הילד הפנימי שלי הראה לי את המשמעות של אהבה עצמית

שנים רבות נאבקתי בשנאה עצמית; עם זאת, לאחר חוויה רגשית עזה, הילד הפנימי שלי הראה לי את המשמעות של אהבה עצמית. מאותה נקודה והלאה היה לי הרבה יותר בריא מערכת יחסים עם עצמי.

חוסר אהבה עצמית משנאת הילד הפנימי שלי

נאבקתי איתו הערכה עצמית נמוכה מאז שהייתי ילד. כנער וטרום נוער, שלי שנאה עצמית בדרך כלל סובב סביב המראה שלי. לא יכולתי להסתכל על עצמי במראה בלי מרגיש שאני מכוער. עברתי תקופה בה התחמקתי ממראות לחלוטין כי ההשתקפות רק גרמה לי לרצות לפרוץ בבכי.

כשהתבגרתי התחלתי לחוות יותר תסמינים של הפרעת אישיות גבולית (BPD). לצד ההערכה העצמית הנמוכה שלי, נאבקתי גם בתחושות כרוניות של ריקנות, כעס נפיץ, עצב משתק ותחושה חלולה כללית בתוכי. רגשות אלו היו משתנים לעתים קרובות מספר פעמים ביום, ומשאירים אותי מותש ומתח את כל מערכות היחסים שלי.

באותה תקופה נאבקתי בשנאה עצמית עמוקה. לא יכולתי להפריד את עצמי מהרגשות שהרגשתי. מכיוון שהרגשתי כל כך רע, חשבתי שאני חייב להיות אדם רע. חשבתי שהרגשות הקשים הם האישיות שלי ושאני מרעילה את כל הסובבים אותי. שנאתי את האופן שבו פעלתי, ולעתים האמנתי לעצמי שאני באמת רשע.

היחסים שלי עם עצמי השתפרו מעט אחרי שנים של

תֶרַפּיָהאבל זה עדיין לא היה חיובי. הייתי נע בין אדישות לתחושות המוכרות של שנאה עצמית. הדברים היו טובים יותר אך עדיין סוערים.

פוגש את הילד הפנימי שלי

פגשתי את ילדתי ​​הפנימית לראשונה בפרו. בתקופה של צמיחה רוחנית וטיפול, המורה שלי עזרה לי לגלות את הילד שעדיין חי בתוכי. הילד הזה נושא את כל החוויות והטראומות מהעבר שלי, אבל היא עדיין חיה בתוך גופי הבוגר. אין לה שליטה מועטה על רגשותיה ומניע את הכמיהה המתמדת שלי לאימות ולעומק פחד מנטישה.

במהלך חוויה עמוקה הייתי המומה מכל הרגשות שלי בבת אחת. הרגשתי שאני בסערה עם כל התחושות שעולות בתוכי ומתערבלות סביבי. מצב זה גרם לי לחוות פחד עמוק, ולא יכולתי להפסיק לבכות. ברגע זה צברתי מודעות אמיתית לילד הפנימי שלי.

בזמן שעברתי את החוויה הרגשית המפחידה הזו, הרגשתי את הילד הפנימי שלי בוכה בתוכי. יכולתי להרגיש שהיא זקוקה נואשות להגנה ולאהבה. הבנתי גם שהיא המקור לכל הרגשות הקשים שלי. בכל פעם שחשתי עצב מוחץ או זעם מסנוור, הרגשות הללו הגיעו מחלק עמוק ומבוגר יותר.

באותו הרגע סוף סוף הבנתי ששנאת עצמי לעולם לא תפתור את הבעיות שלי. לא יכולתי לשנוא ילד מעצמי שסבל ופחד. היא הייתה זקוקה לטיפול והרגעה, כמו שפעוט זקוק להחזקה בזמן שהיא בוכה. ברגע שקיבלתי את זה, החזקתי את עצמי ולבסוף הרגשתי שאני דואג לעצמי.

נדרש ניסיון זה כדי לשפר את מערכת יחסים עם עצמי. עכשיו כשאני מודע לכך שהילד הפנימי שלי מניע את הרגשות הכאוטיים שלי, אני כבר לא מאשים את עצמי ולא רואה את עצמי מרושע. אני יודע שהדרך לאהבה עצמית היא לשפר את הקשר הפנימי הזה ולהתייחס לעצמי ביתר חסד.

האם עשית עבודה פנימית של ילדים או גילית שיטות חלופיות לעבודה לאהבה עצמית? ספר לי את סיפורך בתגובות.