השגתי את המטרה שלי, אז מדוע הערך העצמי שלי עדיין נמוך?

בעולם המושלם, השגת יעדים תביא להערכה העצמית המשופרת. היעדים שלנו היו הולכים לפי התוכנית. היינו משיגים את מטרת הירידה במשקל ומרגישים מדהים, מתאהבים ויוצרים יחד את הזוגיות המושלמת, או מתחילים לעשות מדיטציה ולגלות שלווה פנימית. אבל החיים אינם לינאריים - לפעמים הצעדים שאנו חושבים שיקדמו אותנו קדימה, מפנים אותנו לצד, או אפילו לאחור. זה יכול לקרות מתוך הערכה עצמית. למרות שאנו משיגים את אחת המטרות שלנו, ההערכה העצמית שלנו צוללת פתאומית. למה זה קרה? ומה נוכל לעשות כדי לכייל מחדש?

מדוע השגת יעדים לא תמיד מובילה לשיפור הערכה עצמית

הציפיות לעומת מציאות

השגת יעדים עם עלייה בהערכה העצמית אינה תמיד אפשרית. לאחרונה נפגשתי עם חבר לראשונה מזה כמה שנים. תמיד הכרתי אותה בתור מאוד בטוח אישה, ובכל זאת במהלך השיחה שלנו, היא אמרה כמה הערות מזלזלות על עצמה - גופה, מאבקי העבודה שלה, חוסר היכולת שלה לווסת את רגשותיה כמו שהיא מאמינה שעליה. ("אני תמיד כועסת ואני שונאת את זה. ") ידעתי שבחמש השנים האחרונות היא השלימה דוקטורט, התחתנה והולידו שני ילדים, שכולם היו מטרותיה. עם זאת, למרות שהיא השיגה הצלחה כה רבה, לא היה לה הערכה עצמית בריאה כמו שזכרתי.

לעיתים קרובות, אנחנו ליצור יעדים בהתבסס על הדרך בה אנו מאמינים שהם ישפרו את זהותנו. אנו רוצים לרדת במשקל כדי שנוכל להזדהות כאטרקטיבית או להרוויח קידום בעבודה, כך שנוכל להזדהות כעבודה קשה. יעדי זהות הם טבעיים לחלוטין ומעוררים אותנו לצמוח. אבל לפעמים הדרך בה אנו מדמיינים את זהותנו החדשה אינה המציאות - גם לאחר הירידה במשקל אנו עדיין חשים לא מושכים, או שהמשרה החדשה והנוצצת שלנו מרגישה לחוצה ומפחידה. כאשר זה קורה, אנו מרבים להדגיש את הצלחת ההישג וממקדים את חוסר היכולת שלנו להיות זהות שאנו משתוקקים לה. ההערכה העצמית שלנו צונחת.

ביליתי הרבה זמן בהרהור בשיחה עם חברתי. לדעתי, למרות שהשיגה הרבה ממטרותיה, חברתי נאבקת לעמוד בציפיות הזהות שלה. מטרתה להיות אם, אם כי הושגה, כללה את התוכנית להאכיל את ילדיה ארוחות אורגניות בכל לילה - זה התחלף לפיצות קפואות. הישגתה לתואר דוקטור כללה את התוכנית להיות פרופסור קבוע - היא ממשיכה להיאבק במציאת עבודות הוראה. בקיצור, חוסר היכולת שלה להשיג מזהים אלה הביאה לכך האמונה שלה שהיא כישלון. לעולם החיצון היא הצלחה, אבל בפנים היא מרגישה נורא.

שמירה על פרספקטיבה

כאשר אנו מדגישים יתר על המידה את הקשר בין השגת יעדים והערכה עצמית, אנו לעתים קרובות נותרים מאוכזבים מעצמנו. האמת היא, שקשה מאוד (ולעיתים קרובות לא מספקת) להיות הגרסה "הטובה ביותר" של עצמנו כי עלינו לחסל הרבה דברים שהופכים אותנו לבני האדם המלוכלכים שאנחנו. ההערכה העצמית שלנו פורחת כאשר אנו מאפשרים לה להגיע לא רק מההצלחות שלנו, אלא מחוסר השלמות, המוזרויות והרגעים של הלימוד שלנו. במקרה של חברתי, היא שמה כל כך הרבה את חוסר היכולת שלה לספק בהצלחה את הדיאטה שהיא רוצה לילדיה, היא איבדה את ראייה לעובדה שהזמן שהיא מבזבזת בבישול מבלה לרוב בניקיון תאונות אימון בסיר והפסקת כדורים לעוף חלונות. אם זו לא זהות להרגיש טוב איתה, מה כן?

בחינת מערכת היחסים שלך עם הצלחה

כשאתה רואה את ההערכה העצמית שלך רוטטת, הגיוני לבדוק אילו חלקים מחייך תורמים למעמדם. בסרטון הבא, אני מסביר כיצד להשתמש באיסוף נתונים כדי ללמוד על הקשר שלך עם ההצלחה.