מדוע אני כבר לא מכנה את עצמי "אנורקסיה"

כשנכנסתי למרכז טיפולי מגורים בגיל 19 ראיתי את עצמי אנורקסית. הבזק קדימה כמעט 10 שנים אחר כך, ועדיין הזדהיתי כ- אנורקסית בהתאוששות. המתאר הזה נהג לגלגל את לשוני כאילו ביצר - זה הרגיש אוטומטי לחלוטין לראות את המחלה מבחינת מי שהפכתי, ולא לאבחנה שאוכל לרפא ממנה. אבל כשאני עומד להגיע לגיל 30 תוך כמה שבועות בלבד, בחרתי להשיל את התווית הזו אחת ולתמיד. אני כבר לא קורא לעצמי אנורקסיה, ולכן אני עושה את הבחירה המכוונת מעתה ואילך.

הבעיה בהחזקה בתווית "אנורקסיה"

ההתייחסות לעצמי לאנורקטית כבר לא מרגישה נכונה כי היא מעריכה את הערך של כל המאמץ והמחויבות שהשקתי הפרעת אכילה התאוששות. כמובן, הייתה תקופה בה לא היה מתקבל על הדעת להפריד את עצמי מהאובססיות למשקל, אוכל, פעילות גופנית ודימוי גוף שצרכו כל דקה ביום. אבל בשנים האחרונות עבדתי קשה מדי, הגעתי רחוק מדי והשגתי יותר מדי כדי פשוט להמשיך ללבוש את אותה תווית צרה ומגבילה. מגיע לי ליצור ריחוק פיזי ורגשי בין האדם שאני עכשיו לבין המחלה שניסתה פעם לתבוע את חיי. אני יכול להגדיר את עצמי איך שאני רוצה - ואנורקסיה לא חייבת להיות חלק מהמשוואה הזו.

ככותב מקצועי, אני יודע ממקור ראשון שלמילים יש השפעה וכוח עצומים. אז מה שאני בוחר לדבר על עצמי משפיע לטווח הארוך. השימוש בתווית כאל אנורקסיה הוא כבד משמעות - זה מרמז שאני הפרעת האכילה, שאפשר לייחס את כל קיומי לסבל שלי, ולא לריפוי שלי. זה מרגיש לא הגון בעיני מכיוון שכבשתי את האמונה המגבילה שלעולם לא אחווה את הצד השני של הצרה הזו. העובדה היא שאני

אני מוצלח ומנצח בהחלמה. אני לַעֲשׂוֹת לדעת שחיים ללא הפרעת אכילה אפשריים. אני עושה צעדים להגיע למטרה זו על בסיס יומיומי, אז מדוע למזער את ההתקדמות הזאת ואמשיך לקרוא לעצמי אנורקסיה?

נלחמתי באנורקסיה, אבל אני כבר לא "אנורקסית" 

יש כל כך הרבה מתארים שאוכל להשתמש בהם כדי לדבר על עצמי. אני בן אדם, אישה, סנגור, לוחם, מתגבר, אשה, בת, אחות, חברה, מנטורית, אמנית, מילולית, מופנמת, אמפתיה, הרשימה נמשכת. עם זאת, זהותי האישית אינה צמודה יותר לתווית האנורקטית. בעבר, אני נאבק בהפרעת אכילה- זה תמיד יהיה פרק בנרטיב שלי - אבל זה לא כל הסיפור. נלחמתי בקרב וניצחתי. יתר על כן, אני מחויב להישאר מנצח, לא משנה כמה קל יהיה פשוט להחליק אחורה לפעמים. אז זו הסיבה שאני כבר לא קורא לעצמי אנורקסיה. אני יותר מתווית, וחלק מההחלמה היא אימוץ האמת הזו.