קבלת מגבלות בהחלמת בריאות הנפש

לאחרונה, אני עושה כל שביכולתי להתעלם מהמגבלות הבולטות יותר ויותר שלי בהחלמתי לבריאות הנפש. אני פשוט לא רוצה להיות יותר חולה נפש. אני רוצה שזה ייעלם כדי שאוכל לקרוא ולכתוב ולהיות רעיה ואם טובה בלי מאמץ הרקוליני. למרות שהייתי בהחלמה כבר שנים, חלק ממני עדיין מאמין שאם אני פשוט מתעלם ממני מגבלות וביישתי את עצמי על כך שיש לי אותם מלכתחילה, אני אוכל פשוט לרוח מעבר אוֹתָם. בכל פעם, זה מוביל להתמוטטות מוחלטת שמאלצת אותי לכבד את המגבלות שלי, כך שתחשבו שאדע עכשיו יותר טוב, אבל הנה אני שוב במצב התמוטטות.

הכרה במגבלות בהחלמת בריאות הנפש

הצעד הראשון להימנעות ממצב התכה זה הוא הכרה מה המגבלות שלי ומדוע הן קיימות. בזמן האחרון הייתי עייף. אז, כל כך עייף. קשה לשמור על עצמי מוטיבציה לעשות את עבודתי למען עבודתי, שלא לדבר על כל שאר הדברים שאני רוצה לעשות בחיי, כמו לבשל, ​​לנקות, לצאת לטיולים, לנגן מוסיקה, לקרוא וכו '. אני רק רוצה לישון שעות, וכשאני לא עושה זאת מוחי הולך למקום חשוך מאוד. העולם נראה חסר תקווה וחסר טעם ולחיי אין משמעות בכלל. הצורך המוגבר שלי בשינה הוא מגבלה אמיתית ביותר עבורי כרגע, וכשאני מתעלם מכך יש השלכות חמורות.

למרבה הצער גיליתי זאת בדרך הקשה. לפני כמה שבועות, כשהתחלתי לישון יותר, הקשבתי לגופי וקיבלתי את המגבלות האלה. אבל ככל שהעייפות נמשכה התחלתי להביך את עצמי כמה שינה אני זקוקה, והמללתי את עצמי על כל הדברים שאני לא עושה מכיוון שלוקח לי כל כך הרבה זמן לישון. אז החלטתי להתעלם מצרכי השינה שלי. שתיתי כמות אבסורדית של קפה, סירבתי לנמנם גם כשהמוח שלי התפתל וחסר תקווה, ונחשו מה? זה לא עזר לשום דבר. עדיין לא עשיתי את כל הדברים שרציתי לעשות, כי בין אם אהבתי את זה ובין אם לא, הייתי זקוק לשינה הזאת. בלי זה הייתי יכול להיות ער, אבל לא פונקציונלי.

אני עדיין לא בטוח למה אני צריך כל כך הרבה שינה כרגע. זה יכול להיות בגלל שינוי תרופתי לאחרונה, או שזה יכול להיות בגלל שהדיכאון שלי היה יותר גרוע לאחרונה, או שזה יכול להיות הדרך של הגוף שלי להתמודד עם המנטליות האפלה שלי. בלי קשר לסיבה מדוע זו המציאות שלי כרגע. אני צריך לישון. אני לא יכול לעשות את כל מה שאני רוצה לעשות.

התעלם מהחיוביות הרעילה שאומרת לך שכל המגבלות יכולות להתגבר

זה קרה לי שוב ושוב ושוב. זו חלקית באשמתי מכיוון שאני עובר מחזורים של התעלמות מהמגבלות שלי ואז מגביל את עצמי יותר מדי מה שמוביל אותי להתעלם מהמגבלות שלי וכו '. אבל יש גורם אחר שהחמיר את המחזור הזה: חיוביות רעילה. חיוביות רעילה היא חיוביות שאינה מכירה במציאות ההתמודדות האנושית שלנו. זה יגיד שהמגבלות היחידות הן אלה שאתה מציב לעצמך.

אני ממש שונא את הלך הרוח הזה, אבל זה כל כך מפתה. בימים הטובים שלי, זה נחמד להאמין שאני יכול להתגבר על הכל, ובימים הרעים שלי זה סוג רעיל החיוביות משכנעת אותי שכל הבעיות שלי הן אשמתי, תוצאה של חשיבה לא טובה, שמשחקת היטב את שלי בעיות בושה.

אבל הנה המציאות: מגבלות מסוימות קיימות מסיבה ולא ניתן להתגבר עליהן (או שלא). לפעמים אתה רק צריך להודות שאתה אנושי ולתת לעצמך רשות לעשות כמיטב יכולתך מבלי לדחוף את עצמך מעבר לקצה.

איך אני מתמודד עם המגבלות שלי בהחלמה בבריאות הנפש

נמאס לי מהחיוביות הרעילה הזו וממעגל ההתעלמות והמוחלט שלי ממגבלותיי, ולכן אני עושה שינוי. השבוע אני מכין תוכנית לעבוד במגבלות שלי. עדיין אין לי תמונה צלולה של איך זה ייראה מבחינתי, אבל הנה כמה דברים שאני חושב שאני רוצה ליישם:

• אם הלך הרוח שלי מתחיל להיות חשוך מדי, אני אקח תנומה, גם אם זה לא נוח או שאני רוצה להיות יותר פרודוקטיבי.
• אני לא אשאר בחצות. כיף להיות ינשוף לילה, אבל אני צריך לקום כשהתינוק שלי מתעורר, מה שאומר שאני צריך ללכת לישון מוקדם יותר כדי לישון יותר.
• אני אכתוב את כל המטרות שאני רוצה להשיג, אפריד אותן למטרות קצרות טווח וארוכות טווח, ואז אכין תוכנית לעבוד לקראת יעד אחד לפחות בכל יום.

איך אתה מתמודד עם המגבלות שלך בהחלמה בבריאות הנפש? ספר לי בתגובות למטה.