אתה חושב שיש לך בעיות? איך מחלת נפש גוזלת ממך אמפתיה

אנו חיים בעידן של מודעות חסרת תקדים לבריאות הנפש. ארגוני צדקה לבריאות הנפש, קמפיינים למודעות ושינויים בחוק בעשר השנים האחרונות יצרו חברתי נוף שבו אנשים מרגישים הרבה יותר בטוחים לדבר על הבעיות שלהם מבלי לחשוש שיעשו עליהם לעג, התעללות ו מנוכר. בתור מישהו עם מחלת נפש, היית חושב שאוכל להיות נרגש מכך, אבל האמת היא שעד לא מזמן התרעמתי על זה. הרגשתי כאילו צעירים שטענו כי הם סובלים ממחלת נפש לא זכו לפסים שלהם. דאגתי שמחלות נפש הפכו ל"טרנדיות "ורק לאלה מאיתנו שהתמודדו עם זה לפני שהסובלנות נעשתה מגניבה הייתה זכות להתלונן. טעיתי, והיום הייתי רוצה להתנצל על בורותי.

הטיפול במחלות נפש בלבד משפיע על יכולתך להזדהות 

הייתי בן שש כשהתחלתי להציג תסמינים של הפרעה טורדנית כפייתית (OCD). כשהייתי בן שמונה התוודעתי בפני מורה על "הדבר שעשיתי", והיא אמרה לי לרשום אותו על דף נייר ולהסתיר אותו מתחת לפסל של מריה הקדושה. איש לא יצר קשר עם הוריי, והיה לי כל ההוכחה שאני זקוקה לכך שמה שאני עושה הוא שגוי ומביש.

כעבור שנים התחלתי לחקור באופן חשאי את הסימפטומים שלי ובסופו של דבר אבחנתי עם OCD. אבחנה זו אושרה כשהייתי בת 18 על ידי רופא שקבע נוגד דיכאון ברמה נמוכה ושלח אותי לדרכי. בשלב זה, כל יום היה קרב להישרדות (פשוטו כמשמעו, מכיוון שסבלתי מצורה איומה של OCD סנסו-מוטורי), והגעתי לחשוב על עצמי כמישהו עם OCD. מצבי הפך לזהותי.

העולם מתחיל להכיר בחשיבותה של אמפתיה

אבל במהלך השנים הבאות התחלתי לשים לב למשהו - יותר ויותר אנשים מתייצבים איתם סיפורים משלו על מחלות נפש, ונושא בריאות הנפש הלך ונראה יותר ויותר במיינסטרים כְּלֵי תִקְשׁוֹרֶת. כהרף עין זה הרגיש כאילו לכולם הייתה אבחנה שהם שמחים לדבר עליה בחברה מנומסת. מגזינים ומדיה חברתית היו שטופים עם וידויי ידוענים שלטענתם סובלים מדיכאון, OCD, הפרעה דו קוטבית או מחשבה אובדנית. הייתי צריך להזדהות, אבל לא עשיתי זאת. הרגשתי שהם דורכים על הדשא שלי - שהחוויות שלהם היו טריוויאליות או מפוברקות בניסיון לנצל את המגמה החדשה של מודעות לבריאות הנפש. בכל פעם שמישהו שהכרתי שיתף אותי באומץ שהם נאבקים בבריאותם הנפשית, הייתי מחייך באהדה ומחבק אותם תוך כדי מחשבה, "פפט, זה כלום."

אני מסתכל אחורה על הזמן הזה ומרגיש בושה עמוקה. אבל אתה מבין, המחלה שלי הייתה חלק כה מהותי בי כל כך הרבה שנים שלא ידעתי מי אני מעבר לה. טיפחתי אותו, הגנתי עליו ושמרתי אותו בסוד כל כך הרבה זמן שהוא הרגיש כמעט כמו ילד סודי. זה היה הדבר הפרטי שלי. ועכשיו אנשים בכל מקום טענו בגאווה שיש להם "דבר" משלהם, והרגשתי שהם לא הרוויחו את זה - הם לא סבלו על זה כמוני.

זו הייתה אירוניה כה אכזרית. בעוד שהעולם פיתח אמפתיה לאנשים כמוני, איבדתי את יכולתי להזדהות.

אמפתיה מאחדת את כולנו במלחמה נגד מחלות נפש

ואז יום אחד, בזמן שהתלוננתי בפני בעלי על מישהו שהתוודה בי על "הפרעת מצב הרוח הקלה" שלהם (כפי שראיתי), הוא אמר זאת: "כולם חווים דברים אחרת. אם זה אמיתי בעיניהם, זה אמיתי. "

מילים אלה הרעידו אותי עד היסוד, ומיד הרגשתי את האשמה נשפכת דרכי. אחרי הכל ביליתי את חיי בדאגה לדברים שאינם "אמיתיים", אבל הם היו אמיתיים מספיק כדי שאעסוק את מחשבותיי 24 שעות ביממה.

הבנתי מדוע אני כל כך ממורמר מאנשים שלבשו את האבחנות שלהם כמו תגי כבוד - קינאתי. ובמקום להתמודד עם זה, בחרתי להתפרץ ולהצהיר שהבעיות שלהם לא יכולות להיות גרועות כמו שלי, כי אם כן, הן לא היו צועקות עליהם. אפילו לא שקלתי את המכשולים שעליהם התגברתי ופשוט הנחתי ש"יהיה להם קל ". הייתי צריך למחוא כפיים לעוצמתם - לא ללעוג לחוצפה שלהם.

לקח לי זמן להשלים עם ההיבט המכוער למדי הזה של מחלת הנפש שלי, אבל עכשיו, בכל פעם מישהו מתגונן בי על בריאותם הנפשית, אני מזכיר לעצמי את המילים האלה: "אם זה אמיתי בעיניהם, זה אמיתי."