אני לא מתחרט על הפרעת האכילה שלי
זה אולי נראה כמו טענה נועזת, היפרבולית, אבל זה פשוט במקרה נכון: אני לא מתחרט על הפרעת האכילה שלי. כמובן, יש כמה התנהגויות שאני לא גאה בהן, מערכות יחסים שעבדתי בחירוף נפש כדי לשחזר, וזיכרונות שאני עדיין נרתע מהם. אבל במונחים של חרטה ממשית, אני פשוט חושב שזה רגש מבוזבז. אמנם אין לי שום רצון לחיות מחדש את 15 השנים האלה של מאבק באנורקסיה, אבל זה מעצבן פרק בחיי הפך אותי למי שאני כרגע - אדם שלגביו אני מרגיש אהבה אמיתית הערכה. אז אם תפנקו אותי לכמה דקות, אני אפרוק למה אני לא מתחרט על הפרעת האכילה שלי.
הסיבות למה אני לא מתחרט על הפרעת האכילה שלי
בתור כתב ויתור: אני מבין שחוסר החרטה שלי אינו תגובה אנושית אוניברסלית לחיים טראומטיים נסיבות, אז אם אתה מרגיש את הכאבים והכאבים של חרטה, אני רוצה להיות ברור שלעולם לא אשפוט הניסיון שלך. הדרך של כל אחד בהחלמה מהפרעות אכילה היא ייחודית. עם זה נאמר, הגעתי להבנה בתהליך הריפוי שלי שאני לא יכול לקבל את השנים האבודות האלה אחורה, וגם לא יכול לשנות אף אחת מהפעולות שעשיתי או בחירות שעשיתי.
יתר על כן, אני לא רוצה. עלוב, פחד, בודד וחסר תקווה ככל שהרגשתי תחת שליטה של הפרעת האכילה שלי, אני גם דע שנאלצתי להתמודד עם עונה של תחתית על מנת לצמוח, לרפא, לשגשג, ובסופו של דבר, להפוך כֹּל. לפעמים זה דורש אובדן אדיר, כישלון או קריסה כדי לגייס אותי לכיוון של שיעורים שאני צריך ללמוד או תיקוני קורס שאני צריך לעשות. אילו האנורקסיה לא הורידה אותי על ברכיי, לא הייתי יוצאת למסע להחלמה - וזה היה חבל כי ההחלמה מהפרעות אכילה ממשיכה להיות הכבוד של חיי. אני אדם טוב יותר על כך שטיפסתי על ההר הזה.
הניסיון לימד אותי ענווה וכוח, פגיעות וחוסן, אמפתיה ואומץ. זה הראה לי שאני מסוגל לסבול כל מכשול שאני נתקל בו, אבל זה גם השפיל אותי מספיק לבקש עזרה כשאני צריך את הסיבולת של מישהו אחר להישען עליו. כשיצאתי מהמעוז של האנורקסיה, השארתי מאחור גם את הפחד, הבידוד, התיעוב העצמי וחוסר הביטחון שגרמו להפרעת האכילה שלי מלכתחילה. התגברתי על יותר ממחלה - השתחררתי מחיים שלמים של דפוסי חשיבה שכבר לא שירתו אותי. תוך כדי כך, הפכתי לאדם בעל מודעות עצמית שפתוחה לצמיחה אך באותה מידה מקבל, מטפח וחוגג את מי שאני ברגע זה. לכן אני לא מתחרט על הפרעת האכילה שלי.
