טראומה עומדת בינינו לבין תקשורת בריאה

חוויות עבר משפיעות על האופן בו אנו חיים בהווה בין אם נרצה בכך ובין אם לא, ובמיוחד משפיעות על הדרך בה אנו מתקשרים במערכות יחסים. אחת הדרכים שעברנו משפיע עלינו היא על ידי ענן התגובות שלנו לאירועים בהווה עם רגשות המבוססים על חוויות דומות בעברנו. שיחה שקורה בהווה יכולה לעורר זיכרונות מהעבר, גם אם איננו מבינים זאת ולעיתים קרובות איננו. עבור אנשים שעברו טראומה, תגובות אלה יכולות להיות חזקות ותכופות עוד יותר, והן יכולות לבוא בינינו ותקשורת בריאה במערכות היחסים שלנו.¹

אנחנו לא תמיד מודעים לתגובות הטראומה שלנו

ייתכן שיש לנו תגובה רגשית אינטנסיבית שאינה פרופורציונאלית למצב מכיוון שהמצב מזכיר טראומה מהעבר, אך איננו בהכרח מודעים למה זו טראומה. המוח שלנו רוצה להגן עלינו מפני חוויה של טראומה שוב, ויש לו דרכים רבות לעשות זאת, כולל חסימת הטראומה מתודעתנו והפיכה לרגישים ביותר לסכנה.² הבעיה היא שלעתים קרובות הוא מתקן יתר על ידי חישה של סכנה במקום שאין, מה שמקשה עלינו לתקשר בצורה בריאה. זו הדרך של המוח שלנו לנסות לעזור, אבל זה יכול להקשות עלינו במערכות יחסים בריאות על ידי הכנתנו לשרוד אך לא לשגשג.²

איך נראות תגובות טראומה?

התגובות הרגשיות הללו נראות אחרת עבור כולם. אנו עלולים להפוך להתגוננות, לקנא יתר על המידה, לחשוש או לחרדה, להתבודד ולסגור, או להתפרץ בכעס.

התגובה שלי היא לנסות לרצות אחרים, והיה לי הרגל בעבר להתנצל יתר על המידה, כפי שדנתי במאמר קודם. כשמישהו הצביע על טעות שעשיתי, התגובה הרגשית שלי הייתה להתנצל מאוד וללכת מעבר לים מנסה לתקן את הטעות שלי עד כדי כך שהיא נעשתה יותר פולשנית מהטעות את עצמה.

יש אנשים שמגיבים לביקורת בונה בהתגוננות או שהתגובה הראשונה שלהם היא לתקוף את האדם האחר כי זה מזכיר להם זמנים בעבר שקיבלו ביקורת קשה ולא רצויה בסביבה עוינת. אלה רק כמה דוגמאות. אני בטוח שאתה יכול לחשוב על דוגמאות מחייך שלך.

מה אנחנו יכולים לעשות לגבי זה?

זה יכול להיות קשה לדעת מהי תגובה סבירה ומהי תגובה טראומה, אך צעד אחד לקראת שיפור התקשורת שלך נוקט בעלות על הרגשות שלך כמשהו שאתה יכול להכיר בו ולשחרר אותו, במקום משהו שאינו בשליטתך ונכפה עליך על ידי מישהו אַחֵר. טכניקות אלה עזרו לי:

השהה לפני שמדברים. נשמו עמוק כדי להרגיע את מערכת העצבים שלכם לפני שאתם אומרים משהו באימפולסיביות. זה יכול לתת לך רגע לאסוף את עצמך לפני שאתה אומר משהו שאתה מתחרט עליו.

קח פסק זמן בשיחה אם אתה מרגיש שאתה רגשי מכדי לתקשר באופן פרודוקטיבי. אמור לאדם האחר שאתה צריך זמן לחשוב על זה ולהרים אותו מאוחר יותר כאשר אתה נמצא במרחב ברור יותר. אתה יכול להתקשר לפסק הזמן אם אתה מבין שהאדם האחר אמוציונלי מדי גם לדיון.

להשתמש אני מרגיש הצהרות לשינוי אופן התקשורת שלך, במיוחד בתקופות של רגש עז. לדוגמה, אני מרגיש פגוע כשאתה מבקר אותי ולא לפעמים אתה כזה מטומטם. אני דן אני מרגיש הצהרות ומדוע הן יכולות לעזור בשיפור התקשורת בסרטון להלן.

פנה למטפל. מטפל יכול לעזור לך לחקור ולרפא טראומות מהעבר, להיות מודע יותר לעצמך, ללמוד לסמוך על האנשים הנכונים ולעבוד על כישורי התקשורת שלך כדי לשפר את מערכות היחסים שלך.

מה דעתך בנושא זה? ספר לי בתגובות.

מקורות

1. דלו, ג'אמי. "איך טראומה משפיעה על המוח?" HealthyPlace, יולי 2016.
2. רוזנטל, מישל. "טראומה שלוש דרכים משפיעה על המוח שלך." HealthyPlace, נובמבר 2013.