לשבור את ההרגל להתנצל יתר על המידה

התנצלות כשאנחנו טועים במישהו היא מיומנות חברתית חשובה, אך התנצלות יתרה כשאינו נחוץ יכולה למעשה להעמיס על מערכות היחסים שלנו. החרדה שלי אילצה אותי לומר סליחה בכל פעם שארגיש חסר ביטחון, אשם, בושה או מודאג במצב חברתי, ואנשים היו מתעצבנים ומתוסכלים ממני בגלל זה. אז הייתי מתנצל על שעצבנתי אותם בהתנצלותי, שנמשכה משם במחזור מתיש לכל המעורבים. לא הפרתי את ההרגל הזה לחלוטין, אבל ריסנתי אותו מעט באמצעות השתקפות עצמית, קשב ופעולות אלטרנטיביות. אולי האסטרטגיות שעבדו עבורי יכולות לעזור לאלו מכם שמתייחסים לבעיה זו.

התנצלות חרדתית כדרך לחפש ביטחון

לקח לי הרבה זמן להבין מה מניע אותי להתנצל ללא צורך. אם דאגתי שאני מטריד מישהו, אם הייתי מבקש ממישהו עזרה, טוען צורך או מתקשר לתחושה, הייתי מתנצל. חברים ובני משפחה היו אומרים לי לא להצטער על דברים שלא היו באשמתי. הבנתי שאיני מונע מחרטה כנה אלא מצורך בביטחון. לא אמרתי סליחה כאל התנצלות אמיתית אלא כדרך ידנית לבקש מהאדם האחר לנחם אותי ולהגיד לי שלא עשיתי שום דבר רע. הבנתי שזה לא בריא או הוגן לאחרים.

התנצלות אמיתית היא על קבלת אחריות על עצמו והכרה באשמת אמת. כשאנחנו מתנצלים שלא לצורך כדרך לבקש ביטחון, אנחנו לא לוקחים אחריות את עצמנו בכלל במקום לבקש מהנמען לקחת אחריות על הרגשות שלנו על ידי מנחם אותנו. התנצלות יתר מביאה לזול גם את המשמעות של התנצלות אמיתית. כשאנחנו אומרים שאנחנו מצטערים בלי דעת וחסר משמעות, זה אומר פחות כשיש לנו באמת על מה להתנצל. ברגע שחשבתי את כל זה, זה הרגיש מניפולטיבי להמשיך את

אני מצטער הרגל, והרגשתי מוטיבציה לשנות אותו.

שימוש במיינדפולנס כדי להפסיק להתנצל יתר על המידה

תשומת לב הייתה המפתח עבורי לשבירת דפוס זה. התחלתי לשים לב הרבה יותר מקרוב לכל הפעמים בהן אמרתי סליחה שלא לצורך, והייתי מנסה לעצור ולחשוב לפני שדיברתי למנוע להגיד סליחה מתוך הרגל. עם החברים הכי קרובים ומשפחתי, אם הייתי מרגיש כפייה להתנצל בגלל שהייתי מרגיש חסר ביטחון, מודאג או חרד, הייתי להעביר להם את התחושות האלה בצורה שקיבלה אחריות על הרגשות שלי מבלי לבקש מהם לטפל בי רגשית. מיינדפולנס עזר לי להיות מודע יותר לפעמים בהן אמרתי סליחה מכוח ההרגל ולתחושות העומדות מאחורי ההתנצלויות.

החלפת "אני מצטער" ב"תודה "

מחלות נפש יכולות לגרום לנו להרגיש שיש לנו הרבה מה להתנצל. גם אם אינך חווה חרדה כמוני, אני מתאר לעצמי שרובנו עם מחלות נפש יכולות להתייחס לתחושה להכביד על האנשים בחיינו עם הבעיות שלנו. אלטרנטיבה אחת שעזרה לי לשבור את הדפוס הייתה להתחיל להחליף את "אני מצטער" ב"תודה "בכל מקום בו הגיוני. "אני מצטער שאני לא טוב בזה" הפך ל"תודה שהיית סבלני איתי. " "אני מצטער שהטריד אותך את הבעיות שלי" הפך ל"תודה שהיית שם בשבילי. " חושב מחדש מצטער כפי ש תודה עזר לי להביע הערכה מבלי להפעיל לחץ על האדם האחר להרגיע אותי ושיפר את מערכות היחסים שלי כתוצאה מכך.

התנצלות יתרה עשויה לעזור לנו להימנע מתחושות שליליות בטווח הקצר, אך היא יכולה להשפיע על מערכות היחסים שלנו ולהפריע לנו להתבונן בכנות על הרגשות שלנו. אם אתה גם מוצא את עצמך מתנצל יותר מדי, אולי אסטרטגיות אלה יכולות להעצים אותך לעבוד גם על הרגל זה. מה הניסיון שלך עם התנצלות יתר?