עזרה לחבר מרגיע את עצמו להיפתח
לגלות שלמישהו שאתה אוהב יש סוד זה תמיד מזעזע, אך סודות מעטים הם הרסניים כמו פגיעה עצמית. עזרה לחבר הפוגע בעצמו להיפתח על מאבקם עשויה להועיל לשניכם, אך כיצד אתם מתמודדים עם נושא כה רגיש מבלי לפגוע בזוגיות שלכם?
הבנת הסיבות לשתיקת חברך הפוגע בעצמך
לפני שאתם שוברים את השתיקה, כדאי שתתחילו לשקול מדוע זה שם מלכתחילה. זה לֹא הזמן להניח הנחות, אלא הזדמנות לנסות ולהעמיד את עצמך בנעלי חברך הפוגע בעצמך. אולי לא תוכל לדמיין שאתה רוצה לפגוע בעצמך כמו שחברך עושה, אך רוב האנשים יכולים להתייחס לסיבות מדוע אנשים רבים הפוגעים בעצמם שומרים על כך בסוד. אלה עשויים לכלול:
- אשמה או בושה. גם אנשים שנהנים מתחושה ראשונית של הקלה או אופוריה מפגיעה עצמית עשויים לחוש מלוכלכים, פגומים או מתביישים במעשיהם לאחר מכן. זה יכול להיות קשה להפליא לדבר על משהו שאתה חושש עשוי להוריד את דעתו של אהוב עליך.
- חוסר אמון. אם מערכת היחסים שלך הייתה סוערת בעבר, או אם אתה מתקשה לשמור סודות (בין אם זה של זה או שלך), ייתכן שחבר שלך מהסס לחלוק איתך משהו שעשוי להיות מאתגר לשמור על עצמך. יתכן גם שחברך ניסה כבר לדבר עם מישהו על הנושא הזה, רק כדי להבגד ולהשאיר את תחושתו ששתיקה עשויה להיות המדיניות הטובה ביותר בכל זאת.
- חוסר אינטימיות. אם אתה לא מכיר את החבר הזה זמן רב, לא דיברתי הרבה זמן, או פשוט לא מכיר אותם הרבה יותר משלך תחביבים או תחומי עניין משותפים, יתכן שהם עדיין לא מרגישים מוכנים לדבר איתך על משהו אינטימי כמו הנפשי שלהם בְּרִיאוּת.
- נקודת מבט תרבותית. אמונות תרבותיות או דתיות עשויות לגרום למי שפוגע בעצמם להגיע למסקנה שהם צריך לסבול בשתיקה, או אפילו שפגיעה עצמית היא עונש הכרחי לאיזה סגן אמיתי או מדומיין.
יכולות להיות, כמובן, סיבות אחרות המעורבות גם כן. לא ניתן לצפות ממך לקרוא את דעתך של חברך או לקבל את כל התשובות. העניין הוא לא בהכרח לנחש נכון, אלא להבין שלחבר שלך עשויות להיות סיבות טובות מאוד - גם אם אינך מסכים איתן - לשמירת אמא בנושא זה בעבר. ככזה, חברך עשוי להיות עמיד בפני הרחבת הנושא כעת, גם אם ברור כי אתה מודע כעת לנושא.
מדברים עם חבר שמזיק לעצמו על המאבק שלהם
זכור, לפני שניגשים לחברך על הפגיעה העצמית שלהם, שבסופו של דבר לא תלוי בך להציל את האדם הזה. אתה לא גיבור הסיפור הזה; אתה דמות משנה. התפקיד שלך הוא לא להכריח את חברך להפסיק לפגוע בעצמו, או לספק "תרופה". במקום זאת, מטרת ההתבוננות בנושא הפגיעה העצמית צריכה להיות הזכר לחבר שלך שאתה באותו צד, שהאמת לא הורידה את דעתך על חברך, ושאפשר לסמוך עליך לעזור כמו שאתה יכול. אם כל אחד מהדברים הללו אינו נכון, ייתכן שעדיף לא להרחיב את הנושא איתם כלל.
הדבר הטוב ביותר שאתה יכול להציע לחבר שלך הוא תמיכה ועידוד כאשר הם סוללים את דרכם להתאוששות.
ההחלטה להתחיל ללכת בדרך זו היא של חברך לבד; לאף אחד אין את הכוח לעשות את הבחירה עבור מישהו אחר. אבל אתה יכול להציע טרמפ לבית החולים או ממנו כאשר הדברים הולכים דרומה. אתה יכול להרים טלפון כשהוא מצלצל בשעה שתיים לפנות בוקר כי חבר שלך צריך לשמוע מקול של סיבה. אתה יכול לעזור לחבר שלך למצוא מטפל או איש מקצוע רפואי אחר, או אפילו לסייע במחקר מתקנים או תוכניות טיפול ארוכות טווח. ותוכלו לעודד את חברכם בכל צעד ושעל, ברגע שמתחיל תהליך ההחלמה.
אינך יכול לרפא את חברך ישירות, אך עזרתך עשויה להיות הזרז לשינוי - או לכל הפחות, תמיכה נושאת עומס ביסודות החלמת יקירך.
