לאהוב בן זוג מרגיע את עצמו
אחד הדברים הקשים ביותר בטיפול במישהו הוא שכשאותו אדם כואב, אתה כואב. זה רק טבעי לרצות לגרום לכאב להיעלם. אבל כשאתה אוהב בן זוג שפוגע בעצמו, לעתים נדירות הדברים פשוטים כל כך.
אתה לא יכול "לתקן" שותף מרגיע את עצמו
פגיעה עצמית ללא-התאבדות אינה הצטננות או עצם שבורה. אתה לא יכול להמיס אותו עם מרק עוף או אמבטיה חמה. אתה לא יכול להגדיר את הדברים נכון עם פעולה מהירה ונחרצת כמו שאתה יכול להגדיר עצם עצם הירך. כמו רוב ההפרעות בבריאות הנפש, החלמה מפגיעה עצמית אורכת זמן וסבלנות, ואין קו סיום ברור לחצות בסיומה. למעשה, לא פעם שם הוא אין סוף להתאוששות - התאוששות היא מסע מתמשך, ולא יעד ברור.
הדבר שאלה עם שותפים לפגיעה עצמית צריכים לזכור הוא זה: החלמה היא גם בחירה, אך כזו שאינה שלך לעשות. על בן / בת הזוג שלך, ורק בן / בת הזוג שלך, להחליט מתי להתחיל ללכת בדרך זו ובאיזו מהירות. אינך יכול לכפות את ההחלטה הזו, יותר מכפי שאתה יכול להכריח את בן / בת הזוג שלך להיות בריאים.
אבל גם אתה לא חסר אונים במצב זה.
מטפל בבן זוג שמזיק
הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור בן / בת הזוג שלך, תמיד, הוא פשוט לדאוג ולהראות זאת. ענה לטלפון שלך כשהוא מצלצל. הקשיב כאשר יקירך צריך לדבר. עודד את בן / בת הזוג לחפש עזרה, אך אל תכפה את הנושא אלא אם כן המצב יהיה קריטי. היו מוכנים למקרי חירום - שמרו על ציוד רפואי במקום נגיש, ושמרו על מספרי הטלפון והכתובות של הרופאים. שמור כמה מוקדים חינמיים ברשימת אנשי הקשר שלך למקרה שאתה, או בן זוגך, זקוק להם. ואם אתם חוששים, לא בטוחים או פשוט יודעים שאינכם יודעים מספיק על הנושא הזה, חנכו את עצמכם.
מעל לכל, יש למנוע שיפוט וביקורת. אהובכם עלול להיאבק במגוון תסמינים ורגשות הקשורים לפגיעה עצמית שלהם, כמו דיבור עצמי שלילי ואשמה או חרטה רודפים. אל תוסיף לצער של יקירך על ידי רמיזה (או הבעה ישירה) של סלידה או עבירה, מכיוון שזה רק יכול להחמיר את המצב. אם אתה מרגיש מאוכזב בגלל חוסר הרצון של אהובך להמשיך בהתאוששות או להישנות, זכור שאתה ככל הנראה לא היחיד שרוצה שהדברים יכולים להיות שונים.
באשר להתאוששות, נסה לראות את עצמך מעודדת, ולא אלופת בן / בת הזוג שלך. אתה לא יכול להילחם בעצמך בקרבות של אהובך, אבל אתה יכול לספק עידוד וכתף להישען עליה, או לבכות עליה. חוגגים ניצחונות ביחד, לא משנה כמה גדולים או קטנים, ותנו נחמה כשמתקשה. הציע לעזור במציאת הרופא המתאים, הביטוח הנכון או כל דבר אחר שבן זוגך עשוי להזדקק כדי להתחיל או להמשיך בתהליך הריפוי.
זה אולי לא מרגיש כמו הרבה, אבל עבור בן / בת הזוג שלך, זה אולי אומר הכל.
התמודדות עם אהבת בן זוג מזיק
אם אתה חושב, "הכאב שלי הוא כלום בהשוואה לזה של בן זוגי," עצור. בעוד שמה שעובר עליך שונה בהחלט ממה שאהובך מתמודד, זה כן לא אומר שהתחושות שלך לא חשובות, או שאתה תמיד צריך להיות "החזק" או אפילו ה"בריא " אחד.
סביר להניח שלא, יש לך קשיים משלך להתמודד. ואהבת בן / בת זוג שפוגעת בעצמה היא גם האתגר הייחודי שלה, שלעתים קרובות דורש מעט עזרה נוספת בכדי לנווט בהצלחה. תחושות של תסכול, חוסר אונים, מצוקה, אשמה - כל אלה תופעות לוואי אפשריות של להיות בתוך מערכת יחסים עם בן זוג שפוגע בעצמו, וכל זה יכול להיות קשה מאוד להתמודד עם שלך שֶׁלוֹ.
לבן הזוג שלך מגיע הכבוד והחמלה שלך, אבל גם לך. לא הייתי ממליץ לשוחח עם חברים משותפים או בני משפחה על המצב ללא הסכמתו המפורשת של בן / בת הזוג שלך (אלא אם כן באופן מוחלט הכרחי, כמו במקרה של משבר), אבל יש הרבה מה להרוויח משיחה עם מטפלים או אנשי מקצוע רפואיים אחרים על נסיבות. אנשים אלה יוכלו לא רק לעזור לך להתמודד עם הרגשות שלך, אלא גם להציע הדרכה מומחים כיצד תוכל לתמוך בצורה הטובה ביותר בהתאוששות של יקירך.
אהבה, אחרי הכל, היא רחוב דו סטרי. ולמי שאוהב בן זוג שפוגע בעצמו, הדרך להתאוששות רחבה מספיק כדי לשתף שני אנשים, אף על פי שהם עשויים להיות כל אחד בדרכו הנפרדת.
