בבוקר. אני אוהב טקילה וזה רק יודע לחגוג. התעוררתי היום ועושה מכות עצמית יומיומי בגלל ההרגשה כמו המפסיד הגדול ביותר. אני באמת רוצה להיגמל ואני לא יכולה? זה מפחיד ממני את החרא. אני לוקח מתדון בגלל כאבים, ואני שותה מעל ליטר כל לילה או יותר? אני חושש שאשכב לישון ולעולם לא אתעורר? כל כך הרבה דברים שהלוואי והייתי יכול לקחת בחזרה, רק הסיוט החוזר הזה שאני לא יכול לשלוט עליו! FML! אני צריך לעבור היום ולא לשתות! אני חייבת אבל כנראה שאני הולכת להשיג בקבוק מזוין ברגע שתיפתח חנות המשקאות. אני מרגיש כל כך חסר תועלת.

REGRETS בשנתיים האחרונות. אני באמת זקוק לעזרה בנושא. יש לי חרטות עמוקות על התנהגותי השיכורה. ראשית, חשפתי את מצבי הנגיף ל- HIV בפני המון תושבים והפכתי למלאי צחוק. שקעתי בדיכאון ונכנסתי ליותר שתייה. העליבתי פעם חבר משפחה, כזה שהוא הסניף של אבי ואחד שעזר למשפחתי בתכנון החתונה שלה כיו"ר ועדת חתונות. אני לא יודע מה לעשות. אני לא יודע מאיפה להתחיל. מעולם לא הייתי בכפר שלי מאז. אה, מה אני עושה? האם ניתן לסלוח לי?? המוניטין שלי שהיה טוב מפונק. בבקשה אני זקוק לייעוץ.

תודה ששיתפת את כולם. אני מביך את עצמי במשך 12 השנים האחרונות והאלכוהול גרם לי לבלות זמן רב במגע / כלא. כל החלטה רעה שאי פעם קיבלתי נבעה מאלכוהול. בפעם הקודמת (מרץ 2018) השתכרתי כל כך שהתחלתי להכות על כמה גברים במהלך מסיבה עם החבר שלי בן 8 שנים וארבעת ילדינו. פגעתי גם בגברים נשואים ובזמן שנשותיהם היו שם? למרות שאני לא חושב שמישהו מהם שמע אותי. החבר שלי כמעט עזב אותי אבל האהבה שלו לעצמי האמיתי לא נתנה לו. אני מרגיש כל כך רע בשבילו אבל אני לא יכול להרפות ממנו ללכת. ג. אני מרגיש שאמות לבד אם אעשה זאת ואפילו אין לי חברים או משפחה כי אני מחבל בכל מערכות היחסים תוך כדי שיכור: '(הפעם האחרונה ששתיתי הייתה לפני כחודשיים לגמרי לבד בבית ואני לא זוכר אף אחד דבר. פשוט התעוררתי ספוג בשתן :-( בן השנתיים שלי היה במיטה איתי והשתנתי כל כך עד שהכתם כמעט מכסה את מזרון המלכה. אני רק מודה לעוצמה הגבוהה ביותר שהחבר שלי לא היה כאן כדי לחזות בו בגלל שהוא היה בחוץ עם חברו. יש לי היסטוריה של לדפדף עליו כשאני שיכור ואני לא יודע למה bc. אני אוהב את האיש הזה יותר מכל דבר אחר בעולם הזה. כל מה שאני יודע זה שאני צריך לעזוב את השכרות בעבר (אני 26) ואני כמעט 1000% בטוח שאני יכול לעשות את זה b c נמאס לי לשנוא את עצמי ולהרוס את חיי שלי. ברוך השם הילדים שלי לא הרגישו את האפקט המלא של זה.. יש לי סיפורים נוספים לכל מי שצריך לשמוע עוד כמה כדי להרגיש טוב יותר

יצאתי עם עמית לעבודה ביום שישי אחר הצהריים לכמה משקאות, שבסופו של דבר הפכו לארבע כוסות יין ושלוש יריות. למרבה הצער, אני אחד מאותם שתיינים שלא יכולים להפסיק ברגע שאני מתחיל, ולכן המשכתי להמשיך. כשחזרתי הביתה, החלטתי לטייל בשכונה ובסופו של דבר ניהלתי שיחות שיכורות עם שלושה שכנים שונים. בעלי אמר לי שאני נשבע מול הילדים השכנים האחת שלי. אני לא זוכר שום דבר מזה. זו הייתה הפעם הראשונה ששתיתי בשנה, מכיוון שהייתי בהריון וילדתי ​​את ילדנו השני. אני מרגיש כל כך נבוך ומבויש. אני הולך להתנצל בפניה, אבל אני מרגיש שכולם עכשיו יחשבו שאני השכורה בגלל יום טיפשי אחד. אני בהחלט לא שותה יותר כי נראה שזה לא גורם לי שום כיף, רק בושה ומבוכה.

לפני שבוע הלכתי למסיבת עמיתים שהתחילה בסביבות 17:00. התחלתי לשתות ממש כשהגעתי והכל הלך כשורה עד שהמסיבה תסתיים בסביבות השעה 22 בערב. כשנכנסתי למונית כדי לחזור הביתה, התקשרתי לאחד החברים שלי לבדוק אם הוא רוצה לצאת. הוא אמר כן והוא יאסוף אותי מהבית שלי. הייתי די שיכור כשהוא בא לאסוף אותי, אבל אני יודע שהתנהגתי בסדר כי אני זוכר הכל. כשהגענו לבר, זה הרגע בו אני זוכר שהתחלתי להיות גרוע. יש לי פלשבקים על לראות אנשים שהכרתי בבר, אבל לא זוכר איך אני משחק או מה אני אומר. אני יודע שאני אדם נדיב מאוד כשאני שותה ואני זוכר שראיתי אנשים שהכרתי, הייתי מציע לקנות להם משקה. אחד החלקים של הלילה שאני כן זוכר הוא שקניתי משקאות בבר למישהו והכרטיס שלי נדחה. ככל הנראה, עשיתי יותר מדי עסקאות בכרטיס שלי באותו היום והבנק שלי החליט לנתק אותי. אני מדגיש מאוד רע על התנהגותי הלילה מסיבות רבות. ראשית, אני גר בעיר הזאת הרבה זמן וידעתי להיות "הבחור ההוא" בבר שתמיד סופר שיכור. שנית, חלק גדול מהאנשים שגרים בעיירה הזו הולכים למקום שאני עובד בו ואני זוכר שראיתי הרבה כאלה באותו לילה. שלישית, היו לי הרבה בעיות עם אלכוהול בעברי. ידוע לי שאני עושה דברים מגוחכים כשאני מושחר ואני די בטוח שהפעם לא הייתה שונה. חברתי שהלכתי לבר עם סיום עזיבתנו זמן קצר אחרי שהגענו אז הוא לא היה שם כל כך הרבה זמן. הוא התקשר אלי למחרת כדי לוודא שאגיע הביתה בסדר כי הוא אמר שאני "דפוק אמיתי" ו"הייתי נדיב ממש כלפי אנשים בכך שקנה ​​להם משקאות. " הדבר שאני חושש ממנו הוא שאני לא זוכר באיזו שעה נדחה הכרטיס שלי ואני די בטוח שנשארתי בבר הזה עד זמן הסגירה בשעה 01:30, אז אני מקווה שלא עשיתי שום דבר רע אחר כך קרה. משהו קטן כזה יכול לגרום לי לנהוג אחרת לגמרי כשאני משכר. הסיבה שאני כל כך מדגישה היא בגלל שזה היה כל כך ארוך שחורה ואני לא זוכר איך התנהגתי או מי ראה אותי. אני פשוט יודע שראיתי הרבה אנשים שהכרתי שם והרבה אנשים שאני מכיר, הולכים לבר הזה בכל סוף שבוע. עבר יותר משבוע ומאז לא שתיתי ואינני מתכוון. אני חושש כי זה קרה בעבר ולא הייתי שותה במשך כמה חודשים, אך חזור על התנהגות זו לאחר שהתגברתי. זה קרה יותר מדי פעמים, ואני עכשיו בן 28 וחולה בהרגשת הבושה והמבוכה של הדברים שאני עושה כשאני שותה. אולי אני פשוט מעריך את זה מכיוון שהיה לי כל כך הרבה אפל שאני פשוט מניח שהגרוע מכל קרה. יהיה אשר יהיה, נמאס לי להיות האידיוט השיכור הזה על הבר ולהרגיש מושפל עד כדי כך שאף פעם לא ארצה להראות את פני בפומבי. אני כמעט מפחד מכדי לדעת מה קרה באותו לילה כי אני חושש ממה שאנשים יגידו. לא ככה אני רוצה שיזכרו אותי.

אני מת מבושה ואשמה ברגע זה. המשפחה של בעלי הייתה בשקט ליום ההולדת והיה לי יותר מדי לשתות. בעלי האשים אותי שפגעתי בחבר שלו, אני לא חושב שכן. אבל אז אמרתי כל כך הרבה דברים איומים לבעלי ולמשפחתו, צרחתי ונשבעתי ופשוט אמרתי את הדברים הכי משפילים. משפחת הבעלים שלי אמרה שאם הוא לא יעזוב אותי הם יכחישו אותו. חמשת הימים שלה ואני עדיין סובל מחרדה קיצונית מהתנהגותי. אני לא יכול לישון כי בכל פעם שאני עוצם את העיניים אני מקבל פלאשבקים. אני מרגיש בחילה וחולה. אני לא אותו אדם ואין לי שום מושג איך להתמודד עם הידיעה שפעלתי בצורה כזו. נשבעתי אלכוהול עכשיו.

אני כל כך מתביישת. אני מתערבב עם משקאות חריפים בידיעה שזה ישגע אותי. ואני משוגע רק כלפי החבר שלי איתו הייתי כבר 8 שנים. אני משתגע כל כך וניסיתי להילחם בו מול כל המסיבה במשך ה -4 ביולי בבית החברים הכי טובים שלי. אני כל כך עצוב ומגעיל כלפי עצמי בגלל זה. אני באמת רוצה להפסיק לשתות ואני מתכוון לעשות אני מקווה שאוכל להיות חזק ולא לוותר. השתכרות לא מועילה לי וזה הופך את הגבר היחיד שאני אוהב לשנוא אותי ולא לדבר איתי. אני מקווה שנשתדל ואני מקווה שאוכל להיות חזק ולא לשתות שוב.

אתמול הייתי עם החבר שלי בבית של חבר ושתיתי בכבדות כמו שאנחנו נוהגים לעשות. בדיוק יצאתי מהעבודה ולא היה לי הרבה לאכול כל היום. בזבזתי אבל שום דבר חבל, פשוט בקול רם וקצת מגעיל. הכל היה בסדר עד שנכנסנו לאובר. היינו בבריכה כל היום וכשה- uber הגיע נכנסתי רק עם עליון הביקיני ומכנסיים קצרים... לא נורא נכון? (אין לי זיכרון מזה שהחבר שלי היה צריך להודיע ​​לי על הכל מהנקודה הזו והלאה) כנראה חשבתי שזה יהיה חמוד להציג את הציצים שלי ולנסות לעלות על החבר שלי בסגנון מושב אחורי. מילים שתויות, רועשות ומלוחות. אומר שאני רוצה לזיין אותו וכמה הייתי חרמן. ואז כשחזרנו סוף סוף הביתה כמובן שכל שכנינו לא שיחקו את זה. ואז אני יוצא מהרכב ונראה כמו חתיכת חרא אמיתית שמנסה לקפוץ מעל החבר שלי. הבכתי את החבר שלי ועכשיו אני מאושש. נגעל לגמרי מעצמי. אלכוהול תמיד גרם לי לבעיות בחיים אבל משום מה אני עדיין שותה. מדוע אני עושה את זה לעצמי?

וואו! אני שמח שמצאתי אתכם! יש לי חרדה בשנה האחרונה בגלל בלגן עצום במסיבת הבלוקים בקיץ האחרון! זו הייתה השנה השנייה שלנו בשכונה ואף אחד לא באמת מכיר אותנו. בדרך כלל אני לא שותה כל כך הרבה מה שהיה לי יין ובעלי המשיך ואמר לי להפסיק לשתות, אבל הגברת הזו המשיכה לתת לי צילומי ג'לו, זה כשהכל עבר חרא. נוסף על דיכאון בגלל עניין רגיש מאוד, השתכרתי ועשיתי תקוות מטופשות כמו להגיד חרא מטופש, כמעט להתנשק הגברת ההיא על השפתיים, בורחת מבעלי ומתחבאת ממנו וכו 'עד לנקודה שאחד השכנים איים להתקשר ל שוטרים. אני מרגיש מובך במיוחד ולא התכוונתי להשתתף השנה כי אף אחד אפילו לא היה אומר לי שלום כאן בסביבה, אבל הם אף פעם לא שולחים הזמנה. אז עכשיו אני רק רוצה למות ממבוכה. הלוואי והייתי בדיוק כמו פרנק מ"לא בושה ", אבל אני לא... נראה כאילו פישלתי יותר מכל מישהו אחר כאן. אני מניח שאנשים איפה אני גרים הם סופר שיפוטיים אבל אני בטוח שהם גם פישלו לפחות פעם אחת בחיים שלהם, אני יודע זו פעולותי וכולה אשמתי, וזה באמת היה כינוס משפחתי שאף אחד אפילו לא רוקד שם למרות שהם שוכרים א להקה. מעולם בחיי לא פישלתי כל כך גרוע. אני צריך לחיות עם זה עכשיו ללמוד מזה ופשוט להיזהר עם שתיית אלכוהול ...

היום אני מרגיש נורא. היה לי דייט עם בחורה שאהבתי והיא הייתה מקסימה בעיניי והיא הייתה מדהימה! סוף סוף אחרי שבועות של דיבורים יומיומיים וקשרנו קבענו תאריך פאב. כשאני כל כך עצבנית בגלל פגישה עם אישה יפה כל כך יפה, החלטתי בטיפשות לקנות 4 בירות ולשתות 3 מראש ולהעביר לה את המנחה במונית! החלטה מטופשת מאוד שלא אכלתי גם לא כל היום בגלל העבודה והמהר להתכונן.
בזבזתי חצי כשפגשתי אותה והיא הייתה חביבה מספיק כדי שיחכה לי בקבוק יין כשהגעתי. תפסתי את הבקבוק ושפכתי לנו 2 כוסות יין גדולות והדפנתי אותו חזרה תוך זמן קצר ושפכתי עוד... היא הייתה מקסימה ואנחנו ממש התחברנו אבל משהו נורא קרה.
השקעתי שיכור וחזרתי למציאות אחרי 4 שעות שלא היה לי מושג ארור מה קרה. התעוררתי בעיר לבד ברחוב! ואז הסתכלתי למטה בטלפון שלי שהיו כמה שיחות מתגעגעות ממנה וסנאפצ'אט שקרא לי "משוגע והיא כבר לא מעוניינת" עניתי לשאול למה... לאחר מכן היא המשיכה ואמרה לי שעשיתי לעצמי אתחת שלמה בפאב ואותה השארתי אותה לבד שם! ככל הנראה חזר פנימה לאחר יותר משעה ואז המשיך לדבר איתה בטירוף. היא חסמה אותי בסנאפצ'ט ואני עדיין שיכור בטיפשות ואז החליטה להתקשר אליה יותר מעשר פעמים ואני שלח לה טקסט יותר מ -50 פעמים, החל מהסברתי לעצמי לשמצה לגמרי, אני אפילו לא יכול להזכיר את שאמרתי אותה... המשכתי להשתכר יותר וישבתי בסמטה ובכיתי את עצמי עד שנראיתי שיש לי התמוטטות נפשית. אנשים ניגשו אליי ושאלו אם אני זקוק לעזרה.
רצתי הביתה ובכיתי למשפחתי אמרו דברים מטופשים שהם לא יכולים עכשיו לתת להם לעזוב את הראש ואני התעוררתי הבוקר כשהוא מרגיש כל כך נורא. הבחורה המסכנה ההיא לא הגיעה כלל להתנהגות זו. לא רק שהרסתי איתה שום סיכוי, אלא שאמרתי דברים מטורפים ועכשיו אני נראה לה לגמרי לא שפוי. מה שאמרתי אוכל אותי, מכיוון שאני לא יכול לסלוח לעצמי על מה שאמרתי או כיצד פעלתי לבחורה המסכנה.
אני אף פעם לא הולך לשתות את עודף ההוא ואפילו לא אנסה תאריך אחר עד שאשיג את העזרה הדרושה לי :(

אני כל כך מתביישת בעצמי בגלל הסצינה שיצרתי בסוף השבוע האחרון. נכנסתי לתחרות מטופשת עם אחד מחבריי. שתיתי כל כך עד שאני לא זוכר כלום. לא היו לי האומץ להתמודד עם חברי למחרת. איבדתי כבוד עצמי. יותר מכל אני חושב שאיבדתי כבוד בקרב חברי. איך להתגבר על התחושה הזו?

אני מאוד שמח היום עם משפחתי. שמי סבין שגרה בארצות הברית, בעלי עזב אותי כבר 3 שנים טובות, ואני כל כך אוהבת אותו, חיפשתי דרך להחזיר אותו מאז. ניסיתי אפשרויות רבות, אך הוא לא חזר, עד שפגשתי חבר שהטיל אותי לדרופרת גלשן כישוף, שעזר לי להחזיר את בעלי לאחר שבועיים. אני ובעלי חיים היום בשמחה ביחד, האיש הזה נהדר, אתה יכול לפנות אליו באמצעות דוא"ל [email protected] עכשיו אני יעץ לכל אנשים רציניים שמצאו עצמם בבעיה מסוג זה לפנות אליו עכשיו לפיתרון מהיר בלי לחץ.. הוא תמיד שלום, עכשיו אני קורא לו אבי. צור איתו קשר עכשיו הוא תמיד דוא"ל מקוון [email protected]