האם זה נורמלי להתרחק מחברות אחרי טראומה?

לאחר טראומה, הדבר הראשון שאני שומע ניצולים אומרים הוא: "אני רק רוצה שהדברים יחזרו למצב שהם היו." זו משאלה ורצון רגילים. לפני הטראומה הרגשת תחושת ביטחון, ביטחון, בטחון וודאות שגרמה לך להרגיש כאילו אתה מבין את העולם ואת מקומך בו. גם אם הטראומה שלך התרחשה כל כך מוקדם שאתה לא זוכר את החיים לפניה, רעיון הבטיחות מתקיים.

כמובן, אינך יכול לחזור למי שהיית או היית יכול להיות לפני כן. אתה יכול רק ללכת קדימה כדי לגלות את אתה החדש.

כיצד משתנות חברות בעולם PTSD

לרגע, עשה חשבון עם עצמך היום. מה מגדיר מי אתה? מהן שלוש האיכויות המובילות עליכם המסכמות את תמצית האופן בו אתם חווים את העולם בכל יום? אחרי טראומה ועם תסמינים של הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD), ההגדרה שלך ושל התכונות האלה שמעצבות את החוויה היומיומית שלך יכולה להפוך לממוקדת בטראומה. מתאר כיצד אתה מרגיש שאתה יכול להשתמש במילים הולכות כמו חרדה, פאניקה, פחד, אימה, אי נוחות, אי נוחות, חוסר וודאות ו סַכָּנָה.

עכשיו, הסתכל סביב בחברים שהכרת עוד לפני הטראומה שלך. מה מגדיר אותם? אילו תכונות מעצבות את החוויה היומיומית שלהם בעולם? באילו מילים ישתמשו כדי להגדיר את הרגשתם? מיד כנראה שתתחיל לראות הבדל גדול בינך לבין האנשים שאיתם אתה מסתובב. זה בסדר; יש אנשים שעדיין שייכים כחלק משבט הפוסט טראומה שלך גם אם יש להם חוויה יומיומית אחרת. למעשה, הם עשויים להשתייך בגלל זה! ואז, יהיו אחרים שלא שייכים כי הם לא מצוידים להיכנס לעולם הפוסט טראומה שלך.

תמיכה במישהו לאחר טראומה יכול להיות מאתגר. עבור אנשים רבים ההתמודדות עם טראומה של חבר היא מטרידה מאוד; לעתים קרובות הם לא יכולים להתמודד עם זה. הם לא יודעים איך להתייחס לשינויים שהם רואים בך, לא מרגישים בנוח עם הפגיעות שלך מעלה בהם, ואין לך סבלנות לנוע באטיות ובזהירות בידידות שלך כפי שההחלמה דורשת.

אם אי פעם תסתכל על החברים שלך לפני הטראומה ותחשוב, "מי האנשים האלה?" אתה לא לבד. למעשה, זו חוויה נפוצה עבור ניצולים. טראומה משנה אותך. נקודת המבט שלך, התפיסות, סדרי העדיפויות, הערכים, הפילוסופיות ואסטרטגיות החיים שלך עוברות טרנספורמציה לאחר טראומה בזמן שהמוח שלך עובד להרגיע את הכאוס, לשלב את חווית הלמידה ולגבש תוכנית לחיות עם כל הידע החדש, הבלתי צפוי והלא נוח שיש לך עכשיו יש. כתוצאה מהמהפך הזה דברים רבים עלייך עוברים:

• היחסים שלך עם העולם בכלל השתנו. מה שחשבת שאתה יודע, האמנת או יכול לסמוך עליו השתנה באופן דרמטי. בפרספקטיבה החדשה שלך אתה רואה דברים כמו סכנה, איום וכאב במקום שאחרים עשויים שלא להיות.
• הקשר שלך לעצמך השתנה. מה שלדעתך היה טרום טראומה מצחיק, מהנה או מרגש אולי כבר לא כל כך מעניין. כיום, ייתכן שההתמקדות שלך עברה לנוף חדש לחלוטין; כזה שזר לאלה שלא הציצו מאחורי רעלה של טראומה וראו את מה שראית על החיים, המוות, הקורבן וההשרדות.

כל השינויים בך מובילים לכך: זה טבעי שגם מערכות היחסים שלך לחברים שלך השתנו. אתה יכול להסתכל על כמה חברים ולתהות מה ראית בהם אי פעם. אתה יכול לנסות לעמוד בקצב החיים (הישן) שלך ולגלות שהוא כבר לא מושך אותך. לחלופין, תוכל לפנות אליהם לקבלת תמיכה ולמצוא אותם מרוכזים בעצמם או פשוט אינם מסוגלים או לא מוכנים להתייחס אליך כעת.

אמיתות שמחות ועצובות על חברות אחרי טראומה

ישנן אמיתות משמחות ועצובות על חברות לאחר טראומה. האמת המשמחת היא שכמה חברות תתחזק בגלל השינוי שאתה עובר. יש חברים שיעמדו באתגר, ייכנסו איתך למרחב המפחיד הזה וילכו לצדך כשאתה מוצא את הדרך החדשה שלך. אלה החברויות שגיליתם כי היו פוטנציאל להיות עמוק יותר, משמעותי יותר ותומך יותר בחייכם ממה שהכרתם בעבר.

האמת העצובה היא שכמה חברות תצטרך לשחרר. יש כמה חברים שצמחתם אבל במצב שלפני הטראומה לא שמתם לב או נקטו פעולה סביב עובדה זו. יש כמה חברים שאינם שלמים מספיק בעצמם כדי להיות מסוגלים להיות משהו חזק, תומך ואינטגרלי במעבר הפוסט טראומי שלך. לאחר מכן, ישנם אנשים שפשוט לא יכולים / לא / לא מבינים טראומה או השפעותיה ולכן אינם יכולים לסבול שום ראיה לכך בך.

זה בסדר לתת לאנשים האלה ללכת. זה בסדר לסגת מחברות לפני טרומה שלא משרתת אותך בדרכים חיוביות, בריאות, תומכות ומאשרות חיים. למעשה, גזרתם לאורך כל חייכם את עץ החברות שלכם. שחררתם מחברים מבית ספר יסודי, תיכון, מכללה ומשרות. ההבדל הוא שלעתים קרובות אין אירוע שמראה לך בצורה כה דרמטית את ההבדל כאשר בחרת לסגת. ובכל זאת, פרקתם או הפסקתם את החברות בזמנים רבים לא דרמטיים בחייכם. זה רק הגיוני שבזמן הדרמטי הזה היית גם בוחר לעשות את זה.

חבר הוא מישהו שאיתו אתה חולק "קשר של חיבה הדדית". הדרך בה אתה מגדיר שהיום עשויה להשתנות מאיך שהגדרת את זה לפני הטראומה שלך. כבד שאתה כל כך מודע למה שאתה מחפש אצל חבר. תודו שחלק מהחברים אינם עומדים בדרישות שיש לכם לחברות. חגגו את הרצון שלכם לחברות המשרתות מטרה חיובית ובריאה בחייכם. ואז, הושיט יד בכל דרך שתרגיש בנוח להכיר כמה חברים פוסט טראומה שמתאימים, משרתים ותומכים במי שאתה היום.

מישל היא המחברת של חייך לאחר טראומה: פרקטיקות עוצמתיות להחזרת זהותך. התחבר איתה הלאה Google+, לינקדאין, פייסבוק, טוויטרוהיא אתר אינטרנט HealMyPTSD.com.