שינוי משמעות יום השנה לאונס

היום יום השנה השביעי ליום שנאנסתי. בשנים הראשונות שלאחר התקיפה הייתי מרגיש מחודשת ונסער ביום זה. עם זאת, זמן, ריפוי וטיפול עזרו לי לשנות את משמעות יום השנה לאונס ולראות זאת אחרת.

המשמעות המוקדמת של יום השנה לאונס

אחרי שהייתי אנס, חוויתי טראומה כבדה במשך מספר חודשים. הייתי היפר-פרנואידית והיה לי מדי פעם הזיות כשהתחלתי להיות מופעלת על התקיפה שלי. אני גם פנה לאלכוהול ברגעים האפלים ביותר שלי, באמצעותו כדי להקהות את רגשותיי ולהגן על עצמי מפני הסערה. בכיתי מדי יום והדפתי הרבה רגשותיי כדי שאוכל לעבור את הימים והלילות. למרות שאמרתי לעצמי את זה זו לא הייתה אשמתי, האמנתי שזה היה הרבה מאוד זמן.

כשהגיע יום השנה לאונס הראשון שלי, הייתי עדיין בעיצומה של טראומה. אני זוכר שהייתי צריך לעבוד באותו יום, וזה היה כמעט בלתי נסבל. שוב, דחפתי את רגשותיי כדי להמשיך עם הדברים שהייתי צריך לעשות. למרות שהעמדתי פנים שאני ניצול גמיש, לא עשיתי את העבודה הנחוצה כדי לעבד את האירועים שקרו לי.

יום השנה השני היה קל יותר, אבל עדיין תיקנתי. לא הייתה שום אפשרות שאוכל לשכוח את ה -10 במאי. במשך השבועות שקדמו ליום, כל הזמן הזכרתי לעצמי באופן לא מודע שהוא מגיע. ניסיתי להפוך את היום לרגע של סולידריות, להזדהות ולתמוך בנשים אחרות שחוו אונס. עם זאת, לא באמת הצעתי לעצמי את אותה אמפתיה ותמיכה.

המשמעות של יום השנה לאונס לאחר שנים רבות

לקח לי שנים לעבד עוד ממה שקרה לי. מכיוון שדחפתי את רגשותיי כל כך הרבה זמן, לקח לי הרבה זמן להבין שאני עדיין מחזיק הרבה פחד. הבנתי גם שאני חיה דפוסים דומים שוב ושוב במשך שנים, מנסה באופן לא מודע להכין את עצמי מחדש ולהגיע לתוצאה אחרת.

יום השנה לאונס שלי לא מרגיש כמו יום רגיל, אבל אין לו את אותם קונוטציות עצובות להפליא שהיה פעם. אני לא עוד להגדיר את עצמי על ידי האונס שלי, כך שזה לא מחזיק את אותו הכוח עלי. עם זאת, אני מתקשה להעמיד פנים שזה יום רגיל כמו כל אחר.
ביום זה אני מהרהר באיזו מרחק הגעתי מאז האירוע הטראומטי שלי. חוויתי טראומות רבות במהלך חיי, אשר שינו באופן דרסטי את ההשקפה שלי ואת התקדמות החיים שלי. היום אני יכול לראות איך כולם קשורים זה בזה ועובדים יחד כדי להשפיע על האדם שאני היום.
היום אני משקף את חיי הנוכחיים ואת השינויים שעשיתי. אני מרגיש גאווה שאני כבר לא שותה אלכוהול, ושאני הייתי פיכח כמעט 18 חודשים. עכשיו אני בקשר אוהב ומרגיש שאני כבר לא צריך לחשוש מאונס ותקיפה מינית. אני יכול גם לחשוב על האנס שלי בלי להרגיש מבוהל או ייסורי. למרות שאני עדיין לא בנקודה בה אוכל להציע לו סליחה בליבי, אני מרגיש שזה הצעד ההגיוני הבא שלי.

אני לא מתאושש לחלוטין, אבל אני מרגיש יותר שלווה.

האם אתה מכיר בתקיפתך מינית או אונס שלך? האם אתה מרגיש אחרת או עושה פעילויות שונות ביום? אנא הודיעו לי בתגובות.