"חילקתי את הילד שלי ואני לא מצטער"

“הצלחנו! סליחה שאיחרתי לאסוף את כולכם, אבל אנחנו כאן בזמן!"התרגשתי כשירדתי את בני ושני חבריו בבית הספר. בן זוגי, שבדרך כלל עושה חובה על קרולינג, לא היה מחוץ לעיר. באופן לא מפתיע, בני ואני (לשנינו יש הפרעת קשב וריכוז, למרות שאנו לא קשורים גנטית) "נגמר הזמן" להתכונן לעזוב את הבית. הייתי כל כך מתוסכלת מעצמי שלא עזבתי מוקדם יותר, אלא שהגעתי בזמן להדביק הורים אחרים לפני אסיפת יום שישי, המתוזמנים יפה ליום החופש הקבוע, השאירו אותי תחושה חגיגי.

אידוי מיידי: לבני היה השאיר את המחשב הנייד שלו בבית, והוא היה זקוק לזה לתקופה ראשונה. האם אוכל לחזור ולקבל את זה? והייתי יכול למהר?

האם אני משחרר אותו (שוב)?

גירוי ואכזבה היו בפנים. הוא בכיתה ז 'בבית ספר K-8 והזמן שלנו נגמר להיות חלק מקהילת החברים הזו. כל הזדמנות להיות בקמפוס נחשבת עבורי - בנוסף, ידעתי שהלכתי הביתה לאחזר את המחשב הנייד תביא אותי לסיכון שאפסיד את ההרכבה!

אף על פי כן גיביתי את המכונית ויצאתי הביתה, קיללתי וניערתי את ראשי. חלק גדול מהאכזבה שלי היה בעצמי. אני זוכר את המורה שלו בכיתה ד ', בערב בחזרה לבית הספר, והדגיש את החשיבות של לתת לילדים להיכשל

; אם הם שכחו משהו, תנו להם להבין את זה, היא אמרה. ידעתי שהוא יוכל לעבור את היום בלי המחשב שלו, אבל זה לא היה נוח ולא נעים עבורו. בנוסף, ידעתי שבחזרה הביתה פירושו להחמיץ את כל האסיפה, תמיד שילוב מלא של הכרזות, שירה, דיווחים מקבוצות הספורט של בתי הספר ותזכורות על אירועים קרובים. ובכל זאת, טסתי חזרה הביתה, לחוצה על התנועה ותהיתי אם אני עושה את הדבר הלא נכון.

בדיוק איפה שהוא עזב את זה

כשהגעתי רצתי לחדר המשפחה וראיתי את מארז המחשבים והאוזניות שלו יושבים על הכיסא שם הוא תמיד משאיר אותם יחד עם התרמיל. “איך בכל העולם הוא יכול היה להרים אחד ולא לראות את השני ?!"סגרתי בקול רם לכלב. לא הייתה לה תשובה.

[לחץ לקריאה: "האם אוכל להציל את הנער שלי מכישלון?"]

ואז זה היכה אותי ...

גנטיקה בצד, במובנים מסוימים הבן שלי הוא אני, ואו, איך אני מזדהה איתו! כל יום בחיי אני מסתכל על פני המפתחות שלי, הארנק, הטלפון, הנעליים שלי. אני עוברת את אותה ערימת ניירות שלוש פעמים לפני שאני רואה את זה שאני צריך. אפילו אני לא מאמינה, בכל פעם מחדש, שאני יכולה להסתכל על דברים מסוימים ובאמצעותם במקביל. אני תוהה אם המוח שלי לא רושם את מה שהוא רואה כי אני לא מחפש אותו במודע.

כמה פעמים בן זוגי אמר, "זה פה... "כשאני בטוח לחלוטין, חיפשתי ממש שם? אני עדיין מניח דברים, וחושב, הו, זה מקום טוב לזה כי אני אשים לב לזה כשאעבור מאוחר יותר. ובכנות, ההיגיון הזה לא הרחיק אותי במיוחד ב 63 שנותיי.

אני מתמודד, מסתדר לי, אני מצליח בעבודה ובתחביביי, אבל זה בעיקר בגלל טוב הלב של הסובבים אותי. לעתים קרובות מדי אני מגיע בלי הדבר הדרוש לי. לעתים קרובות מדי אני שוכח לעשות את הדבר שהבטחתי בהחלט לעשות כשטסתי מהדלת - משוכנע שאזכור - ובכל זאת אני שוכח לחלוטין. כתוצאה מכך, עבור כל החיובים שאני מקבל בעבודות שנעשו היטב, כנראה שיש כמות שווה של הרשאה עצמית על דברים שלא הושגו.

[נקודת נגד: איזו כישלון יכול ללמד את ילדינו]

משתפר אך לא מתמודד ללא מאמץ... ובכל זאת

תודה לאחרונה יחסית שלי אבחון ADHD, וכמה תרופות טובות, אני מאמין שיש לי טיפול טוב יותר בחיים ובאחריותי מאשר פעם. עם זאת, נדיר שאני זוכר את כל מה שאני צריך איתי לכל סידרה שאני צריך לעשות אם הם לא רשומים ואם אני לא זוכר להסתכל על פיסת הנייר איפה הם נמצאים כתוב.

עם הזמן קיבלתי את זה שזה רק אני, ואני עושה כמיטב יכולתי לפגוש את העולם הנוירוטיפי מבלי להתנגש בכאב רב מדי. ואני צופה בנער יפהפה, אתלטי ומוזיקלי להפליא, מצחיק, אוהב, נפלא שגדל, באופן מסתורי הוא חולק כל כך הרבה מהאתגרים והתכונות שלי, ואני חושב שהוא הושם כאן כדי לעזור לי ללמוד יותר על עצמי או על סגן להיפך? אני בוחר להאמין ששני הדברים נכונים ואם אנחנו לא עוזרים אחד לשני, אז מה הטעם?

יש דבר אחר. הוא מצליח לבצע את כל עבודותיו בהזכרות מועטה מאמהותיו. הוא מקבל ציונים מעולים. הוא אהוב, אדיב ופרודוקטיבי, ולוקח אחריות על עבודתו ברמה מתאימה לכיתה ז 'כמעט כל הזמן. לא רק זה, צפיתי בו (והייתי אותו) מספיק זמן כדי לדעת שיום בלי המחשב הנייד שלו אינו הולך לשפר משמעותית את הסבירות שלו לזכור אותו בעתיד או לעקוב אחר כל מה שהוא צרכי. זה יהיה יום מטורף ואז נשכח מייד. למען ההגינות, הרקורד שלו בזיכרון מה שהוא צריך לבית הספר הוא די מהמם. האיחור שלי וההמהרות שלי אולי השפיעו עליו גם כן.

כשחזרתי לבית הספר עם הסחורה שנשכחה, ​​לצערי פספסתי את האסיפה אך קיבלתי אישור ללכת לכיתה שלו. הוא ראה אותי דרך החלון ויצא החוצה.

“תודה. מסתבר שלא הייתי צריכה את התקופה הראשונה אחרי הכל," הוא אמר. “אני מצטער!”

“זה בסדראמרתי והתכוונתי לזה. “אני אוהב אותך. איך היה הרכבה?”

חבר נשא נאום שלכל הדעות היה נהדר. הדו"ח שלו גרם לי לחוות רגע של טינה וחרטה על שפספסתי אותו. ואז הוא נישק אותי ממש מול החלון בכיתה ז '. התרחקתי והרגשתי קלילה ומלאה.

אכפת לך, אני לא אומר שמישהו עם הפרעות קשב וריכוז לא יכול ללמוד מהטעויות שלו, לא יכול להיות עצמאי יותר או שלא צריך להיות אחראי עליו. אני רק מציע שיש זמנים להירגע מעט ולא לבזבז כל דקה בניסיון לעקוב אחר מערכת כללים לגבי ילדכם.

לפעמים, זה בסדר ללכת עם הלב.

תיבת הדואר: בהמשך אותו יום אספתי אותו בפיטורין ויצאנו לדרך לטאהו, נסיעה של שלוש שעות שתעבורת יום שישי כמעט הוכפלה. אמו וחבריו האחרים כבר היו שם בסקי והוא ציפה לסנובורד למחרת. היה לנו מסע נהדר, האזנו להרבה מוסיקה של הביטלס, צחקנו ופטפטנו. במשך זמן מה הוא היה בטלפון שלו משחק משחקים והאזנתי לספר שמע. אבל במהלך אחד ההפסקות השיחות שלנו הוא אמר, "אה, היי, שכחתי לקחת את הגלולה שלי הבוקר.”

התעלומה נפתרה!

[קרא את הבא: כיצד ניתן ללמד אחריות לילד בית הספר התיכון שלנו?]

עודכן ב- 14 בפברואר 2020