לראות התעללות מילולית בצורה ברורה יותר כעת במהלך ההחלמה

אנשים רבים, כולל אני, יכולים לשים לב לדקויות מאוחר יותר כאשר הם כבר לא מושא להתעללות מילולית. עם זאת, זה מזעזע אותי כשאני מסתכל אחורה ומשחזר הרבה מהמקרים האלה בראש שלי. היו כמה סיבות לכך שמעולם לא זיהיתי את זה כפוגעני, מה שהוביל אותי להישאר באותו מצב במשך שנים.

• גדלתי עם התעללות מילולית בבית כהתנהגות נורמלית 
• התרגלתי שהתעללות מילולית היא סוג של אהבה 
• הרגשתי שמגיע לי המילים הפוגעות 
• חשבתי שאני לא ראוי לשום דבר טוב יותר
• המתעלל שלי והתומכים בהם המעיטו בפעולות הפוגעניות 

כעס עוקב לעתים קרובות 

העבודה באמצעות טיפול נתנה לי כלים רבים להתמודד עם הרגשות והרגשות שלי תוך כדי עיבוד העבר הפוגעני שלי. עם זאת, כל המשאבים בעולם מעולם לא הכינו אותי לכעס העז שנשאתי, שצץ כשהתחלתי לזהות את ההתעללות.

כעסתי על המתעללים שלי בגלל איך שהם התייחסו אליי. הייתי כועס על האנשים בחיי שיכלו לעשות משהו ולהסתובב או להתעלם ממני בתקופות הכי פגיעות שלי. לבסוף, כעסתי על עצמי שנשארתי בסיטואציה והשלמתי עם זה כל כך הרבה זמן.

אני מסוג האנשים שאוהבים תשובות. אני רוצה לדעת למה דברים קורים כמו שהם קורים או את הסיבות שבגללן אנשים מתנהגים ומתנהגים בצורה מסוימת. לצערי, היה לי קשה להבין שאולי לעולם לא אדע את התשובות. חוסר הידיעה הזה הפך את המעבר קדימה במסע הריפוי שלי למאתגר יותר כאשר אני נאבק לרפא בלי לדעת למה.

לומדים לשחרר 

ריפוי מבלי לדעת מדוע אנשים מסוימים בחרו לפגוע בי או מדוע הקרובים אלי מתעלמים מהסיפור שלי ומביישים אותי היה אחד החלקים המורכבים ביותר במסע שלי. יש ימים שאני רוצה להתעלם מהאנשים האלה ולהתנהג כאילו הם כבר לא רלוונטיים בחיי. עם זאת, בימים אחרים אני רוצה לעמוד מולם ולצרוח.

אני רוצה לדעת למה הם לא יכולים לראות או לזהות את ההתעללות שעברתי. אני רוצה הכרה, לא רחמים. אני לא מחפש מישהו שיחשוב שאני איזה קדוש מעונה, רק שההתעללות לא הייתה בלתי נראית, ויש שני צדדים לכל מצב. לרוע המזל, ללמוד להרפות מהרצון הזה לאימות הוא אחד ההיבטים הקשים ביותר במסע הריפוי שלי.

אני מתקדם לאט לחיים שלווים יותר ומבינה שאני כבר לא צריך להצדיק את הרגשות או המחשבות שלי בפני אותם אנשים שמסרבים לראות את ההתעללות שלי. כמובן, עדיין יש לי ימים שבהם אני רוצה שאנשים יבינו מה עברתי, אבל כשהם מתמודדים התעלמות או הכחשה, אני לומדת להרפות ולהקיף את עצמי באלה שיכולים לתמוך בי במקום זאת.

שריל ווזני היא סופרת עצמאית ומחברת שיצא לאור של מספר ספרים, כולל משאב לבריאות הנפש לילדים, בשם למה אמא ​​שלי כל כך עצובה? הכתיבה הפכה לדרך שלה לרפא ולעזור לאחרים. מצא את שריל על טוויטר, אינסטגרם, פייסבוק, ו בבלוג שלה.